Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулем которого сидит новый, только что принятый на работу водитель. Миллионер спрашивает: - Шофер, как вас зовут? - Карел, сэр. - Я привык называть своих шоферов по фамилиям. Итак, как ваша фамилия? - Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка. Миллионер после некоторого раздумия: - Поехали, Карел.
Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины 6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама. Защищая его, мама говорит: - Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки! Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика. Мальчик тихо говорит: - Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает. Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии о России про Ивана Грозного написано:
Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".
Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам. И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента, котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась, они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши "геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа". Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".
Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг - шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ говорит - Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я. - Нет! Выходи! Биться будем! Трус! - Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся! - Нет! Выходи! итд. - Ну давай завтра! - Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит - и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на отрубленную: - Ну не мудак ли?
Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива, решили зайти в ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!" Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" - ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П. задремал. Вдруг сквозь сон слышит: - Опа! П. вскочил и орет: - Опаньки! - ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!
Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве, о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке. И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит: - Собачку на борт не возьмете?
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.