Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Горный Лось
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают: 1-й: я так тащился в последнийй раз!... 2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
Рассказал Игорь Ященко Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся.. Эту историю я услышал от него: Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д. Я спросил: "КТО?" Они ответили. Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: - Формат Ц - энтер!
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги. Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало). В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете: - Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!! Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой... С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне: - Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется... Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило. Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку): - Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!! Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться... Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться... НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой и двумя детьми... Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...
Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали, как новый дом и рухнул, блять..." Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они пpиносят? - Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом: - Ты чего делаешь?!! - Да так, осматриваюсь...
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Предвидя грядушие выборы Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфянники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотврашения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Ю. М. лично приступил к выбору сорта сельхозкультуры.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Пиздец деревне!
попадает наркоман в ад... идет с чертом... черт ему все показывает... (Ч) - Вот тут у нас конопля растет... (Н) - Урра! (начинает срывать...) (Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате... (Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы... (Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той комнате... (Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!" (Ч) - были бы спички, был бы рай...
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...
Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
Часы Командирские. Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не удалась неделька...