Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...
Беседуют дед и внук. Дед: - Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты? - Дедушка, да откиньте вы их в сторону! - Уговорил. Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате: - Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на новенькую иномарку! - С чего ты взял, внучек? - Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя Оля спрашивает: "-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?" А мама отвечает: "-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я куплю новую иномарку!".
-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Беседуют две подруги: - Кого хоронишь, Наташка? - Да свекровь. - Счастливая! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз ее и забодал! - Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это -за ним очередь.
Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и "катастрофа". - Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
Ругаются Дашенька и Машенька: — Ты сорока! — А ты коза! — А ты сорока! — А ты п###а! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только назвала тебя сорокой! — Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась! Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался? Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет в категорической форме: - Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию! Один из нариков удивленно выпучил глаза: - А что произошло? Управдом - к дворнику: - Вася, начинай. Дворник: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так, тряпки жжем... Смеемся!
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем "Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на "Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым? Дед: - Буржуй на джипе! - Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип? Дед: - Хм! Бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!
Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё". 9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает". 18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!". 30 лет: "Надо было слушать папку...".
Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента, Ваня! - Это как же? - Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.
-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тестя на руках! - Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Отец - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Бабушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".
-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных, Оксанка? - Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры: - Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки! - А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
Преподаватель спрашивает у студента: - Вы почему вчера пропустили лекцию? - Болел. Если нужно, могу представить справку. Препод задумывается. Потом говорит: - Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!
Двое наркоманов накурились. Один - другому: - Смотри, друган - крокодилы полетели! Идут два дворника. Один говорит: - Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы. - А как ты узнал? - Да крокодилы из окна вылетают...
Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка?
А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!
Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской национальности: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед. - А пьете, курите?! - КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.