Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Заяц по лесу и встречает Медведя. - Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами обхватить. - Запросто, Косой. Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает наручники на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит. Идет Волк. - Миша, ты чего это тут стоишь? - Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул... Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел... За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса. Вечером подходит Суслик. - Миш, чего это ты тут стоишь? - Да... А, е@и. Потом расскажу.
Два брата, новые русские, купили себе одинаковые 600-ые Мерседесы, около подъезда поставили и стали решать, как их отличить, один разбил на своем фару: -Вот видиш без фары мой! К вечеру встречаются, у брата на машине тоже фара разбита. Другой разбивает зерколо и говорит: -Без зеркала - это моя! К вечеру тоже самое, у брата разбито зеркало. -Братуха слушай сюда, красный Мерседес твой, а белый мой.
Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?". Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А что я сделаю если он у меня помялся ?"
Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется. Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну. А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет. Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета. Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America". Тут-то он и обиделся. Но смеялись мы дружно и громко.
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
PS с этим анекдотом связана забавная история - смотрите в соотв. разделе.
Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака одного стоящего рядом с нами. Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка, грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то одним словом! Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю, а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются... Вот так.
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать: - Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит. Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал метаться и всех тормошить: - Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, суке жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало. Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать. На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет: - Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!! Лев привстал и говорит: - Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись. Лиса предложила: - Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит... Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет: - Вставай, свинья! Допизделась!!!
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Урок Русского Языка в грузинской школе: - Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам рэчи. - Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта прэдлог. - Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.
Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре. Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым, конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде, стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань, толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники: Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню, и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки, покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан - выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать, и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему: на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали в реанимации.
Два новых русских отправились в круиз. Один выходит утром на палубу и видит, что другой сидит на стуле, а на коленях у него маленький теннисный корт, на котором играют два маленьких человечка. -Первый: Ух ты, откуда это у тебя? -Второй: Да вот, есть у меня джин, выполняет любое желание. -(П): А мое желание он выполнит? -(В): Запросто, только учти, джин немного глухой. -(П): Ничего, как нибудь справимся. Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы! Джин поколдовал, и на второго с неба стали сыпаться факсы (факсимильные аппараты). -Первый кричит второму: Ты что, больноже! Что ты мне за глухого джина подсунул?! -Второй: А ты что думал, что я себе 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал???
Пьяный ГАИшник тормозит машину. Так как он поддал довольно хорошо, в глазах у него двоится: --Гаишник (водителю): Так, я не понял, а почему за рулем двое?? --Водитель: Ну а если и двое, зачем же сразу машину окружать???
Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем. Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит: - Ну как мужики, учеба продвигается? (Он в Москве 7 лет учился.)
Вечерний бал. Поручик Ржевский тискает Наташу за шторкой: - Наташенька, может миньетик сообразите, а? - Поручик, я, я не могу, маменька строго запретила, да и обстановачка не та. - Наташа, я сильно не буду, ну один разочек, и все!! - Поручик, милый, у меня косметика от Cardienne, растечется по лицу. Поручик наклоняет Наташу все ниже и ниже. - Ну ладно, только не кончайте на лицо!! Поручик делает свое дело. Наташа орет: - Тушшь! Тушь! Тушь!!! - Да я тужусь, тужусь, милая, пара-пара-пара.....
Ушли,значит,Золушкин отчим с сестрами на бал,а у Золушки месячные начались ,а сестры,стервы,"Tampax" не дали.Пришлось остаться дома. А на бал так хочется...Вдруг появляется добрая фея с маленким мальчиком и говорит : "Так мол и так,какие проблемы,Золушка?Почему не на балу?". А Золушка в ответ:"Дык месячные начались,а не"Tampax" не "ob" сестры гадкие не дали!Вот и сижу дома...". Тогда маленький мальчик и говорит:"Я не волшебник,я только учусь... Вот тебе,Золушка,хрустальный томпон.Но помни!Ровно в полночь он превратится в тыкву...
Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры" в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго смеялся :-)
Второй раз натыкаюсь на вопрос о "насадках для холостой стрельбы".. Не уверен, но, по-моему, все же существуют - хотя точное назначение их - стрельба холостыми патронами в автоматическом режиме или, проще, - очередью.. Поправьте, если не прав.