Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? — Извините, ошиблась. — Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет. - Почему? - Да он мне вопрос дурацкий задал. - Какой? - Что нужно иметь, чтобы поставить клизму? - Ну, а ты что ответил? - Ну, я ему и ответил: задницу.
Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться. Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов. Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо! Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё... И парень выпустил ещё порцию газов. Глава семьи снова говорит: - Лорд, сейчас же выйди из-под стола!". Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!". И с громким звуком выпустил все свои газы. Глава семьи: - Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться? Вовочка: - ДПСникам.
Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была припрятана бутылка водки. Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц и говорит Волку: - Давай выпьем! - Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт! - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся. Короче, выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает: - А где моя водка?! Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит: - Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!
- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"? - Это только ты, я и классный руководитель.
Звонок в институт. Трубку поднимает декан: - Здравствуйте, декан слушает. - Декан, вы редкий болван и говно! - Алло! Кто этот говорит? - А все говорят...
Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.
- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь? - В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.
Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем: - У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл. - Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.
Вратарь Артём Ребров с душевной теплотой отозвался о тренировочной базе"Спартака" в подмосковной Тарасовке: - И вот мы снова оказались в своих пропахших спартаковским духом номерах...
- Ты слышал, что десятилетняя девочка из деревни Барсуки Псковской области позвонила в экстренные службы и сообщила, что более 440-х магазинов торговой сети "Пятёрочка" в Санкт-Петербурге заминированы. - Хороший ребёнок...
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножаются вегетативным способом, так и не познав радость секса...
Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан. А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.
- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые? - Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.
Мужик (ну, из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молодой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-х этажного дома. И в тот день (такая неудача!) отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го медленно дошёл, до 14-го с трудом добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!".
— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать? — Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь. — Вовочка, а ты? — А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон… — ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!
Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят. - Так то, наверное, китайская команда. - Нет, наши лыжники.
Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.