Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гонеста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Откуда берутся экстрасенсы. В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть? " - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот эффект еще называют соляризация. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге. На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые, невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус", "Автобус" и "Метро". Гонеста.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Немного рекламной математики. "Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните текст? Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320 -того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106 семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у 15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина. Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2 стиральные машины в год. Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за 10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от накипи???
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на разведку больше посылать!"
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс молодого отца!" Гонеста.
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в поликлинике. И произошла со мной случайно такая история. Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался. Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает, нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!
Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется, умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким же серьезным видом проходит по коридору. Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
Объявление в лондонской газете: "В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д. Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше? - Пап, а что больше: 3 или 4? - 4. - Нет! - Тогда неужели - 3? - Нет ! - Ну, а как, тогда? - Пап, ПЯТЬ - ведь больше! А ведь и правда!
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и вообще откровенные придурки. Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота. Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит: - ОСКОПИТЕ мне этого кота. Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать. Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит. Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит, а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки "лечат" наших животных ! Вот такая "смешная" история...
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию. Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю - устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы и на пенсию бы не просился!"
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"
- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья Муромец им отвечает. - Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые Вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...