Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Жил-был старик и было у него три сына. Пришло время помирать. И решил старик отдать старшему сыну дом, среднему - хозяйство (не то что между ног), ну а младшему ... дерево. И помер.
В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью, на английском языке (т.е., на языке, который считается английским в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц "Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку, является
Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает: - Направо пойдешь - по морде получишь - Налево пойдешь - по морде получишь - Прямо пойдешь - по морде получишь Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...
В кустах шорох и голос: -Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!
В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит: "Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит замок!!!" Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено". Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил: "Темза - сэр!"
Одна супружеская пара жила в доме, который стоял около трамвайных путей, и каждый раз, когда проходил трамвай, от шкафа отваливалась дверца. Сколько раз жена ни просила мужа отремононтировать дверцу, он этого не делал. Тогда она попросила помочь соседа. Он отремонтировал,но после первого же трамвая она опять отвалилась. Тогда он говорит: "Сейчас я залезу в шкаф и посмотрю, почему отваливается дверца". Но как только он туда залез, зашел муж и увидел соседа в шкафу. И как закречит:"Ты что тут делаешь?". На что сосед отвечает: "Ой, мужик,не поверишь. Трамвай жду".
Бегут по лесу волк,лиса и черепаха. Вдруг на дороге они увидели яблоко. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше,увидели на дороге грушу. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше. И вдруг увидели большой- большой торт. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". Но на этот раз черепаха среагировала и жалобным голоском говорит: "двадцать шесть - дайте откусить".
Женщина приходит к невропатологу- - Доктор,меня все раздражает- работа,соседи,прохожие Доктор ее спрашивает - А вы пробовали сексом заниматься? - Нет! Начинают заниматься сексом - Д - Ну,как теперь? Ж - Доктор,или туда-или сюда,а то туда сюда-РАЗДРАЖАЕТ!
В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу" написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное "боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских десантников их же оружием" Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ), а не направление чернокожей музыки... :)
Была такая история со мной. Захотелось мне послушать музыку как-то раз,а магнитофон старенький (ИЖ третьего класса), ну и полетели к чорту пасики. Я человек бывалый, сразу бросился презервативы искать (чтоб заменить), но не оказалось их вдруг. Поэтому быстро оделся и побежал в ближайшую аптеку. Захожу, прошу значит, но выдвигаю условие - презервативы должны быть нашими и без смазки. Продавщица удивилась, но ладно мало ли какая фантазия у покупателя, и говорит: Нет ,к сожалению, без смазки. Я в ответ: Ну ничего мы (люблю я так себя величать) ее потом сотрем. Надо было видеть лицо этой девушки (кстати молоденькой), тут уж и до меня стало доходить что я ляпнул. Вот так.
Надо сказать. что у организма моего весьма приятная особенность - похмелья у меня не бывает практически никогда, по каковому поводу все мне завидуют. И вот как то раз мы с моими друзьями, Таней и Борей, и прочей компанией собирались совершить очередное возлияние, и пока шло приготовление закуски завязался разговор на тему - у кого какое бывает похмелье и кто как с ним борется (разговор как раз в тему). Я в разговоре не участвовал, т.к. читал какую-то газету. Минуты через три разговора я включаюсь, поднимаю глаза и выдаю фразу (на полном серьезе, гордо так) - А у меня вот похмелья не бывает с детства...:))) Все так и полягли под столы. Зато с тех пор представляя меня новым людям в нашей компании, так и говорят - А это вот Дима, у него похмелья с детства не бывает.
У меня на этой неделе появился жуткий насморк. Хожу, соответственно, с платком приличных размеров и т. д. Сморкаюсь каждые пять минут.
Анатомичка. Группа из 10-ти человек. Препод меня опрашивает в интенсивном режиме. Перчаток у меня с собой не было, поэтому "общаться" с трупом пришлось голыми руками. Ну так вот, после данного "общения" мою руки, а так как сушилка не работает, расхаживаю по секционному залу и энергично размахиваю руками. Капли воды летят на девушку N. Она поворачивается и каким-то странным взглядом смотрит на меня. Я уже целенаправленно брызгаю водой на девушку. Она меня и спрашивает: - Ты что, руки мыл? - Да. (??) - А, а то я подумала, что это у тебя СОПЛИ ИЗ НОСА БРЫЗГАЮТ! - !!!:-::)
Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было "Starting MS-DOS...".
Ходил с девушкой в театр. На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое. В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение" переходит в несколько неприличные формы я замечаю:
- Ну ведь мы все-таки в опере!!! На что получаю вполне резонный ответ: - Ну ведь я все-таки и выпивши!!!
Только что зашел в буфет Комсомольской правды - лежат рогалики по 10, в красивой упаковке, с фото и т.д., а также по 6, просто запечатанные в целлофан. И уже рот раскрыл спросить - А что это у вас за рогалики такие в OEM упаковке? Но передумал.
Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче. Было нам тогда лет по 19. Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте, но не рядом. Рассказ с позиции 3-х Дим. Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки. Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим, зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища - хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее. Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо в лоб. Пока разобрался время и прошло" Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки - трезвеем... Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу - лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли одеялом. Разошлись спать. А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку, посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу, где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст, я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно. Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах. Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно..., холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали, как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю - ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт. куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку отнял. Вот так весело отдохнули.
О театре... Ходил тут на днях в театр (какой неважно) В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую действительность. Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор: - А вот в "Оперном" 12 рублей... Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания: -...100 грамм стоят...
Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут) один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот, на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает). Доцент отреагировал моментально: - Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории) Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием гнилого Запада), думаю, тоже.
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее: если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы, не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!". Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!). Проверьте!
Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц), нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только- только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар Но я не об этом. После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон- курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д. У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем, что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку, где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай. Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и воруй такое добро :-)
История произошла минут 10 назад... Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре... телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить, что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю содержание. Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ... в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных... (Д) - И?... (З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать. (Д) - Могу. А к какому преподавателю? (З) - К такому-то. (Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия? Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.
Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить). Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым пунктом значится: "Х. отрубной" Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...