Поиск по автору:

- А что, отец, проститутки в вашем городе есть?
- Кому и системная оппозиция - проститутки.

Пресс-секретарь президента заявил, что ему ничего не известно о планах президента.

Анжела всё сделала по правилам фотографирования - встала рабочей стороной, выставила вперёд ножку, подняла ступню на носочек. Но на водительском удостоверении всё равно вышло какое-то уёбище.

На самом деле, в Геленджике построен пилотный проект Пенсионного фонда РФ - Дворец Пенсионеров. Такие планируется построить на всём черноморском побережье для комфортного проживания особо одаренных людей после выхода на заслуженный отдых. А Навальный такой сюрприз россиянам обосрал. Но не всем, а только особо одарённым.

Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.

- Мы с тобой уже полгода как встречаемся!
- А можно в отпуск?

- О каких имперских амбициях всё время твердят эти люди?!
- Да что с них взять. Челядь, Ваше величество!

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Что за народ! Каждый день ходишь с застёгнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил. А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!

Стало известно, что у Д.А.Медведева в бункере есть свой коврик и мисочка.

Странно, почему молчит Терешкова о трёх камазах писем с просьбами ввести всеобщую мобилизацию.

Кадры военных действий в Украине не показывают по ТВ, так как они могут содержать эпизоды с курением.

В ответ на санкции, Россия нанесла массированный удар по гражданам, хранящим сбережения в валюте.

Новость дня. В республике Дагестан обнаружен госсекретарь, который богаче госсекретаря соединённых штатов Америки.

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Что толку от трёх ветвей власти, если всё решает один Дуб?

Британские учёные выяснили: Человек, которому никто не мешает, достигает оргазма значительно быстрее.

Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

В рамках импортозамещения Россия начала строительство самого большого в мире завода по производству всего. Жители города Чунцин на юго-западе Китая приветствуют новое строительство и уже пишут заявления о приёме на работу.

В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.

Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века - Телега сломалась!

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Упиваться собственной самодостаточностью проще всего при наличии самогонного аппарата.

Могу ли претендовать на ВНЖ в Греции, если у меня греческий профиль и я сложён, как Бог?

Дед Мороз, пусть в моей судьбе появится прекрасный человек и скажет: "Вот тебе мешок денег и чтобы я тебя больше не видел!"

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

- Цель уже совсем близко, буквально достать рукой!
- Бинокль уберите.

Один Герой Труда так напрягся, что у него вылезла грыжа прямо из офшора.

Не любовница, а альтернатива хе́рова.

Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".

Как вступить в союз кинематографистов, если снял уже больше десятка захватывающих хоум-видео?

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Бюджет России разворовывают со скоростью 28 Махов. Как тебе такое, Илон Маск?

Я твой трап шатал!

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Всё сделал по уму. Проблема, что по своему.

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.

Кто-нибудь знает артиста, музыканта или художника, который проповедовал бы ЗОЖ на пике своего творчества? Нет. Только, когда всё вдохновение уже выпито, скурено или того хуже.

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.