Поиск по автору:

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.

Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

Выбирали мэра. Сломали два км бордюров.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

На самом деле, в Геленджике построен пилотный проект Пенсионного фонда РФ - Дворец Пенсионеров. Такие планируется построить на всём черноморском побережье для комфортного проживания особо одаренных людей после выхода на заслуженный отдых. А Навальный такой сюрприз россиянам обосрал. Но не всем, а только особо одарённым.

Вернули черный рынок валюты и дефицит товаров, вернём и СССР!

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Самая древняя финансовая операция, освоенная человечеством - "Вставить. Оплатить".

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Видели этих жизнерадостных, счастливых и широко улыбающихся ребят в программах, типа школа ремонта, с перфоратарами, шпателями и малярными валиками. Так вот, я делал ремонт. Они все придуриваются!!

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

Уже ставшее традиционным:
Ну откуда взялась херова туча профессиональных экспертов в фигурном катании, нормальные же были специалисты в области геополитики и проведении масштабных военных операций?!

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!