Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дамир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в "Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16 человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают: - А может тебя с нами и не было? - Да ты че! А кто вам на баяне играл?
Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов". Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается: - Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.
Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец. М: У вас есть воздушные шарики? П: Есть, но они бракованные. М: Они что дырявые? П: Нет, не дырявые. М: Что не надуваются? П: Да, нет, нормально надуваются. м: М.б. они не цветные? П: Все расцветки есть. М: Так, в чем же брак?! П: Они НЕ РАДУЮТ.
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Наступает конец света, армагедон. Лев собирает всех зверей: "Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте, трахайтесь, деритесь, мне все равно, завтра всему конец." Через час. Слон трахает зебру, зебра говорит: Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света. Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.
4 года назад видел в одном магазине заграницей книгу под названием "Chicken production and development of world imperialism" (производство курятины и развитие мирового империализма)стоимостью 27 долларов. Тогда денег пожалел, но до сих жалею, что не купил эту книгу. Был бы личный экземпляр Игнобелевской работы.
В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом, чтобы не испачкать, сняли в туалете дверь с петель. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь каждый сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками "Не проходите мимо!"
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) :( Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел :(
Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка: - Дима, срочно сделай движение по окорокам.