Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диверс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смелые режиссеры стали снимать правду, показывая что гомики существовали всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора"). С нетерпением жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду - 2006...
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить национальным героем за футбольный матч в Риме?
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
- Ты слышал, что первым указом нового президента Украины Януковича запрещены к продаже мандарины и апельсины из-за их цвета. - Тогда мы покрасим в оранжевый яйца.
В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с человеком, которого яйцами пометили?
Не прикол. Сайт www.newsru.com, время публикации: 20 августа 2004 г. , 23:23 "Вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров сообщил о готовности 5 тысяч чеченцев войти в Цхинвали. В интервью телекомпании "Мзе" Рамзан Кадыров заявил, что чеченцы готовы войти в Цхинвали "для сохранения мира в этом регионе". По словам Кадырова, с соответствующей просьбой к нему обратились представители Южной Осетии, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
Украинское руководство пригласило для совместной встречи дня Победы немецких военных моряков в Севастополь. Опять сказывается робость новой украинской власти - могли бы предложить сыграть в футбол в Бабьем Яру или устроить совместный пикник в Хатыни
В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить группировку войск на Северном Кавказе горохом.
Встречаются русский и украинец: У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ не даете? Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста, оплатили - и газ их. У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?
Из жизни Харьковского книжного рынка. 1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть? Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...? Покупатель: - Что-нибудь из новенького... 2. Покупатель: - Мне бы Библию... Продавец: - Вам в каком издании? Покупатель: - Мне бы полное собрание... Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3. Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков. Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?