Поиск по автору:

Бюджет России разворовывают со скоростью 28 Махов. Как тебе такое, Илон Маск?

Я твой трап шатал!

Всё сделал по уму. Проблема, что по своему.

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Кто-нибудь знает артиста, музыканта или художника, который проповедовал бы ЗОЖ на пике своего творчества? Нет. Только, когда всё вдохновение уже выпито, скурено или того хуже.

В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.

Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

- Господа депутаты, просьба выключть vpn, начинаем голосование!

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?

- Ваша ключевая компетенция?
- Довожу каждый рабочий день до логического завершения.
- А именно?
- До 17-00.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона.

Рубль - уже крепкая и свободно конвертируемая валюта. Пока внутри России. Но это только начало!

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Посмотрел выступление Д.А.Медведева. Вывод однозначный. Как он хуёво выглядит, так и выступает.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

Прохор Шаляпин и рад бы спать с обычными пенсионерками. Но, к сожалению, только у очень богатых бабушек хватает для этого амбиций.

В моей молодости по видео только трахаться учили. А сейчас - хочешь банкиром станешь, хочешь юристом или психологом. А можно вообще на тиктокера замахнуться! Красота.

Если всё по-честному, то когда голосование за поправки в Конституцию о принятии государственным строем олигархической монархии?

В Челябинске новая сеть фаст-фуда будет называться "В рот - и не ебёт!"

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой лысый кот приходит
И трётся в полной темноте.
Но ощущения не те...

Кто рано встаёт, тому "сова" не даёт.

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.

Кому модель, а кому просто - швабра на лыжах.

Отдел Борьбы с Обращениями Граждан.

Врач скорой помощи рассказал Путину про свою зарплату в 170тыщ. Чтобы не оставаться в долгу, Путин рассказал врачу о своём невыносимом рабстве.

- Подпишите договор здесь и здесь.
- Хорошо.
- Но вы нарисовали скрипичный ключ!
- Но и я вас впервые вижу!

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка"

- Мне кажется, наша дружба подошла к концу.
- Я согласна.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!

Сентябрь - самый опасный месяц, потому что летними каникулами расхолаживаются неокрепшие умы школьников и депутатов.

Слава Богу, что актриса Пересильд успела слетать в космос. Иначе, представляете, какой коллапс мог бы быть в отечественном кинематографе и какие проблемы в космонавтике!

Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!

Благодаря Путину в жирные нулевые народ России построил далеко идущие планы. Благодаря Путину же, сейчас все эти планы благополучно похоронил.

У вас не было отдыха, если на отдыхе не было балкона с красивыми видами.

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

Очень просто победить инфляцию в России. Нужно на купюрах напечатать портреты гаранта. Ему сразу станет стрёмно, что рубль в жопе и вуаля!!!

Если правильно подобрать термины, то это станет "Мероприятие по перемещению лиц в другие измерения с глубокой реконструкцией зданий, сооружений и масштабным ландшафтным дизайном".

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.