Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ДЯ. Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и спрашивает у татарина: - А вашу женщину тоже зовут Дарья? - С чего вы взяли? - удивляется татарин. - Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ. - Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого творчества, в довольно большом концертном зале. Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька, приз за лучшую мужскую роль в КВН. - Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой! И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к ней и говорит что-то на ухо. Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит: - А, ну поедешь тогда с другом! Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день. P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет девушки?
Вчера один забавный эпизод приключился. Стою значит в киоске за сигаретами. Передо мною в очереди мужик, слегка под мухой, покупает две шоколадки.
Продавщица - Вам какие? Мужик - Да любые, ей богу. На ваш вкус. Чего уж там... Продавщица выкладывает пару штук Мужик (долго разглядывя этикетку) - Ой. Так это ж с орехами... Мне с орехами не надо. Продавщица слегка в недоумении выкладывет другие две. Мужик (еще дольше разглядывая товар) - Ой. Так это ж молочные. Мне сливочные надо. Продавщица шизеет, дает мне пачку сигарет. Ему - очередные шоколадки
После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный заповедник, большое и красивое озеро. Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик, спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай, блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.
В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный. Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался (именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам, сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива (которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).
Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь, зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского прошлого. Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету. До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним более сурово: - Так, ты сигарету докурил, да или нет? - (секундное замешательство) Да. - Значит что? - (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать. Лагерь взорвался хохотом в ночи.
Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда заходил в дом ночью. Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и запасными носками, четко уложенные в футляр.
Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в футляр очки!
Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!
У него в руках перо - летит слово всем на зло у него в руках топор - красна кровь течет рекой у него в руках бобер - лес кричит ему постой у него в руках полено - баба бьется всем о стены у него в руках осел - "Ахтунг" слышится и вой у него в руках мачета - ползают детишки летом у него в руках башмак - ну и хер с ним у него в руках бульдог - тоже хер с ним у него в руках пистоль - у Дантеса тоже свой
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся ПираГами!!!" А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём дворе!!!"
жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки. Свете: "Ты, Света, спору нет, Ты на свете всех милее, Всех румяней и белее". Марине: "Ты, Марина всех милее, Всех румяней и белее, Но Света все ж милее"