Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дезинтегратор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет: - А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!
В Норильске проржавел резервуар для хранения нефтепродуктов. Но это ещё полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда проржавеют ёмкости под ядерные отходы, которые временщики в своё время привезли из Германии.
Тебе надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не бросай деньги на ветер, покупая охранную сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: "БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ",
- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте. - И как? - Ну, как-как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.
На Генеральном совете "Единой России" обсуждался вопрос о переименовании партии в "Хорошую Единую Россию", но пока немного смутило сокращённое название.
Теперь мне окончательно стал понятен смысл выражения "Свет в конце туннеля": в резиденции Путина установили туннель для дезинфекции посетителей антивирусным дезраствором.
В Северной Осетии пресечена деятельность секты "Свидетели СССР". Её организаторы призывали членов секты не платить за услуги ЖКХ. Походу, этот призыв находит всё больший отклик в сердцах граждан России...
С 3 июня москвичи наконец-то смогут воспользоваться услугами парикмахерских, которые откроются... в Подмосковье. Но ходят упорные слухи, что стричь клиентов там будут только после предъявления ими паспорта с местной пропиской.
Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками на пляже. Поскольку пляжи всё равно будут будут закрыты для посещения.
- Я люблю, когда президентов смещают, - бесхитростно сказал в Бишкеке один из молодых погромщиков. - В первый раз маме телевизор-плазму принёс, во второй - стиральную машину.
- Святой отец, для чего Спаситель предлагал, чтобы после того, как тебя ударили по левой щеке, ты подставил правую? - Чтобы челюсть встала на своё место, сын мой...
- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь. Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2. Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3. Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.
- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды. - Ты опоздал, её уже давно переписывают.
И хотя вместо жутко леденящей кровь русской подводной лодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно вводит санкции против России за обманутые ожидания.
2035 год, Норильск. Мать говорит сыну: - Сходи, ведро солярки с речки принеси. - Не могу! Вы с папой проголосовали за поправки к Конституции, и теперь Америка захватила наши природные ресурсы и хранит их в непротекаемых резервуарах. Тревожная музыка, голос за кадром: - Вы хотите такое будущее?
- Иосиф Абрамович, как психолог, ви не скажите мине, шо таки делают одинокие женщины в свободное время? - Нёма, треть своей жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель кого-нибудь затащить...
Мама спрашивает сына: - За что тебе поставили двойку в школе? - Я неудачно справился с заданием. - С каким? - Нужно было придумать слово из трёх букв. - Какое пошлое задание! - Я так и ответил, но, оказалось, нужное слово - ДОМ. В разговор вступает отец: - Эх, Сара, Сара, о доме вже нужно думать!