06.11.2006, Остальные новые истории
Приколы преподавателей мех-мата Пермского ГУ.
Оговорки и прикольные фразы:
В этой переменной однозначно что-то есть.
Подсветите секс.
Я дарю вам... свою программу.
Это суперклассика.
Примем соглашение для рисования на доске.
Это суперпросто. Это суперэлементарно.
Так, что тут у нас?.. Залогова, разработка паскаль компилятора... ну,
классика конечно.
Надо знать способ пересдачи (параметром или по ссылке).
Пока вы еще не потеряли имя, оно хранится во внешней переменной.
Таблица дескрипторов... в картинках!
Вы сильно не увлекайтесь. Увлекайтесь, но не сильно.
На обложке книги изображен цветок в форме кактуса.
Вы сегодня придете в среду.
Если это работает – это двойная радость, а если это не работает – это
двойная печаль.
Если у кого-то что-то падает, то тот становится в конец очереди.
Конь – это не тело вращения!
Не пишите, сейчас запишем.
Некоторые учатся на 10, а некоторые на -2!
Сейчас я напишу сама, давайте, под вашу диктовку.
Я помнила, где я стою.
Теперь проблемы дальше начинаются.
Максим сейчас научит вас пользоваться своим язычком.
Ну, вы можете сюда руками залезть.
Разве можно из ноля вычитать!
До экзамена у вас целые каникулы.
В жизни ничего бесплатного не бывает, за все надо платить (в разговоре
про экзамен).
(На экзамене в ответ на просьбу "можно выйти? ")
Вы что? Экзамен же! Не можете потерпеть 30 мин.? Идите лучше к
компьютеру сходите...
Я сказала коту: "К дивану не подходи!!! ". И что вы думаете? Не
подходит!
(на экзамене) Нет. Все что у вас здесь написано. Это туфта!
(на экзамене) Я сама знаю, что и кому поставить.
Вот у вас Пролог установился, а вот у К не встает. Он что только не
делал, а все равно не встает.
(как-то был скачек напряжения) Неужели машина сдохла? Жалко...
Крылатые фразы:
Сытый голодному не вразумеет.
Раз, два, три не сдали. Уходи!
Разбираться в программе без комментариев это все равно, что
пробираться сквозь джунгли Амазонки с завязанными глазами.
В принципе это не принципиально.
Кто тихо не ходит, тот тихо уходит.
Тест считается удачным, если привел программу к отказу.
Программа, понятная только автору никому не нужна...
Не нравится - пиши сам!!!
Лучшее образование – самообразование.
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает.
Объект, покажи себя.
Пользуемся методом "Не поднимай панику".
Сдавал, но не сдал.
Зачем правой рукой чесать левое ухо?
Мы радуемся вашим успехам, а вы нашим промахам.
Жизнь прекрасна... и это удивительно!
Стырено отсюда: http://www.forum-psu.ru/index.php?topic=71.0
08.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть,
что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не
видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.
Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем
подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется.
Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, ну
конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп,
что такое?
Никакого сайта от мелкомягких не т в помине.
Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не
наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и
проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было так
и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности.
Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после
падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с
попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал.
Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно
в круглосуточную поддержку от мистера провайдера....
Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской
советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите,
английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как
арабский и фрнцузский.
Ну в общем звоню.
Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт
вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы
щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу
поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут
разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом.
Варианты:
1. Проверить свой счет.
2. Поговорить насчет подключения.
3. Перенестись на другой уровень скорости.
4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов.
Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла
музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все
сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень
нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим.
Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего
звонка.
Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.
Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь.
Интернет не работает, вот поставил новый....
- Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке
"Мой копутер".
- - Стоп дорого й, я уже все нажимал.
- Как и у вас не работает???
Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще
раз.
Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный
иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в
английской винде. Наконец добираемся до главного.!!
- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад....
- 8-0 Зачем?
- Иногда ЭТО помогает.
- Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание
его обратно не помогает, естественно.
- Перезагрузите модем.
- ?
- Выньте кабель питания и всуньте его обратно.
- Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут.
Не помогло.
- Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки....
- Эй стой куда зачем... блядь.
Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш
звонок. Еще 10 минут.
- Вы еще тут???
- А где же еще???!!! Гррр.....
- У нас все в порядке
- 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них
все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает.
- Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в
отдел тех обслуживания....
- ? А вы тогда хто? Конь в пальто???
- Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх
- ? Вы че ох... ли. А перевести???
- Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив.
- *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно.....
- Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего
доброго....
Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не
работает.
Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы
приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки –
выбирайте язык.... выбрал....
Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"%
нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с
замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые
скинутые скидки в мире.
Музыка.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее
время без толку на телефоне 45 минут.
- Добрый вечер чем я могу быть вам полезен.
- Пшел нах...
- Что?
- Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс.
- Какие.
- Да вот интернет не работает...
- Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой
копьютер...
Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили.
- Стоп!
- Что простите?
- Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и
мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не
веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с
зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот
я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а?
- Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная?
- Угу.
- Небось на Асусе.
- Ага. А что.
- А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й
звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с
их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB
- Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на
DHCP – О!
- Вижу вас – вы подключились.
- А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли.
Короткие гудки.
ТТХ: Общее время на телефоне 1 час.
Нервов – немеряно. Но интернет работает.