Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит: -уж извините, просто на площадке никак не развернутся.
Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника: - А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Жена роется в шкафу: - Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее. - Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками... Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана... Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!! Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний? Г: Белый.. Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...
Анекдот старый, но к Ираку подходит изумительно. Будет ли новая всемирная война ? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
анекдот по мотивам молдавских сказок, переделанный на русский лад. надеюсь перевод не слишком отвратительный:
василиса прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жили они в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очередную командировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ей деньги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, а иванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности: лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения, оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-й этаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат они звонок в дверь. ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я перезвоню. ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает через балкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД, то есть его лошадь. Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзак вместо сумки с овсом.
Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно галюциногены не употребляи???".
Перекрыла Россия Украине газ, нефть, отключила подачу электричества. Приходит к президенту Леониду Даниловичу Кучме Медведчук и говорит: - Поезжайте тов. президент в Россию и договаривайтесь, непорядок ведь. Делать нечего, поехал Кучма. Приезжает тут же все включили: газ идет, нефть бежит, электричества хоть отбавляй! Проходит неделя, другая, месяц - долгов никто никаких не требует. Приходит снова Медведчук к президенту, и спрашивает: - Как же Вам удалось так быстро договориться и долгов не требуют. - Приехал я значит в Москву, пришел к Путину, ПОСТАВИЛ ЕГО НА СТОЛ И ОТСОСАЛ! - А зачем на стол было ставить??? - ТАК КОГДА Ж ТАКОЕ БЫЛО, ЧТО БЫ МЫ ХОХЛЫ ПЕРЕД МОСКАЛЯМИ НА КОЛЕНИ СТАНОВИЛИСЬ!!!!
Тошнит не от водки, а от рюмочек! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! Закуска градус убивает! Водка без пива, деньги на ветер! Кто к нам с пивом прийдет, все равно за водкой побежит! Водка "Вспомни всех"
Встречаются два друга. Привет сколько лет, ну ты женился? Да! Ну и как? Жена красавица? Да нет! Ну наверное готовит хорошо? Да нет! Ну, рукодельница? Нет! а что тогда? Понимаешь, когда она ходит в туалет, у нее такие большие глисты! Но ты не рыбак, ты не поймешь!!!
Подарили Чукче часы ! Одел он их на руку, красивые говорит, понравились... Вот только пользоваться я ими не умею. Смотри говорят ему: Если маленькая стрелка на 2 а большая на 12 значит это 2 часа, если маленькая стрелка на 3 а большая на 12 значит это 3 часа... и. т. д. , понял ? Понял! Говорит чукча. Ну тогда скажи сколько сейчас время ? Чукча смотрит на часы, чешит репу и говорит: "Пока еще не известно"
Звонок в Белом Доме. Буш: Алло! - Алло! Это Бен Ладен! - !!!! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с хорошей. - Я сдаюсь! - А плохая! - Я подлетаю...
Приходит девушка в ГАИ, и говорит: Я Лесбиянка и дайте мне розовые номера! Гаишники: Ты че девка ударилась о дверной стояк, таких номеров не бывает! Как это не бывает? А этим пидарам выдали же СИНИЕ номера!!!!
Как-то раз приходит Буратино к песику Артемону и на вытянутых руках держит Мальвину. Артемон, - говорит Буратино, - Кажется Мальвина пропала! Так она-же у тебя на руках, - говорит Артемон. А ты понюхай!!!
Встречаются трое: американец, француз и русский. Американец: - Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и прилетит. Француз: - А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Ну выпили, закусили. Американец: - Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие. Француз: - Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Напились все в хламину. Американец: - У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо. Француз: - Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Девочки 14-16 лет после школы идут домой мимо парковки таксистов. Стоят три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы "шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое "шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту "шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и Бобика?" Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай Бобик "шпокает".
Правла жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли. Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще не с чем было бы играть.
Приходит мужик в роддом, за своим толькошто родившимся ребенком. Входит врач и выносит ребенка, держа за ногу. Док.- "Смотрите что ваш сын умеет"- и начинает хуярить его об стенку. Мужик - " ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!" Док. -"Да что вы беспокоитесь он-же мертвый"
Два нарика валяются в коматозе. Вдруг один из них в бреду начинает орать:" Загибай! Загибай! Загиба - а- а- а- а- ай!!!. Второй явно с трудом проснувшись цепляется к первому: - Че загибай - то, че орешь? - Ой, говорит, такая хрень привидилась охренет можно. Иду я говорит по северному полюсу, гулаяю так сказаь, вдруг из -за снежного холма выходит Во - о - т такой огромный снежный человек и как давай за мной гнаться, я от него, бегу прям что есть силы, бегу, бегу вроде смотрю оторвался, потом хоп опять он я снова от него бегу уже на издохе и тут впереди вижу огромный ледниковый коньон, ну думаю надо прыгать - последний шанс, прыгаю, зависаю на середине и тут мне это чудище палец в жопу так хоп, и я чувствую что соскальзываю я ему ору: "ЗАГИБАЙ!!!"