Новые истории - основной выпуск

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! »

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

LS
sator@aport.ru

Привычка - вторая натура …

Тещу свою мой друг Серега любил искренно и самозабвенно. А она, несмотря
на то, что превосходила зятя по комплекции и силе как минимум троекратно,
посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тещ
ненавидят. Но это присказка.
На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную баньку, небольшую,
но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила
и теща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но ополаскивалась.
Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну большую ошибку, а
именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом
заметает. Взял инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего не
изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась
вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла
теща. Зятек ее в баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и
ушел. Прошло полчаса. Тещи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи,
Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе
понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь
выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие
слова …!!!
С криком:
- Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед, распахнул дверь, и
увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к
следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его
голову, и, сползая по стене, он услышал:
- Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припер!
Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал,
а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его
возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь
в нирвану, было:
- Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы
тещу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!

Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все
достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это
еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал
ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал
новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2
пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько
раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у
всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато
было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить.
Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как
будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю,
плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...

Цитирую:

Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода
нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный
супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.

О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное,
потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит,
теперь от второго.

Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в
68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное,
короче, дело было у уважаемого человека.
Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два
ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во
сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то
все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора
и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?"
Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не
беспокоить!"
Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный
ответ:"Надо меньше пить!"
Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...

Дели

Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы
на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных
Технологий.
Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы
счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of
notation to another".

Поцелуй меня, милый …

Еду раз в метро, прямо посреди вагона парочка влюбленных тинэйджеров
покрывает друг друга поцелуями. Покрывает страстно, настолько страстно,
что женская половина запрокидывает со стоном голову.
Рядом со мной на сиденье сидит супружеская пара, лет сорока. Едут,
по всей вероятности, с какой-то вечеринки, так как от обоих изрядно
попахивает алкоголем. Дама ярко накрашена и весела, а ее благоверный,
по всем параметрам, положенную норму явно не набрал. Он внимательно
разглядывает висящий на стене рекламный плакат пива «Клинское» и
периодически сглатывает слюну. Дама внимательно наблюдает за
тинэйджерами. Когда девчушка охнула, это пробуждает в ней какие-то
чувства. Она пихает локтем своего мужа и шепчет ему что-то, типа «смотри,
как молодежь целуется». Мужик ноль эмоций! Это, видимо, ее нервирует.
Она опять тычет его в бок, мол, «а ты бы смог также?» и сама отвечает,
но уже истерично, «да конечно бы не смог!». Мужик, видимо понимая, что
дальнейшее развитие ситуации может привести если не к мордобою, то уж
точно к скандалу, все так же молча поворачивается к ней, и, высунув
синеватый язык, лижет напудренную щеку, оставляя на макияже глубокую
борозду. Посмаковав во рту «букет французского» парфюма, сделанного на
Малой Дерибасовской, он смачно плюет на пол и выдыхает «тьфу дерьмо!».
За что тут же получает локтем в бок, и вновь сглатывая слюну, упирается
взглядом в плакат. Дама нервно наезжает на тинэйджеров, мол, «устроили
тут разврат, нормальным людям уже и в метро не проехать!»
А вы думаете, откуда разговоры о запрете в метро поцелуев!

Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков))
В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями,
примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там,
естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после
празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная
парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие
напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или
умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера.
Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в
заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников
ликвидируют.
В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор
доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий
голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным
молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом
великомученника и выдает нам следующую фразу:
- Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете
что.... я вам это лучше НАРИСУЮ.
И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча.
Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))

"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного
гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит
в Европейский союз, сообщает Reuters"
http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html

Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют
схожий язык (финно-угорской группы).
Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по
тормознутости....

В.Х.

Давеча номер был:
На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были)
"На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю.
Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?".
"два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у
нее в таблице "2i квартал"
Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь
класс.