Поиск по автору:

Разбился самолет в джунглях.
Экипаж жив, осматриваются. Приходят в себя, начинают обживать местность.
На место катастрофы прибывают аборигены. Копья, кости в носах, набедренные повязки, черепа на шее - в общем колоритные такие туземцы.
Немая сцена.
Капитан самолета как старший идет на переговоры.
Отчаянно жестикулирует и пытается объяснится с дикарями:
- Моя лететь... железная птица управлять.. железный птица помирай... земля падай...а мы выживай!
Главный туземец оборачиваясь к своим:
- Господа. Перед вами уникальный случай того, что к пилотированию современного лайнера допустили умственно отсталого...

- Вот, сынок, я тебе купил игру КолОфДьюти
- Пап, но это же билет в Сирию!
- Как видишь, в 3Д...

Почему в Африке не прижилось употребление каннабиса? Потому что после него пробивает на хавчик...

Если ты недоволен жизнью, то подумай вот о чем:
Жил был в море дельфин. Рыбку ловил, пузыри пускал, на волнах игрался.
А потом его поймали, и отправили в дельфинарии города Сыктывкар

Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать:
- Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!

- Внучек, сгоняй в магазин за пузырем.
- Деда, а что такое пузырь?
- Ты прав, бери два.

- Скажите у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Да, есть. Вон там, на верхней полке.

- Тебе какие груди нравятся у женщин?
- Ну...разные...
- Значит тебе со мной повезло!

Зачем кондитерские фабрики нанимают работников, что бы те склеивали зефирки, если люди их потом все равно расклеивают?

- Мам, я уже наотдыхался. Приезжай и забери меня отсюда.
- Сынок, ты женился, теперь и живи там!

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Итак, тема занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Объявление:
- отдам в добрые и ласковые руки доброго и ласкового пса.
Причина:
- Загрыз хозяина

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....

Когда мне говорят "мне бы твои проблемы!" я задаюсь вопросом: "а этот мужчина тоже хочет замуж"?

Я отношу себя к хорошим людям.
Но они почему-то приносят меня обратно к родителям

- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности.
- Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?

Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

- Мадемуазель! Ваши глаза сводят меня сума!
- Это я тебе еще сиськи не показывала!

- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый Год?
- Потому что это морг!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да корешками всякими.
- Интересно, где тут на свалке найти корешков?
- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь

Алиенфильм

Зима.
В форточки россиян вылетают коньки, отброшенные средним классом

- Верите ли Вы в Господа Нашега?
- Я верю в единорогов.
- Ну что Вы, их же никто никогда не видел....

Парень с девушкой.
Утро.
- Я не знаю как тебя зовут, но я проголодался. Собирайся, поедем в макдак пожрем чтонить.
Она:
- Нафиг ерундой страдать. Давай я тебе сама картошечку поджарю яишенку забодяжу да салатик нарежу?
- Огосподи, выходи за меня!!!!!

У каждой женщины есть история как знакомый мужчина ее повез на дачу, но у них ничего небыло! клянусь!

НАСА опубликовало цветное фото Плутона.
В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный.
НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода
Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты.
НАСА сняло видео про жизнь в МКС
Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным.
На этом этапе НАСА сдулось. . .

Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?

- Добрый день. Вы позвонили в нашу компанию. Повисите пожалуйста на линии.
- Хатико хотя бы прохожие подкармливали!

Бизнес-тренер:
- Я научу вас всех зарабатывать по стотыщьмильенов деняг, владеть какой-никакой но адекватной фирмой, и влиять на политикум.
Голоз из аудитории:
- А потом?
- А потом вы будете таксовать. Для души.

Факты о настоящем:
- Скайнет взбесился от того, что тысячи раз не проходил галочку регистрации "докажите что вы не робот"

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ...
Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— А ну пошла обратно в подвал!

Возбудить мужчину легко.
А вот обратно... мндааа... тут придется поебатся

Свежие новости:
В Брюсселе вандалы нассцали на памятник Писающему Мальчику

- Доброе утро. С вами говорит ГидроМетЦентр. мы построили Ноев Ковчег и отплываем. А вы продолжайте не верить нам!

Цзи Квнг Юнк:
- Скажите это вы собачку хотите отдать в добрые и ласковые руки?
Иванов:
- Да я. Но тебе не отдам!

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

Таблица как сочетается сыр и вино:
Каберне-совиньен - чеддер
Пино Нуар - Рикотта
Кьянти - Пармезан
Мерло - ДорБлю
Шардоне - Гауда
Боярышник - Дружба

Самолет.
Крик на весь салон:
- Тут человеку плохо! есть медики?
Тихий голос:
- Ну я медик. Патологоанатом.
- Тут человек умирает, помогите ему!
Тот же голос:
- А зачем?

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. И твое новое платье. И вообще хватит меня кормить одеждой!

- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли?
- На Польшу. Завоюем сначала Польшу.
- А почему Польшу?
- А я откуда знаю? У землян это традиция.

Вообще то ничего страшного, если ты берешь себе в невесты женщину которая работала проституткой в борделе Геленджика.
Страшно, когда ты берешь себе в невесту женщину, которая работала в борделе трансвеститов Таиланда