Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит: М - Чукча, че пищишь? Ч - Лекарство выпил, однако. М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ? Ч - Так на лекарстве написано однако. М - Где? Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает: - Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда. - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот! То-то же у меня!
Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит, значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в ответ: "Off..., Fuck Off".
На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан, желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома. Капитан: - Наши координаты? Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном состоянии: - Не имею ни малейшего понятия. Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты? Боцман, протирая глаза:- Не знаю.. Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию. - Поднять перископы! - Страрпом, что слышно вокруг Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех, радость, песни!! Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!! - Что слышно?
Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS
Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в последний раз...
Вовочку принимают в пионеры и спрашивают. - Как учишься, Вовочка? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как-же! - С кем живешь? Вовочка покраснел и опустил голову - Да так, с одной сукой.
Пошел мужик в лес за грибами и заблудился. Идет, орет во всю глотку: -Ау-у-у, люди! Помогите! Спасите! Кто-нибу-у-у-у-дь!!! Вдруг еего сзади кто-то по плечу так тихо-тихо - тук-тук-тук. Поворачивается, а там медведь. -Че орешь то, а? -Да,вот...заблудился...дддорогу иищу...кккричал, тут...вддруг услышит ккто, пппоможет...или дддорогу пппокажет...мможет легче сстаннет.. -Ну я услышал. Легче-то стало?
Идет пресс-конференция после совместного полета советского и вьетнамского космонавтов. У вьетнамца спрашивают: "Скажите, а почему у вас руки синие?" "А мне русская товарища все время бьет по рукам и говорит - Ничего, гад, не трогай!"
Выходит как-то Жуков от Сталина раздраженный, дверью - хлоп: "-Ну ладно, мудак усатый!". А в приемной - Лаврентий Павлович. Глазами встретились, Лаврентий улыбнулся загадочно и Жуков вышел. Через час Сталин вызывает Жукова к себе. Жуков заходит в кабинет, а у окошечка на стульчике сидит Лаврентий Павлович. Сталин, обращается к Жукову: -Скажите, товарищь Жюков, каво Ви имэлы в выду, сказав, виходя из маего кабынэта: "мудак усатий"? Жуков: "-Конечно же Гитлера, а кого же еще?". Сталин разворачиваясь: "-А ВИ каво имэлы в выду, товарищь Берия?!!".
Захотелось султану трахнуть"девочку" . Вызывает он к себе визиря и говорит , так мол и так , хочу , говорит "девочку " . Ну что делать - слово султана закон . Приводит визирь 15 - летнюю девочку . Ну султан заводит ее в спальню , снимает штаны , достает член и спрашивает : -Дочь моя , знаешь ли ты что это ? - Это член , - отвечает девочка . Вызывает султан к себе визиря : Ты кого мне привел ? Я же тебя просил настоящую "девочку", а ты кого мне привел !!! Ну что делать , приводит визирь на следующий день к нему 12- летнюю девочку . Ну , как обычно , султан заводит ее в спальню , снимает штаны , достает член и спрашивает : -Дочь моя , знаешь ли ты что это ? - Не знаю , член наверно , - отвечает девочка . Опять вызывает султан к себе визиря , и говорит : Последний раз тебя предупреждаю , еще раз приведешь мне не ту , не сносить тебе головы . Закручинился султан - чует смерть близко . Ну что делать , в последнюю ночь решел пойти к проститутке . Расказал он ей что и как , а она говорит : - Помогу я тебе , пойду к султану и прикинусь девочкой . Ну что делать , у визиря выбора нет , приводит он к султану проститутку . Султан заводит ее в спальню , снимает штаны , достает член и спрашивает : -Дочь моя , знаешь ли ты что это ? - Не знаю , - отвечает проститутка. -Совсем -совсем не знаешь ? -Нет, без понятия ! -И даже не догадываешься ? -Не -а . -Так вот дочь моя , это член !!! - И вот это - член ?!?!?!?!
Заходит ежик в аптеку. Какое-то время мнется, что-то прикидывает и говорит: "Мне 95 презервативов, пожалуйста." За ежиком две белочки: "Хи-хи-хи!". Ежик поворачивается, осматривается и снова к продавцу: " 97 пожалуйста."
Мент заходит в камеру. Перед ним встают три заключенных. Мент подходит к одному из них, раскрывает журнал и спрашивает:"Ты чем занимался?" Тот отвечает:"Да, воровал ,крал..." "Так и запишем ВОР"-подтверждает мент. Подходит мент к другому заключенному:"А ты как время проводил?"- спрашивает он."Да, накуривался, кололся..."-отвечает второй. "Так и запишем НАРКОМАН"-говорит мент и записывает себе в журнал. Настал черед третьего.Ну и мент, конечно, же и его спрашивает:"А ты, братан, чем занимался?" А он и говорит:"Сними штаны, загнись и узнаешь" Мент озадаченно делает как ему велят.Затем тот самый заключенный спрашивает у мента:"Чувствуешь в жопе палец?" "Да, чувствую" -подтверждает мент.Тогда заключенный гордо сообщает менту:"А руки то вот они" Мент натягивая штаны говорит:"Так и запишем ФОКУСНИК"
На светофоре сталкиваются два 600-х мерса лоб в лоб. Из обох выскакивают новые русские с обалдевшими глазами и хором спрашивают: - Я не понял, а где Запорожец.
Чукча купил автомобиль и ездит по тундре. Друг ему стал завидовать и спросил: - Чукча, а у тебя права есть однако? - А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет! - Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на первом перекрестке и сцапает! Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему хитрый мужичок подбегает и спрашивает. - Чукча, ты чего это ищешь? - Да права ищу однако, для автомобили. - А у тебя деньги то есть, чукча? - Да вот в чемодане. Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом. - Ну вот, чукча, твои права. - Спасибо однако друг. Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент. - Ну что, чукча, давай права! - Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик. - Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак и в итоге говНрит. - Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь, так что я тебе январь и февраль вырежу!
Самая бедная африканская республика... Голод, болезни, преступность, никакой экономики. На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки, птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ). Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище. ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой) ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от перенапряжения) ДМ: - Как вы здесь живете, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание) ДМ: - Как вы здесь едите, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза) Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью. ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой) ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз ! (гиены разрывают труп негритянского мальчика) ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
Встречаются как-то три новоиспеченных жены: немка, француженка и русская... Франзуженка рассказывает: я своему мужу сразу после свадьбы сказала, что мыть, готовить и убирать не буду дома...и жду его реакцию.. Мужа не видит дома день, два, на третий тот приходит и приносит огромную машину за бешенные деньги, а та уж все делает - и моет и убирает. Немка: я своему тоже сказала, что по хозяйству делать ничего не собираюсь ни гладить, ни готовить, ни убирать... Мужа не вижу день, два, три...на четвертый приходит, приносит огроменную, безумно дорНгущую машину, а уж та все делает. Русская : а я мужу после свадьбы сказала, что ничего по дому делать не собираюсь, ни готовить, ни убирать, ни стирать.. Мужа не вижу день, два, три, на четвертый чуть-чуть левым глазом...
Мужик приходит поздно-поздно домой. Заходит на кухню. На столе записка от жены: "Ужин разогрей из холодильника. Не шуми, дети уложены спать. Будешь трахать - не буди."
Просыпается мужик утром с большого бодуна. Подходит к зеркалу и вдруг видит, что у него изо рта торчит шелковая ниточка. Он ее вытаскивает и приговаривает: "Хорошо бы это чай"
На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным: -- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем, прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул. Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю со всего размаха и грохнулся. П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит, и отряхиваясь говорит: -- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!
Муж прибегает довольный домой - Жена, я в лотерею $1.000.000 выиграл, собирай чемоданы! - Дорогой, а мне вещей много брать или нет? - Да бери все и у#%ывай из моего дома!
Разговаривают лицо и жопа. Лицо говорит жопе: - Жопа!Почему так, я пользуюсь кремами, масками и все равно появляются морщины, я старею, а ты ничего не делаешь и ровная и гладкая. - Да сру я на всех !!!
Генерал делает разнос офицерам: - Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены, трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.
Ведущий на сцене (В): - А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак! Аплодисменты. (В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный руками самой королевы! Аплодисменты. Мужик (М) занявший второе место стоит опи;№%"вший. (М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак, а за второе какой-то торт? (В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы! (М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву! (В) радостно - А это первый приз!!!
Сидят в тюрьме два "голубых",и мечтают: - А я откинусь,куплю себе дом,машину,костюмчик,и все чтоб было голубое вот кайф - а ??? - А я стану футболистом... - Почему ФУТБОЛИСТОМ? - Вот представь себе,последние секунды финального матча, я отправляю мяч... в свои ворота! Все болельщики встают и орут - ПЕДЕРАСТ!!! А я кланяюсь,кланяюсь...
Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п...... Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу, что мужчина вошел так глубоко".
-Так, нарушение! Права получите в управлении. -За что? -Парковка в неположеном месте. -Шеф, отпусти!!!! -Не положено! -Как не положено? А на восьмой страничке? -А, положено. Счастливого пути!!!
Лекция по психологии. Профессор говорит: - Известны три стадии раздражения. Поясню на примере: Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете: " А Вася дома?" Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный номер... и т.д и т.п. . Вот вам первая стадия. Через час звоните по тому же номеру и снова просите Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет, НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!! Вот вам вторая стадия. Еще через пару часов звоните в третий раз и спрашиваете:" А Вася еще не вернулся?" В ответ слышитЕ третью стадию.....
Привела бабка внука поступать в КПИ. Смотрят - а там на ступеньках пьяные студенты валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КПИ учиться, пойдешь лучше КГУ." Пошли они в КГУ, смотрят - а там тоже пьяные студенты на ступеньках валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КГУ учиться". Тут просыпается один из пьяных студентов и говорит: " Правильно, бабка, нечего ему в КГУ дЕлать, пусть идет к нам - в КПИ."
Теория Философской лексики Что такое иллюзии? Давайте не будем жить ими. Поскольку иллюзия- это когда ебешься и думаешь, что ты на седьмом небе. А на самом деле- в двух сантиметрах от жопы. А что такое демагогия? Не стоит ею заниматься. Ведь демагогия- это когда бабе в кровати доказываешь, что мягкий хуй лучше твердого.
Встречаются два садовода: - Ты знаешь, у меня завелись медведки и сожрали все овощи. - А у меня завелся ежик и сожрал всех медведок. - Да я бы этому ежику бутылку поставил! - Да я бы за бутылку сам всех медведок сожрал!!!
Мужик идет по полю. Видит - дыра. Подошел - крикнул - тишина. Плюнул - тишина. Камень кинул - тишина, ни всплеска. Думает, дай кину что потяжелее. Видит - рельс лежит. Поднатужился, подтащил и свалил в дыру. Полная тишина. Вдруг видит - по полю вприпрыжку коза бежит и без всяких заморочек прямо к дырке и прыг туда. Мужик стоит офигевший. Вдруг из лесу бабуля: "Милок, козу тут мою не видел?" Он: "Бабуля, да у тебя коза вообще дурная, только что на моих глазах в дыру сиганула!!!" Бабуля:"Как сиганула?!!! Никак не могла - я ж ее к рельсу привязала"
Тбилиси, квартира. Приходит сын домой.(после 3-х дневного отсутствия) Отец:"Гиви!!! Падла!!! Где ходил?" (вмазывая смачный подзатыльник) Сын:"Папа,трахался я." Отец:"Родственники, соседи, собирайтесь гулять будем. Мой сын мужчиной стал!" Празнитство продолжается 3 дня и наконец отец вспоминает повод гуляния и говорит сыну: "Гиви, сынок, на денги иди еще потрахайся." Сын:"Ой,папа, не могу больше, жопа до сих пор болит!"
Новому русскому снится который раз подряд один и тот же сон, что он копает картошку. "Что бы это значило?" - думает. Приходит к бабке-знахарке и рассказывает. "Это может означать только одно," - отвечает бабка. "Либо весной посадят, либо осенью уберут".
Новый Русский приходит в гости к неочень новому, но русскому... Ну значит последний, чтобы не показывать. как он бедно живет подал ему на стол красную икру... (НР) - Неее.. ето я уже ел... (Тот ему черную икру) (НР) - Нееееее... ето я тоже ел (Он ему кабачковую на стол поставил) (НР) - Нее.. ето тоже уже кто-то ел... :-Р
Собрались медведь, лиса и волк в карты играть. Перед первой раздачей встает медведь и говорит: "Значит так. Чур, не мухлевать! А кто будет - тому по морде!". Подумал и добавил: "По наглой, рыжей морде!"
Сидит заяц в лесу и медитирует: - Я сильный, я сильный, я очень сильный.... Мимо проходит медведь. Услышал зайца и ка-а-ак даст ему по зубам! И ушел. Заяц вылезает из кучи сухих листьев и продНлжает: - Я сильный, я очень сильный. Только легкий...
Грузин в магазине. - У вас вина ест? - Не вина, а вино! Есть. - Дайте мнэ бутылку вино. - Не вино, а вина. - Слущи, у тэбя жьина ест? - Есть. - Вот с ным и щюты!
Сидят двое в камере. - Слушай,тебе сколько дали? - Пятнадцать лет. - А за что? - Да,жену бросил. - Врешь,за это так много не дают. Я свою бросал раз пять и ничего. - Правда, а с какого этажа?
Старая песня на новый лад. Дали еще раз компьютеру задание выдать средний анекдот -- по более новым данным. Ну тот и выдал: Лежат в постели _четыре_ еврея -- Василь Иваныч, поручик Ржевский, Новый Русский и Билл Гейтс...
Новый русский (пальцатый) заказал себе кровать немерянных размеров. -И чтобы матрац был водяной! С морской водой с рыбами, крабами, кораллами и рифами.Короче чтобы было все!(И так...пальчиками) Сделали,установили. Тишь,ночь,самый ответственный момент. Вдруг стук из толщи воды матроса. Пальцатый:-Кто там? Ответ:-Кто-кто Ив-Кусто!!!
Приходит папа домой,вешает на ковер подаренную ему накануне саблю. Маленький сын спрашивает: - Папа,это что? - Сабля. - Что бля? - спрашивает сын. - Спи бля. - отвечает раздраженный отец.
Выглядывает Билл Клинтон утром из окна Белого Дома, а там, на свежевыпавшем снегу надпись мочой : Билл Клинтон - мудак ... Билл вызывает директора ФБР, стучит кулаком по столу и требует к утру установить, чья моча и чей почерк. На следующее утро: Директор ФБР: - Господин президент, у меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - экспертиза показала, что это моча вице-президента Альберта Гора... Клинтон : - Ну, а плохая новость? Директор ФБР: - Экспертиза установила, что это почерк вашей жены Хиллари ...
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило.
Армянское радио спросили: какой самый красивый город, и сколько нужно атомных бомб, чтобы его уничтожить. Армянское радио ответило: Ереван. Но Тбилиси тоже хороший город.
Встречаются два старых большевика, и один кричит: - Вася! Привет! Узнал? - Нет, что-то не припоминаю... - Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал, а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной. - Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло. - Да по пальто.
Два приятеля на рыбалке.Одному повезло:он вытащил крупного леща, который неистово бился и не давался в руки. -Как бы мне его прикончить?-спрашивает рыбак друга. -А ты его утопи.
В монастыре... Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !" Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!" Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось ..."
Старый английский замок. Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: - Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна. - Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца: - У вас презирвативы есть? Продавец: - Есть... Чебурашка: - Дайте мне две штуки... Продавец (удивленно): - А зачем??? Чебурашка: - Уши замерзли!
Ебутся как-то муж с женой... Жена спрашивает: "А как мы назовем нашего ребенка?" Муж, снимая презерватив и завязывая его на узел: "Ну если выберется отсюда, то Коперфильдом!"
Мужик (М) подвозит даму (Д) на машине, и когда подходит время расплачиваться, она задирает ноги на руль и похотливо смотрит на мужика. (М)- А ну убери свои копыта с руля! (Д)- Некоторые могут всю ночь целовать эти “копыта”... (М)- Слушай, если мне всю ночь сосут член, это не означает, что я должен возить его на капоте.
Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает: - Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы? - О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!
В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки не однократно были замечены НЛО. В деревню стали приезжать делегации уфологов. Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям и вдруг в кустах увидел два больших глаза. Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной цивилизации (НЦ). (У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить. (НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)
(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)
(У) Не теряя надежды: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз! Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ! - Я здесь сру!
Сидит сова такая блатная на дереве. Зазвонил у нее сотовый телефон. - Да? - Пизда! Сова подумала : "Вот наглость!" Опять телефон звонит. - Да? - Пизда! Звонит телефон! Сова думает : "Ну все ща я их обману!" - АЛЛО! - Это сова? - Да. -ПИЗДА!
Значит так, существует два типа людей: те которые умеют считать и те которые не умеют. Значит так, существует ТРИ типа людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.
Пьяный в задницу мужик лежит в луже-весь грязный.... Мимо проходит интеллигент: "Гражданин, Вы у меня ассоциируетесь со словом "СВИНЬЯ"..." -А ты у меня ассосици...ассссоциси.. ассорисици.. А .. А соси ты х...!"
Поспорили англичанин, француз и русский, чья жена имеет лучшую фигуру. Англичанин говорит :"Моя жена такая стройная, что я могу уложить ее в свой чемодан-дипломат". Француз говорит :"А моя жена такая худая, что я ее могу просунуть под закрытой дверью." Русский думал-думал и говорит :" А у моей такая жопа, когда я утром ухожу на работу, то хлопаю ее по жопе, а когда возвращаюсь с работы, жопа продолжает колыхаться!". Англичанин и француз уставились на русского и говорят :"Ну, ты хочешь сказать, что у тебя жена такая толстая? What is the poin?". А русский говорит :" Вот и я говорю, у нас самый короткий в мире рабочий день!!!"
Жили-были четыре друга: врач, инженер, священник и адвокат. Как-то они поклялись, что когда умрет первый из них остальные в знак большой скорби положат в могилу по $1000. Первым умер инженер. После похорон остальные подавленно молчат, наконец не выдерживает священник: -Мне очень стыдно, но я не смог бросить $1000 в могилу. Я подумал скольким обездоленным можно помочь на эти деньги... и не смог бросить их в могилу. Врач: -Я тоже не смог этого сделать. Ведь стольким больным можно помочь на эти деньги... И оба вопросительно смотрят на адвоката. АДвокат: -А что я ? Я, как и договаривались, бросил чек на $1000.
Майор звонит генералу.Товарищ генерал мы разрушили вражеские войска, враг полностью уничтожен. Что-что, ничего не слышно. Передаю по буквам: Николай, Иван,Харитон, Ульяна, Яков.
Практические занятия на курсах переподготовки высшего управленческого персонала Российских финансовых структур. Занятия проводит опытный западный Бизнес-Консультант (К). -(К) Как я уже упоминал в банковсеком бизнесе огромное значение имеет символ, образ, имидж. Например, символ Чикагской биржи - медведь и бык. Медведь во весь рост с поднятыми лапами символизирует игру на повышение, а бык с наклоненной в атакующей позе головой символизирует игру на понижение курса акций. А какой символ вы предложили бы для Российской биржи? После оживленной дискуссии один из слушателей предлагает: - Илья Муромец верхом на коне! Другой подхватывает: - ...в кольчуге и шлеме! Третий: - ...с палицей в одной руке и щитом в дПугой! Неожиданно Консультант прерывает их: - Образное мышление у вас развито хорошо, а вот с анализом пока слабовато. Илья это удачный русский символ, но остальное не годится. Я предложил бы Илью Муромца в домотканной заплатанной рубашке, который 33 года сиднем на печи сидел. Видать лень было встать да исделать что-нибудь.
Сидит девочка-инвалид без ног за столом и кушает. Поела и говорит:"Мама,я хочу варенья !" Мама говорит"Нет у нас варенья!" "Ну мамочка,ну, пожалуйста,ну дай мне варенья!!!" "Хочешь варенья,сходи сама и возьми!" "Мама,ну ты же знаешь,что у меня нет ног!" "Нет ног - нет варенья!"