Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось тут. Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом. Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз, благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к. мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке). Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку, перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю: "Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание. Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в осадок...
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
Проежает новый русский через КП ( котрольный пункт )а за ним пожарка и скорая помощь вдруг выбегает милиционер с палочкой и машет ну он останавливается..., а гаишник мохает палкой скорой и пожарке мол проежайте.... а тут новый русский выходит и говорит "Слыш братан они со мной... вы всегда докапываетесь где лом аптечка , где огнетушитель".
На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку: -- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки? Вовочка тянет руку: -- Ебипед ! -- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед. В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . . Вовочка тянет руку: --Ебипопотамы !! --Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка. --Ебибаб ! ! ! --Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.
Пассажырский самолет теряет высоту. В салон вбегает взволнованная стюардесса и говорит, что для избежания падения самолета нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой. Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА", выбрасывается за борт. Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул вниз. За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул двух негров.
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
А может быть лучше мне стать графоманом? Пописывать вирши и вам их вручать? Иль лучше как раньше - простым наркоманом, И ключиком в стенке сплошной ковырять?
Ширнешься бывало - и все тебе братья: И старенький русский и новый еврей. И кошки скребут не в душе, а в кровати Ни бед, ни распутий, ни прочих зверей...
Произошла эта история осенью 97 года в Питере... На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2, подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый мерс и уезжает. Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича: -Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......
Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа. Самое интересное, что это объявление не в колонке специально предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как народ переживает!
Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения. Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир. Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу: - Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину. Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам снова явился к богу: - Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин! Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам идет к Творцу: - Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше не может... Так вот я хотел бы иметь много членов! Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и только собрался уходить, как Господь его останавливает: - Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро яиц!...
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001 Уважаемый Алекс! Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему "MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был корпус даже эксперт не сможет указать.
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!". Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на ближайшей остановке из троллебуса выскочила.
Вообщем история была узнана через интенет, прислал мне ее один приятель, думаю она известная, но очень мне понравилась, к сожалению, автор остался неизвестным, но все равно большое ему спасибо за историю. Итак, история... Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха в городе...
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек, студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...