Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Грол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили. Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Сегодня было. Магазин сантехники. Заходит парень китайской наружности и на "ломаном" русском просит у продавца смеситель на кухню. Продавец: - Вам подешевле? - Нет, мне китайский не нужен. Германия или Италия.
Они определённо что-то знают и скрывают от всего остального мира
Внесу свои пять копеек в истории про мышей. Как-то подрабатывал в столярной мастерской - ремонтировал всякую электрику-механику. Мастерская была в подвале. Мышей было полно. Ну как же! Куча опилок! Рай мышиный. Захаживал к нам один кадр. Назовем его Коля. Был он из каких-то околобандитских кругов (конец 90-х), поэтому ходил с пистолетом, газовым. Сидим как-то, играем в карты. В углу комнаты появляется мышь. Мы затаились. Коля говорит: "Сейчас я ее из пистолета жахну!" Мы: "С ума что ли спрыгнул?!!". Коля: "Да у меня там холостой патрон стоит, не газовый". Подкрадывается к мыши и стреляет... Патрон оказался газовый. Вылетели мы из подвала со слезами и соплями, матеря Колю на чем свет стоит. Проветривали подвал весь день. Через пару дней из дырки в углу выползла мышь. Вся какая-то скрюченная, полупарализованная. Посмотрела на нас и заползла обратно. Больше мы мышей в подвале не видели.
Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было). Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей". Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос: - Что создает двигатель? Девица, после долгих раздумий: - Шум создает.. Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает: - Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает? А в ответ - тишина.. Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд." Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".
P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Зашел нынче в магазин. Иду по магазину, смотрю что стоит на полках, читаю этикетки.. И вдруг.. стоп!!!.. что-то не так... что-то не то написано.. Остановился.. перечитал.. написано: Соль поваренная с пониженным содержанием НАТРИЯ!!! Начал вспоминать школу, химию.. Поваренная соль..NaCl... значит кроме натрия и хлора там ничего не должно быть.. И если пониженное содержание натрия, то значит повышенное содержание хлора?!!..
Когда же производители перестанут ловить потенциальных покупателей на такие "дешевые" уловки? ПОниженное соержание холестерина, пониженное содержание мяса в колбасе...
Грол
P.S. жаль не посмотрел цену... наверное, дороже простой соли в несколько раз..)).. завтра зайду и посмотрю..
Прям сейчас еду с хоккея - последняя игра сезона. В автобусе идут новости: 1. Минувшей ночью на всей территории республики температура воздуха опустилась ниже 30 градусов мороза. 2. За два дня до игры местный футбольный клуб организует встречу с болельщиками. Мои мысли: и какой идиот придумал такой календарь футбольных матчей?!! Ну какой футбол в марте на Урале?!!!
Самая опасная должность в России - губернатор... если ты губернатор тебя или посадят, или убьют, или ты погибнешь в авиа- или авто катастрофе.. примеров - масса!.. свежий пример - Евдокимов...(( Не смешно... скорее грустно..
На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10 дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".
Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать талон и получить молоко.
но это преамбула.
Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко, выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..
Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из курящих спросил его: - Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!
Только что. Читаю истории. Внизу как обычно реклама всяких сайтом типа "Я стал(а) богатым за полчаса,ибо...". И вот одна реклама: "Я стала богатой в 19 лет..." и фото девицы, сидящей на асфальте на фоне вазовской "девятки"...Мдаа, странные у нее взгляды на богатство..Позабавило.
И вот еще в рубрику "Скрип колеса"... или "скрипка-лиса"... решайте сами..
А вот никто не пробовал немного по-другому расставить пробелы и добавить пару запятых в известной фразе "С корабля на бал"?.. Интересный вариант получается: Скора, бля, на бал!..)
Читаю истории прошлых лет..И вот одна история от 28 марта 2013 заинтересовала (http://www.anekdot.ru/id/631236/)... Смысл такой: Убивают Лжедмитрия - через год Смута, убивают Распутина -через год революция, убивают Троцкого- через год Великая Отечественная война. Автор пишет , что вот умер(или убили?) Березовский. Что ждать через год? Напоминаю, март 2013 года. А через год был майдан и буча на Украине. Может, действительно, всякие такие "темные демоны" имеют какое-то влияние? Даже после смерти?
Посмотрел сегодня фильм про то, как один секьюрити на пару с президентом всех террористов замочил и спас мир. Излишне говорить что он американец. Название писать не буду, ч обы не рекламировать. Там про то, как рухнула столица европейского государства.))) Ну так вот. Один из героев фильма (главный бяка) сидит в какой-то дыре в богом забытой стране и общается с миром через ноутбук с надкушенным фруктом на крышке. Они там в Голливуде реально не знают что кроме как в сша , никто в мире не пользуется этими компами?
Одна девушка, скажем, Лена, отдыхала в Италии. И так получилось, что в свой день рождения оказалась в Генуе. Утром, часов в 4-5, звонит её подруга с Урала с поздравлениями ( ну а что? На Урале 9 часов, я самая первая поздравляю!): - Леночка! С днём рождения! Бла-бла-бла. - Ой, спасибо! А я вот в Генуе др буду отмечать! - Ой как здорово!.. Бла-бла-бла... И в конце монолога вкрадчиво спрашивает: - Леночка, а кто такой Гена?
Напомнило вчерашней историей про металлолом https://www.anekdot.ru/id/883557/.
Закрыли в нашем городе большой оборонный завод. Оборудование вывозили официально и неофициально. Один знакомый (он и рассказал мне об этом случае) прознал, что в гальваническом цехе этого завода короба над ваннами сделаны из какого-то супер-пупер металла. Очень дорогого. И что короба эти еще висят и вроде как никому не нужны. У него были "прихваты" в охране. Он договорился со знакомым охранником, что тот пропустит его на машине ночью на территорию. За толику малую. Нашел он приятеля с "Газелью", уговорил его. И вот ночью они "пошли на дело". Стояла глубокая ночь...(с). Они заехали на территорию. Доехали до цеха. При свете фонариков нашли эти ванны и короба. Снимали и грузили они их очень долго. Почти всю ночь. Короба были сделаны из толстого листового металла и были очень тяжелые. И грязные. Ну погрузили они их на машину, заплатили охраннику и поехали в гараж. Там с трудом разгрузили короба и пошли спать. Было еще темно (дело происходило осенью). Днем, выспавшись, пришли в гараж. Настроение, в предвкушении большого куша от продажи этого металла, было отличное. Но каково же было их разочарование!!! Короба были сделаны из обыкновенной стали. И доход от сдачи их на металлолом не покрыл бы даже расходы на охранника. От расстройства они еще больше увеличили свои расходы. Пили три дня. А короба, по словам рассказчика, еще долго лежали около гаража...