Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гонеста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в лондонской газете: "В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс молодого отца!" Гонеста.
Откуда берутся экстрасенсы. В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть? " - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот эффект еще называют соляризация. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге. На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию. Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю - устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы и на пенсию бы не просился!"
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в поликлинике. И произошла со мной случайно такая история. Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался. Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает, нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!
Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется, умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким же серьезным видом проходит по коридору. Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра. !!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом. Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д. Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше? - Пап, а что больше: 3 или 4? - 4. - Нет! - Тогда неужели - 3? - Нет ! - Ну, а как, тогда? - Пап, ПЯТЬ - ведь больше! А ведь и правда!
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели, делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили, значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.
-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна! - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Гонеста.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
На авторынке. - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые Вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
Сидят на дереве две вороны и разговаривают. - Как тебе моё платье. - Как тебе моя куртка. - Как тебе моя прическа. - Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".