Остальные анекдоты

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Журналист берет интервью у професионального боксера:
- Что вы будете делать, если на вас в подьезде нападет хулиган?
- Ну я его правой в голову "бац" и он падает.
- А если нападут два хулигана?
- Ну я первого правой в голову "бац", он падает, второго левой в корпус
"бац" и он падает.
- А если три хулигана нападут?
- Ну я первого правой в голову "бац"он падает, второго левой в корпус
"бац" и он падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рожденья.

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Ловит немой рыбу. Ну попалась ему золотая рыбка и как положено:
- Отпусти меня мужик, любое желание исполню.
Тот чертит в воздухе ромб и высовывает язык, рыбка
- Мороженое?
Тот мотает головой, типа нет и опять чертит ромб и высовывает язык,
рыбка:
- Может женщину?
Тот мотает головой, рыбка выходя из себя:
- Рено в лизинг что ли?

Прилетает как то Бриджит Бардо на пару дней в Москву. Ее толпа
поклоников встречает, журналисты интервью берут. После всей этой
канители, в конце дня, она уставшая собралась проспаться у себя в
номере. Только прилегла, как к ней в номер вламывается мужик. Она с
перепугу собралась охрану кричать, а он ей говорит умаляющим голосом,
"Меня зовут Вася. Я ваш большой поклонник и все ваши фильмы пересмотрел.
Немогли ли вы выполнить маленькую просьбу. Когда вы уже будете садиться
в самолет крикните пожайлуста ВАСЯ ПРОЩАЙ."
Ну она сжалилась и согласилась.
На следующий день, уже на трапе самолета она останавливается и кричит в
толпу проважающих "ВАСЯ ПРОЩАЙ", а из толпы Вася ей в ответ "Отстань
дура, надоела уже".

Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе
сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к
вахтеpше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Hет, - отвечает вахтеpша.
- А Маша из балета есть?
- Hет, и Маши тоже нет.
- Hy а Катя из балета есть?
- Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли.
- Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек.
- Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.

Прислал damirz

На птичем рынке. Мужик у клеток с попугаями.
- Сколько стоит говорящий попугай?
- $500.
- А это что?
- Это сова.
- Сколько стоит?
- $1000.
- Она что, тоже говорит?
- Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда
очень внимательно слушает!

Вовочка приходит домой, бросает дневник отцу.
Тот читает: "Срочно вызываетесь в школу!"
- "Ну и чего опять натворил?" - спрашивает отец.
- "Дак намазал стол училки клеем и она прилипла."
- "Так вы ее хоть отодрали?"
- " Да." - отвечает Вовочка, -"А кто успел тот два раза!"

Анекдоты 80-х из Австралии:
---------
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

- Как называется умная блондинка?
- Лабрадор

- Почему блондинка украла полицейскую машину?
- Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.

- Если блондинку и брюнетку сбросить с небоскреба - которая из них
быстрее долетит до земли?
- Брюнетка - потому что блондинка будет постоянно останавливаться и
спрашивать дорогу.

- Что общего между умной блондинкой и НЛО ?
- Все про них слышали, но никто не видел.

- Почему блондинку уволили с фабрики M&M ?
- Она выкидывала все W.

- Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано от 2-х до 4-х лет.

- Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
- Посветите ей в ухо фонариком.

- Что делать, если блондинка бросила в Вас ручную гранату?
- Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Расскажите ей анекдот в пятницу.
-------------------
http://members.ozemail.com.au/~smendham/culture/blondejokes.html

Осминожик поймал на дне море подружку:
- Слушай, пойдем за камушки?
- Да ты что! Увидят!
- Да кто увидит то? Дно океана, ни одной рыбы вокруг, пойдем!
- Да нет... Увидят...
- Ну кто, кто увидит?!
- Кто, кто... Жак Ив Кусто!!!

Разговаривают 3-е мужиков у кого из жен жопа толще.
1-ый: У меня жена садится на табуретку у нее зад по 10 см. жира свисает!
2-ой: Это еще что - вот у меня жена садится на табурет у нее до пола
жирок свисает!
3-ий: А у моей жены глаза голубые-голубые
- А причем тут глаза?
- А остальное ВСЕ ЖОПА!

Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки
привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут
появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за
красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит
по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе
сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"

В магазине:
- У вас есть "Тик-так"?
- Да, пол второго.

Девочке на новый год родители вызвали деда мороза. Весь день девочка
готовилась к его приходу, выучила стишок, сделала поделку. Вечером,
услышав звонок в дверь, она со всех ног кинулась открывать дверь, но по
дороге споткнулась, упала и сломала поделку. Открыв дверь она увидела
пьяного деда мороза. Плачет и говорит ему:
- Дедушка мороз, я так тебя ждала, выучила стишок, сделала поделку, но
пока я бежала открывать споткнулась, упала, сломала поделку, а стишок
забыла.
Дед мороз разводит руками и убитым голосом говорит:
- Ну еб твою мать.

Собирается гарный украинский хлопец выпить самогону. Достает бутыль,
шмоток сала, и кричит в окно, соседу:
- Мыкола, иди горилку выпьем !
Из соседского окна высовывается голова запыхавшегося Мыколы:
- Це ж, не могу я щас! :( Ну, мужик наливает себе стакан, выпивает, и
опять кричит:
- Мыкола, ну иди ж горилки выпьем !
Тот опять выглядывает, и еще более печальным голосом:
- Ну не могу, я щас!
Мужик опять выпил, и снова кричит:
- Мыкола, горилка - первач, сало свежее, ну иди ж горили выпьем!
Запыхавшийся Мыкола выглядывает и опять:
- Ну це ж, не могу я щас!
- Мыкола, ну почему?
- Да трахаюсь я, будь оно не ладно!

Английская невозмутимость. Англичанин хочет привести домой лошадь и
поставить ее в ванной комнате.
- Зачем тебе это? - спрашивает его друг.
- А вот представь себе, придет моя жена домой, зайдет в ванную комнату,
увидит лошадь, прибежит ко мне, и скажет: "Джон, представляешь, у нас в
ванной лошадь?!", а я ей спокойно отвечу: "Ну и что?".
- Круто, - соглашается друг.
Приводят лошадь домой и ставят в ванной комнате. Через некоторое время
домой приходит жена. Заходит в ванную комнату. Джон с другом сидят в
гостинной и ждут. Из ваной не доносится ни звука. Жена выходит оттуда и,
как ни в чем не бывало, занимается своими делами. Наконец Джон не
выдерживает, идет к жене, и говорит:
- Дорогая, представляешь, у нас в ванной - лошадь!
- Ну и что? - спокойно отвечает жена.

Двое друзей пошли охотиться на всякую мелкую дичь.
Неожиданно на них выходит разъяренный медведь.
Друзья в испуге вскарабкались на две сосны.
Мишка постоял и стал подбираться к более крупному. Тот орет:
- Стреляй!!!
Друг прицеливается и попадает медведю в яйца. Мишка заурчал, скатился с
дерева и снова стал карабкаться. Друг голосит:
- Стреляй!!!!!!
Друг прицеливается и попадает медведю в хрен.
Друг в истерике:
- Мля, в голову целься, он же меня не е@ать лезет!

У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утро
мужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И
каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. Вот прошел
мент на работу, а попугай и закричал:
- менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день
милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к
мужику и сазалб что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик
должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и
придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит:
- Давай, отче, ты мою птицу хорошим словам поучишь, а я в это время твою
птицу покормлю.
На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника
на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало,
он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицейб а
потом не выдержал:
- Ну ты! Птица глупая! Это же мы, менты! Мы - дураки, сволочи,
придурки... (и дальше матом)
- Истину глаголишь, сын мой...

Вступительные экзамены в школу пофигистов.
Экзаменатор задает вопрос:
- Вы идете по улице, на дороге валяются 10 рублей. Ваши действия?
- А мне пофиг что там валяется, пройду мимо, - отвечает абитурент.
- Хорошо. Вы поступили. Следующий. Вы входите в подьезд здания, а там
валяются 10 рублей, ваши действия.
- Подниму 10 рублей, возму себе.
- Думаю вы нам не подходите.
- А мне пофиг что вы думаете.

Разговаривают ангелочек и черт внутри одного врача: Ан. : Боже! Какой
позор, и этот врач, этот сукин сын, дававший клятву Гиппократа занимался
сексом со своим больным...
Ч: Ну ладно, старик, не дрейфь, ведь сколько врачей своих больных
перетрахало...
Ан. : Да но ведь наш -- ветеринар!

Едет по дороге грязный КАМАЗ с таким же грязным небритым водилой, его
тормозит ГАИшник.
ГАИшник: Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся….
Водила: А ты не грязь ты мусор.

Сидят три жены новых русских в ресторане. Одна говорит:
- Ой, девочки, с моим что-то приключилось, попросила шубу новую
песцовую, как разорался: "Куда тебе столько, у тебя три норковых в шкафу
висят"....
Вторая говорит:
- Ой, девочки, а мой вообще с дуба рухнул, попросила его мерс новый
подарить, как разорался: "Куда тебе новый??? Три в гараже стоят!"...
Третья вздохнула и говорит:
- Да-а-а, девочки, как жили в нищете, так в нищете и помрем!

Проезжает мужчина мимо училища, видит девушка симпатичная идет,
останавливается говорит:
- Девушка садитесь, подвезу.
Едут, он спрашивает:
- Девушка, вы наверное с училища?
Она:
- Ой, ты даже не представляешь, какая я сучилища!

Мужик приходит к врачу и говорит : Доктор у мена проблема я влубилса в
лошадь!
Доктор спрашиавает: в жеребца или в кобылу ?
Конечно кобылу!!!!!!
Ты из меня что извращенца делаешь?????

Доклад генерала в Москву из Чечни:
- После зачистки данного района в квадрате "А" не осталось ничего.
Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...

В ответ дуэту "Та-Ту" Б. Моисеев и Н. Трубач назвали свой дуэт
"Тот-Того".

- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая.
- А я буду называть тебя Боингом, потому что ты у меня 747-й.

В магазин заходит монашка.
- Мне 2 бутылки водки.
- Зачем!? Вы же монашка?
- Я не себе а матери-настоятельнице.
- Ну, коль ей - берите.
Довольная монашка уходит. На следующее утро продавец подходит к магазину
и видит ту же в жопу пьяную монашку.
- Как вы могли! Вы же говорили...
- Пра-авильно. У матери... ик... настоятельницы - запор. Когда он-на
уви-идит меня в та-аком состоянии, она ОБОСРіТСЯ!

Лондон. Темза поднимается из берегов, начинается наводнение. Старый лорд
сидит у себя дома, в библиотеке, и читает. Дворецкий вбегает в комату и
кричит:
- Сэр, сэр!!! Несчастье!
- Джон, что это такое? - негодует старый лорд, - вы что, с ума сошли? Не
знаете как входить? А ну выйдите из команты, войдите опять, и доложите
как следует!
Тем верменем вода Темзы поднимается до уровня второго этажа. Видя такое
дело, дворецкий вбегает опять.
- Сэр! Вода! Беда!
- Джон, вы добьетесь того, что я вас уволю! - говорит старый лорд, -
невзирая на то, что вы прослужили мне 40 лет. Выйдите и войдите опять, и
доложите как следует!
Джон выходит, закрывает дверь, затем тихо открывает дверь, спокойно
входит опять, оставляет дверь открытой, становится по стойке смирно, и
вежливо показывая в проем двери за собой, торжественно докладывает:
- Темза, сэээээр!!!

Чудеса великого Русского языка: Двое русских мужиков на стройке таскают
бетон. Один другому:
- Нахуя нахуярил дохуя хуйни? Выхуяривай на хуй!
- Нихуя не до хуя. Похуярили!

Приходят два голубых в магазин и один говорит: Мол мы с моим другом вот
уже год встречаемся... И сегодня дату круглую отмечаем... И дайте нам
пожалуйста колбасу, подлинее и потолще... На чтот продавщица отвечает...
Мол целиком колбасы нет, а есть только в нарезку...
Голубой в ответ: Бляяя ну понимааете... У меня друг пидарас... А не
свинья копилка :)

Стоит мент на обочине, вдруг летит наркоман на бешеной скорости, тот
тормозит его и говорит:
- Сержант иванов...- тот не дожидаясь продолжения реплики говорит:
- МО-ЛО-ДЕЦ-, и уносится на бешеной скорости дальше.

БАБУШКА играет с внучкой-ОЛЕЙ в карты
- ААААААААААА-да ты обманываешь-кричит бабушка а ты знаеш что происходит
с теми кто обманывает
- да они выигровают\\\

Приходит ветеринар к урологу на прием:
- доктор, помогите!
- раздевайтесь!
- да че раздевайтесь, вы меня лечите давайте, а не осматривайте!
я вот своих зверей не раздеваю перед осмотром, а сразу лечу!
- (уролог к сестре) Клава, помаж ему яйца йодом, если не поможет -
прирежем!

Мужик приходит в страховую контору.
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
Конторские девахи в один голос:
- Что такое! Почему вы ругаетесь! Как вам не стыдно!
Мужик:
- По-вашему, застрахуйте - лучше?

Егерь, обходя свои угодия, замечает идущего по тропе браконьера,
несущего через плечо только что подстреляного лося...
Е: - Стой!!!
Б: - Аа?
Е: - Че это?!!
Б: - Где???
Е: - На плече!!!
Браконьер поворачивает голову и с охреневшими глазами отбрасывая
добычу...
Б: - Аааа, бляаа!!!

знач, захотел както комар, кровушки нашей напиться, летит, в одно окно -
закрыто, в другое - закрыто, и так большое множество раз пока не
за*бался... ну и видит, летит лет. мышь, а морда у нее вся в крови..
ну, комар и спрашивает:
- ты где кровь нашел, братан??
- видишь тот столб???
- да!!...
- ... а я не заметил

Девушка жалуется подруге:
- Что-то голова болит сегодня, устала...
- А что случилось?
- Да, вот, вчера около двух легла...
- Да-а-а-а, от двух можно всего ожидать. :)

- Доктор, жена мне изменяет, а у меня рога не растут.
- Вы понимаете, это образное выражение, они и не должны рости.
- Большое спасибо доктор, вы меня успокоили, а то я думал что у меня
кальция в организме не хватает

Разговаривают 3 таможенника.
И расспрашивают друг-друга: Кто за сколько месяцев может купить себе
BMV?
ПервьIй, работающий, на маленькой таможне говорит:
- Ну, за 5 месяцев!!!
Второй, работающий, на среднем таможенном контроле говорит:
- Ну, за 2 месяца!!!
А третий, работающий, на огромной таможне говорит:
- Ну, за 5 лет!!!
Все удивляются, мол почему так долго то???
А он и отвечает: А чего особенного-BMV, ведь огромная фирма!!!

Пожилой аристократ женился на молодой девушке. После первой брачной ночи
молодая жена просыпается и видит, как ее муж режет себе палец и пачкает
простыню кровью.
- Что Вы делаете?
- Этим я спасаю Вашу честь, дорогая.
- А, ну тогда я тоже спасу Вашу честь, - и сморкается в ту же простыню.

Останавливается машина у обочины, а из нее шофер спрашивает:
- Девочки, садитесь, подвезу!
- Нас уже подвезли :)... мы не девочки!

Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического
попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой
купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против
него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз
переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог
купить этого попугая. Когда он наконец подошел к аукционеру, он сказал:
- Ну я хотя бы надеюсь, что эта птичка умеет говорить! Заплатить столько
за нее только для того, чтобы узнать, что она не говорит - я это просто
не перенесу!
- О, не волнуйтесь, сэр! Она умеет говрить - кто по вашему ставил против
вас на аукционе?

- Бабушка, Вы живете рядом со стадионом?
- (скандируя) Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

Судья спрашивает у мужа:
- Зачем вы ударили свою жену скородкой по голове?
- Сама виновата. Стою у плиты, жарю котлеты, а она взяла и спиной
повернулась.

Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет.
- Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются?
- Это члены моего кружка.
Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы
здороваются, а с бабой его-нет.
- Вань, чего это они все с тобой здороваются?
- А это-кружки моего члена.

Решили Василий Иванович с Петкой магазин открыть в котором все будет.
Ну скинулись построили, открылись.
Вот приходит к ним первый покупатель и говорит.
- У вас это есть.
Ему есть.
- А то есть.
Ему есть.
- А то се есть.
Ему есть.
- Ну тогда дайте мне 5 килограм ниху*.
Петька в ужасе жалуется Василий Ивановичу.
- Что нам делать ведь у нас все должно быть и т. д.
Тогда Василий отводит мужикав темный подвал и спрашивает:
- Ты что нибудь видишь.
Мужик:
- Ниху*.
- Вот набирай 5 килограм и съебы***** отсюда.

Рассказал Hoper

Инопланетяне захотели проверить на интелектуальные способности человека.
Прилетели на землю.
Спрашивают у американца - какое самое большое число?
Американиц: - миллион Они подумали... А маленькое, и убили его.
Потом спрашивают у француза - какое самое большое число?
Француз: - триллиард Они подумали... А маленькое, и тоже убили его Потом
спрашивают у пъяници русского - какое само большое число?
А он говорит: - видите рельсы?
- Видим
- А шпалы видите?
- Видим
- Так вот. Идете - идете по шпалам, и как дойдете до "Ну его нахуй",
вперед посмотрите, а там еще пиздец скоко... и ето еще половина.

Ночь. Мальчик идет по улице и вдруг слышит из подворотни:
- Малчык, я тебя выебу!
- Я тебя сам выебу!
- А, Гиви, сынок, ну иди, иди домой!

рассказал Ejik

В понедельник рано утром Штирлица повели на расстрел.
- Да... Тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

Из пункта диагностики на СПИД
выбегает мужик. смеется радостно целует справку: -Ура! Сифилис!

Здравствуйте! Меня зовут Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Мама послала сына-тормоза за сметаной, ну он приходит в магазин:
Продавец - мальчик тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны...
- Давай бидон, сколько наливать?
- Мама сказала полный...
Продавец наливает.
- Давай деньги!
- Мама сказала деньги в бидоне...

По всему городу рассклеяны объявления, афиши-"Знаменитый телепат".
Тут весь народ покупает билеты, бешенный ажиотаж.
В концертном зале набилась толпа людей, все ждут выхода.
Тут выходит хачик на сцену, расстегивает ширинку со словами:"Раз, два,
три, четыре, пять, начинаем ТЕЛЕПАТЬ!

Приходят муж с женой в оперу на "Пиковую даму". Жена, при появлении
каждой новой женщины на сцене спрашивает мужа: "Вань, Эта фиковая дама?"
Он ей: "Я также смотрю как и ты, не знаю." Она опять "Вань, ну это
фиковая дама?" " Не знаю, отстань." Рядом сидящая женщина не
выдерживает: "Послушайте, не фиковая дама, а пиковая!!!". Жена мужу:
"Вань, скажи ты этой физде, какую я букву не выговариваю!"

Приезжает мужик из командировки, встерчают его друзья значит, и говорят:
- У нас для тебя три новости: одна плохая, другая хорошая, третья очень
хорошая. Ну мужик и говорит, давайте с плохой.
- Первая плохая, твоя жена умерла, утонула.
Ну мужик остолбенел, как утонула, а какая хорошая ?
- Хорошая такая, водолазы ее достали, а на ней куча раков, ну мы их
пообдирали, классные таки раки, сварили, съели, вообще обалденно было.
- А какая очень хорошая ?
- А мы ее обратно в воду кинули, завтра опять раки будут, приходи.

В автобусе:
- Женщина, подвиньтесь!
- Да я и так на компостере сижу!

Типа у зайца план сперли. Он по лесу идет ищет... Подходит к волку: Мол
ты мой план упер? ТОт: НЕТ нихнихрена не брал. Подходит к медведю: Мол
ты мой план скомуниздил? ТОт: НЕТ нихуя не брал и не видел.
Идет дальше присел на пенек грусный такой...
И вдруг видит по лесу летит варорна задом наперед веселая такая...
ОН к ней! МОЛ ты сука мой план спиздила? ВОРОНА: НИХУЯ! НиЧЕГО НЕ
ВИДЕЛА! НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ! И вообще збейте меня палкой я приземлиться не
могу :))))

Вечер, девушка возвращается домой, сзади шорох и топот ног. Она
оглядывается и видит в темноте мужскую фигуру. Баба в кварталл он за
ней, она в подъезд он следом. Она забегает в лифт, тип за ней гаснет
свет, нож к горлу:-СОСИ!!!
Ну жить то хочется, отсосала и просит закурить. Тот дает сигарету
зажигалку загорается пламя:-ПАПА!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

В холодильнике сидят два помидора, один говорит:
- Бррррр.... как холодно Другой в испуге кричит:
- А-а-а-а говорящий помидор

- Товарищ командир, на вам муха сидит...
- Не на вам, а на вас.
- На мене?
- Не на мене, а не мне.
- Я и говорю: на вам муха сидит.

Приходит баба к гинекологу, провериться.
Он дает направление, она сдает анализы и прпадает на месяц. Через месяц
является. Врач: " Утебя гонорея, сифилис, трипер!!!". Ты где была?
Баба: "Пиво пила, а мужики не знают"

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие
находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре
бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да
это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала 1) А почему?
2) А я голову не нашел :(

Прислал damirz

Первое свидание парня с девушкой, но у обоих по проблеме - у парня жутко
пахнут носки. а у девушки воняет изо рта. Приходит парень к своему отцу,
делится бедой, мол, носки воняют. мочи нет, отец ему советует прийти к
девушке и сказать что ноги промочил, постирать носки и повесить их
сушится. Аналогично девушка приходит к своей матери и та ей советует во
время разговора только головой кивать. а рот не открывать.
И вот свидание, парень пришел, постирал носки, повесил их в ванной. Стал
общаться с девушкой, ей что-то рассказывать, а девушка только кивает,
парню это быстро надоело и стал он собираться, да забыл где носки
повесил. Стал искать по дому, ищет, ищет, не нашел, спрашивает девушку
носки не брала? , та только головой мотает, поискал еще, опять не нашел,
спросил девушку та только головой мотнула, в третий раз ста искать. всю
квартиру обшарил, только про ванную забыл. В отчаянии подходит к
девушке:
- Ты точно не брала носки?
Девушка не выдержала
- ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!!
Пауза
- Фу! Да ты их СЪЕЛА!!!!!

На могилах интернетчиков: если просто умер - EOF from client если
самоубийца - Connection reset by peer пропал без вести - Ping timeout

lesba и shMel

Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.

Лежит мужик в ванной. Звонок в дверь!
- Нет, говорит, не пойду открывать, так хорошо в ванной!!!!
Звонок снова!
- Нет, нет!! Так хорошо!!!
Третий раз звонок!!!(настойчиво!!!)
- Пойду открою, может что срочное!?!
Подходит к двери и смотрит в глазок! А из замочной скважины голос!
- Ну что, кучерявый, что нос повесил! Отец дома?

Приходит мандавошка на биржу труда:
- Хочу работу найти.
- О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова.
Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:
- Немогу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая
работа не подходит.
- Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа
спокойная, хорошая.
Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.
- Нет, эта работа меня тоже не устраивает.
- Почему? Хорошая спокойная работа.
- Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова
на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма....

Лежат два наркомана на полу уже под кайфом.
Один очень медленно поднимает голову и говорит:
- Вася, ты что, дрочишь?
- Да-а
- Так дрочи себе

Зона. Сидят в камере человек 30 матерых уголовников. Вдруг открывается
дверь заходит мужик, устанавливает в углу видеокамеру, снимает штаны,
встает раком. Ну, зэков долго уговаривать не надо - поимели все его
жестко. Мужик с трудом разгибается смотрит в видеокамеру, выдавливает
улыбку: А вам слабо???!!!!!

УХОДИТ КОЗА НА БАЗАР И ГОВОРИТ КОЗЛЯТАМ НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРИВАТЬ, ВОЛК
СИДЕЛ В КУСТАХ И ВСЕ СЛИШАЛ, ТОЛЬКО КОЗА УШЛА СРАЗУ К ДВЕРИ ПОДОШЕЛ ВОЛК
И ГОВОРИТ -ЄТО Я ВАША МАМА МОЛОЧКА ПРИНЕСЛА А КОЗЛЯТА В ОТВЕТ-СОСИ ПИСЮ
ВОЛК У НАС ГЛАЗОК ЕСТЬ ПОНЯЛ!

В институте парень здает последний игзамен.
Заходет в кабинет, но он не чего не знает, приподаватель спрашевает:
Апять нечего не знаеш? При ходи завтра.
У ченик: Подаждите. Давайте я вам рукой стол сламаю на три.
Приподаватель: Давай.
Ученик бет. Стол на пополам ламается.
Приподаватель; Ну что 3...
Ученик: Давайте я вам головой стену проламлю на 4?
Приподаватель: Давай.
Ученик с разгона бет. В стене дыра.
Приподаватель: 4...
Ученик: У меня мача францискими духами пахнет, год пахнуть будете.
Приподаватель: На 5 обоссыш меня.
Ну ученик обассал преподавателя, тот спрашивает: Почему она та воняет?
Ученик: Ну ладно ставте 4...

Что лучше, купить машину или жениться?
Если жениться, то это не-е-е!!! А вот если купить машину, то я буду или
долго ездить, или разобьюсь...
Если ездить, то это не-е-е!!! А вот если разобьюсь, то мой труп или в
крематории сожгут, или в землю закопают...
Если сожгут, то это не-е-е!!! А вот если в землю закопают, то на моей
могиле или поставят гранитный камень, или посадят дерево...
Если поставят камень, то это не-е-е!!! А вот если посадят дерево, то его
срубят или на дрова, или на бумагу...
Если на дрова, то это не-е-е!!! А вот если на бумагу, то она будут или
для письма, или туалетная...
Если для письма, то это не-е-е!!! А если туалетная, то она пойдет либо в
мужской туалет, либо в женский...
Если в мужской, то это не-е-е!!! А если в женский, то зачем тогда
жениться?

Двое накуриваются. Один говорит:
- Смотри какая красивая луна, я такой еще никогда не видел.
- Сам ты луна, это солнце.
- Ты гонишь, я тебе клянусь, что это луна.
- Это определенно солнце.
- Ну давай спросим у Бога.
- Давай.
- Эй Бог!!!
- Чего вам?
- На, затянись.
Бог затягивается.
- Бог, это луна или солнце?
- Да откуда мне знать, я не местный.

Собирается черепаха на танцы. Вдруг раздается телефонный звонок!
Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и не пошла на танцы.
На следующий день собирается опять. И опять телефонный звонок. Она
поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и опять не пошла на танцы. На третий день та же
история!
Черепаха пошла к медведю и рассказала ему все. Он ей и
говорит:"Черепаха, а ты не говори да, ты говори алло!"
Черепаха обрадовалась приходит домой и собирается на танцы. Вдруг
звонок! Черепаха довольная берет трубку и говорит:
- Алло!
- Это Черепаха?
- Да!
- Х*й на!

учитель спросил у вовачки-вова почему ты бледный.
- я не бледный ЛЮДМИЛА ОЛЕГОВНА -просто меня вчера вымола.

Вишел зэк из тюраги. Идет дамой хочетца секса хоти здохни. Приходит
дамой сидит, терпет. Вдруг приходит дочи просит разрешения идти на
дискатеку. Отет гаварит мол, сделаи минет и паидеши. Дочи сидит б шоке:
- Папа ты что, я же твая дочи
- Минет и паидеши Ну дочи нацинает сасать, закончила и спрашивает отца:
- Папа, можно вапрос?
- Валеай
- Пачему твая штука хреном пахнет
- А твои брат давно на дискатеке

Приходит вошь на биржу труда:
- Дайте мне работу!
- К Петрову на усы пойдешь?
- Пойду.
Через неделю прибегает:
- Дайте любую другую работу, только не у Петрова на усах!
- Почему?
- Да, понимаете, он курит, а у меня астма, я задыхаюсь...
- Ну, тогда к Сидорову на член пойдешь?
- Пойду.
Через неделю вошь снова прибегает:
- Дайте любую другую работу, только не у Сидорова на члене!
- Почему?
- Да, понимаете, у Петрова усы, а у меня астма, я задыхаюсь...

іЖИК НЕЗНАЛ КАК ДЫШАТЬ И УМЕР А ПОТОМ ВСПОМНИЛ КАК НАДО
ВСТАЛ И ПОШОЛ