Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно галюциногены не употребляи???".
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье. В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели ролика читают Анекдот.ру? Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))
Эту историю мне рассказал отец. В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию. Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже и куда деваться русскому мужику, только аптека. Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много? Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...
Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение, которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна". На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:
- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой, чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.
- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у меня одна!
- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи, пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю - "Мама, у меня одна". :-)
Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил, что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему. На въезде на кладбище стоит Милиционер: - Куда? Говорит он - К Петровичу - Проезжай Смотрит мужики бухают он спрашивает: - Кто Петрович? - Я - Пойдем поговорим Отходят всторону и говорит: - Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем? Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел: - Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже. - Сколько? - 50 баксов и три бутылки водки... - Договорились Петрович говорит: - Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах спрашивает: - Куда - К Петровичу - Проезжай Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу: - Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить - Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю. Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает: - Петрович а что ты тут делаешь? Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха - Да уляжешься ты наконец или нет...
Вообще-то это надо показывать Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь -- Папа, почему я такой? Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая, -- Не зна--а-а-а- ю
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук в дверь. К двери подходит женщина. - Кто там? - ібана мать?! - Да. - Крепись, мать, ібана убили.
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина - прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... . На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию: пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться - мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода , вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами (привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал: "Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут. Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)). Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... . Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал: "Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте реплику такую в армии:))))) Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши вояки его бы коллективно вы...и :) Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)
Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед. Ну и спрашивает у него: -Кого поймал? -Студента. -Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он всю картощку сожрал.
Умерла корова!!! Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться. Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся. В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку, там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам в предачу если киниш десять палок. Запроста! Удевленная русалка,а дватцать? Хорошо! А тридцать? Можно и тридцать! А сорок? Ну если надо то и сорок зделаем. А пятьдесят? Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры" в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго смеялся :-)
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь "Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой "Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так: дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно. Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало агентство ЮПИ". Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил меня: "А что такое ЮПИ?" Я не знал. "Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер. Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось -- United Press International. Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына -- один умный, а другой -- спортсмен"
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи... Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!" ЗАНАВЕС.