Поиск по автору:

Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!

В Норильске проржавел резервуар для хранения нефтепродуктов. Но это ещё полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда проржавеют ёмкости под ядерные отходы, которые временщики в своё время привезли из Германии.

Тебе надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не бросай деньги на ветер, покупая охранную сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: "БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ",

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну, как-как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают её санитайзером.

Украинский патриарх Филарет, утверждавший, что коронавирус - это кара за гомосексуализм, сам заразился COVID-19.

Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.

На Генеральном совете "Единой России" обсуждался вопрос о переименовании партии в "Хорошую Единую Россию", но пока немного смутило сокращённое название.

Апостол Пётр:
- Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
- Походу, и тут карантин...

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

Теперь мне окончательно стал понятен смысл выражения "Свет в конце туннеля": в резиденции Путина установили туннель для дезинфекции посетителей антивирусным дезраствором.

Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"

Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

В Северной Осетии пресечена деятельность секты "Свидетели СССР".
Её организаторы призывали членов секты не платить за услуги ЖКХ.
Походу, этот призыв находит всё больший отклик в сердцах граждан России...

С 3 июня москвичи наконец-то смогут воспользоваться услугами парикмахерских, которые откроются... в Подмосковье. Но ходят упорные слухи, что стричь клиентов там будут только после предъявления ими паспорта с местной пропиской.

- Учи китайский, чурка русская!

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.

Поздравления президента продолжаются: Светличную - с 80-летием, Загитову - с совершеннолетием!
А как же дочь Алсу?

Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками на пляже. Поскольку пляжи всё равно будут будут закрыты для посещения.

Во время инаугурационной речи новый президент Беларуси высоко оценил заслуги своего предшественника.

Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка со встроенными торрентами.

Боюсь, как бы 1 сентября первый звонок на школьной линейке не оказался бы в этом учебном году и последним...

- Я люблю, когда президентов смещают, - бесхитростно сказал в Бишкеке один из молодых погромщиков. - В первый раз маме телевизор-плазму принёс, во второй - стиральную машину.

В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разгромила магазин спорттоваров, торговавший баскетбольными мячами. И уличные беспорядки тут же прекратились.

- Святой отец, для чего Спаситель предлагал, чтобы после того, как тебя ударили по левой щеке, ты подставил правую?
- Чтобы челюсть встала на своё место, сын мой...

В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами она объявлена документом, нежелательным на территории России.

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных белорусского МВД.

- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды.
- Ты опоздал, её уже давно переписывают.

Демонстрация в Киеве 1 октября 1990 года

Конкуренты тоже плачут...

Валентина Терешкова за полёт-прогиб космический получила в Думе комитет этический.

Росстат сообщил, что за счёт сокращения трат, вызванного эпидемией коронавируса, реальные доходы россиян в апреле существенно выросли.

И хотя вместо жутко леденящей кровь русской подводной лодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно вводит санкции против России за обманутые ожидания.

2035 год, Норильск. Мать говорит сыну:
- Сходи, ведро солярки с речки принеси.
- Не могу! Вы с папой проголосовали за поправки к Конституции, и теперь Америка захватила наши природные ресурсы и хранит их в непротекаемых резервуарах.
Тревожная музыка, голос за кадром:
- Вы хотите такое будущее?

Если повсеместно введут электронное голосование, то выборы в России будут удобными, но бесконтрольными.

У русских собственная гордость и собственные правила, смысл которых часто сводится к отсутствию всяких правил.

Я так смотрю, всем, кто в прошлом году был на Миконосе, Ибице или на Мальдивах, в этом году и на речке неплохо.

Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-дому.

Смерть цыганского барона от коронавируса. Это будут самые пышные похороны в стране.

После окончания эпидемии коронавируса нас всех ещё ждёт коронакризис...

- Иосиф Абрамович, как психолог, ви не скажите мине, шо таки делают одинокие женщины в свободное время?
- Нёма, треть своей жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель кого-нибудь затащить...

Действуй строго по закону, то есть действуй втихаря.

В ЦИК утверждают, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.

Мама спрашивает сына:
- За что тебе поставили двойку в школе?
- Я неудачно справился с заданием.
- С каким?
- Нужно было придумать слово из трёх букв.
- Какое пошлое задание!
- Я так и ответил, но, оказалось, нужное слово - ДОМ.
В разговор вступает отец:
- Эх, Сара, Сара, о доме вже нужно думать!