Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100 штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила 100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Живу в Мичигане. По дороге на работу услышала отличную историю, недавно произошедшую в нашем штате. Итак:
Славный город Детройт. Перекресток. Дамочка остановилась на красный свет и от нечего делать читает наклейки на бампере впереди стоящего автомобиля. Одна из надписей гласит: «Погуди, если любишь Иисуса». Дамочка оказалась ревностной христианкой и послушно нажала на клаксон. Причем ее любовь к Иисусу оказалась настолько велика, что одним гудком дело не ограничилось. Вот… То ли владелец злополучного впереди стоящего автомобиля запамятовал напрочь о своей наклейке, то ли его чувства к Иисусу несколько остыли к этому моменту, история умалчивает. Только, доложу я вам, выскочил мужик из своей колымаги злой как черт и с бейсбольной битой в руке, после контакта с которой автомобиль набожной дамочки, говорят, имеет весьма бледный вид.
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Сам не видел, но один мой товарищ наблюдал такую картинку. Канавинский рынок, часть торовцев торгует не на рынке, а на прилегающих улицах, дабы не платить сборы зп торговлю. Если идти от кинотеатра по уд. Октябрьской революции, то на полпути к центральному входу можно заметить одного мужичка. Мужичок, как мужичок, весьма типичный российский алкаш, пробу даже ставить негде. На груди висит табличка: "Спиртомер".
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Навеянно историей №4 от 25 апреля, про куртку, зажатую в дверях вагона.
Так вот, в Новосибирском метрополитене всего одна станция типа "платформа справа". Одной женщине там тоже пальто дверями зажало. Так она проехала пять остановок до самой конечной(!), и только там начала громко шуметь.
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
Случай этот произошел на Киевском рынке. К одному из ларьков подошел дедок весьма интеллигентной наружности и с огненно-рыжими волосами - из далека заметен. Надо отметить, что поверхность внутри лотков расположена высоко, так что лицо продавщицы бывает видно наполовину. Пододвинулся дед к прилавку и с исключительной галантностью говорит: "Девушка моей мечты, а у Вас тушенка есть?". Девушка его мечты оказалась парнем.
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0 пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт, выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул, жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти "бронепоезды" таких деньжищь стоят. Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно впечатляет
(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Мой сын – юноша 15-и лет. Обожает приколы и за словом в карман не лезет. Знакомясь, обычно представляется по имени-отчеству. Мои друзья и знакомые, в общем-то, уже привыкли… На днях как-то… Звонит телефон. Сын (С) снимает трубку. Незнакомый мужской голос (НМГ) спрашивает меня. С – Его нет дома. НМГ – Когда вернется? С – Возможно, вечером. Ему что-нибудь передать? НМГ – Да… хотя… впрочем… А с кем я разговариваю? С – С Александром Сергеевичем. НМГ – Как? С – Каком кверху! НМГ – Каким каком? С – Закаканным каком. НМГ – И-и-звните. С – Да ничего, мужик, бывает. Какай дальше!
… все бы ничего. Только это был мой потенциальный заказчик. Бывший…
Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь "Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой "Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так: дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно. Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало агентство ЮПИ". Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил меня: "А что такое ЮПИ?" Я не знал. "Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер. Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось -- United Press International. Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына -- один умный, а другой -- спортсмен"
История из первых рук. Рассказал друг. Предистория. Накануне дня "истории" был у нас выпускной. Универ мы закончили. Сперва всем курсом гуляли, а потом разбившись на группы пошли продолжать. Наша группа двинулась к однокурснику, благо дом был рядом. Там нас уже ждали 2 товарища. Короче, праздник удался и к утру все постепено разбрелись по домам. История. На утро-день енти двое проснувшись чувствовали себя мягко сказать фигово, поэтому было принято просто гениальное решение - похмелится. Так как голова работала, вернее не работала совсем что у одного, что у другого, поперлись они в соседний район... км 2 так где-то... мол, рядом не было подходящей лавки... :-) Ну, пришли все-же... Заперлись в пивнушку и приступили к восстановлению жизненных функций организма... Часика через два головы заработали и внимание было обращено на то, что они стоят... Внимательное изучение заведения выдало результат - присесть негде... Выпили еще... А присесть-то хочется - пошла по телу расслабуха... Ну, и решили попросить у продовца пару табуреток... Отказали... Выпили еще... Стали требовать, потом стали настойчиво требовать. В итоге был вызван наряд и парочка была перевравлена в ближайший кенгурятник, который располагался в другом конце района... Формальности их оформления опускаю... Посодили их короче в камеру, а им делать нефига, ну и давай петь "Нас извлекут из-под обломков..." :-)))) После 2-х часов их аротории дверь распахивается - стоит сержант: "Зае№;%и!!! Пошли нафиг отсюда!!!" Вышли они на улицу и нет чтоб побрести домой и предаться дальнейшему возлиянию с Бахусом, так нет... одному приходит в голову просто супергениальная идея:"Слушай, сержант-то клевый малый... надо бы его угостить пивом..." Второй енту гениальность поддержал и руками и ногами... Как и утром, ларька рядом не оказалось почему-то... :-))) Поперлись они в сторону пивнушки... Пиво было куплено, но рядом находился "стакан" куда они и были "приглашены"... После чего последовала стандартная процедура: наряд, и т. д.... Короче привозят их опять к тому же кенгурятнику... "Молодой", в смысле зеленный, мент, пошел позвал сержанта, принимай, мол, клиентов... Сержант вышел, молодой открывает "козла", отдуда выползает "сладкая парочка"... Сержант смотрит на них, потом на молодого, опять на них и говорит молодому:"Ты кого, бл№, привез???? Вези назад, где взял!!!!"
З. Ы. Молодой их не повез, сержант от пива отказался - служба, а парочка расположилась на ступеньках ментовки и пила пиво, наблюдая как периодически даставляют клиентов....
После объединений в нашей Госдуме получиться нормальная медвежья семья: Медведь-папа - единое отечество медведь-мама - КПРФ любимый сын-медвежонок - ЛДПР младшие медвежата - СПС и Яблоко. И начнется там обычная медвежья жизнь: медведь-папа будет трахать маму, мама будет получать удовольствие и громко всем жаловаться на плохого папу, любимый сынок будет вякать по поводу и без повода, а младшие медвежата будут получать подзатыльники от всех остальных. А народ будет и дальше жрать медвежье дерьмо.
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Опять военная кафедра... Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее. Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук. Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники, большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные. Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев, неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с соседних циклов майоров. Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история. Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать." Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание: "#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!" Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину, и уложив кепку под голову, уснул сном младенца. Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе... Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было... Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды, инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все это не вставая со скамеек… Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…
Недавно с подругой на этикетке (неважно чего) обнаружили, что по-испански яйцо называется huevo. Поржали, а потом подруга говорит: пойду что-ли, хуевину приготовлю. Я чуть с кровати не упал, потом дошло - она так на испанский превела яичницу.
Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам, смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в действиях: Я: " Там никого нет?" Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого" Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да говорю тебе никого" Садится тоже. И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой, мужик, а вдруг он мертвый?" И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!" Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу, мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки, язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"
Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию. Предлагалось ответить на три вопроса: 1. Устройство уха. 2. Гигиена уха. 3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское" написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо, находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы, есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры. Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там, ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время обучения), конечно, пьют водку... Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в календариках каждый вечер.
Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника. Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему (подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота? Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу - так наши офицеры стоят за своих студентов!
Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха. Тут-то и раздалась команда на построение! Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза) ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на благо части выйти из строя.
Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером 24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас, мы с правого края.
Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться, верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости, никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам неизвестна...
Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто "Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.
Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной и вещает : - ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ! ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров. Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву. Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!". А подпол делает вид, что не замечает.
Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол поперек горла стоит, а что делать - приказ!
Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й взвод :)
Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что его орлы не поддержали порыв.
Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А, двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге отмаршируете".
Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально. Хотя кто там на это смотрел...
Дело было прошлым летом у меня на даче. Отдыхали мы дружной компанией (3х3), выпивали, закусывали. В разгар веселья подошла банька. Ну, говорю, пошли - пожарим кости. На что получил ответ, мол, ты пока иди - мы сейчас по одной и идем. Лады. Пошел один. Баня раскалилась - поддавать даже не надо. Посидел минут 15 - скучно. Выхожу: алле! Вы где пропали? - Идем! Ладно, думаю, покурю пока. Тут одна девчонка (Лена) тоже надумала покурить и с этой целью выплывает на улицу. Что делать? Я ж голый! Задвигаюсь в предбанник и обнаруживаю тазик. Думаю им прикрыться - неудобно держать все время. И тут взгляд натыкается на ковшик, такой знаете ли, с ручкой. Беру ковшик между ног, так, чтобы ручка торчала впереди и вешаю на него тазик. Представили? Стоим, значит, курим. Разговоры разговариваем с этой девчонкой - какие-то что-ли звезды пытались отыскать на небе. Далее рассказывает парень (они все сидели на стеклянной веранде, одно окно которой выходило на баню). Я, грит, сижу спиной, а напротив меня девчонка. Сказали какой-то тост и она начинает выпивать. Чем меньше остается в стакане, тем выше поднимаются ее глаза... И тут наблюдаю на ее лице сильные перемены. Глаза стали больше донышка. Послышалось долгое О-О-О-О-О-О!!! Через пятнадцать секунд (только после этого к ней вернулся дар речи) четверо человек лезли друг на друга, чтобы посмотреть на это чудо. Они не выходили на улицу - боялись нас спугнуть! В этот момент заходит Лена, которая выходила покурить. Массовый ажиотаж берет свое и она, всех распихивая, лезет посмотреть что там такое. И далее такие звуки: все девчонки: о-о-о-о-о-о! Лена: а-а-а-а-а! (разочарованно). Долгое непонимание в глазах других девчонок. В это время я вернулся в баню и услышал дикий хохот - Лена меня разоблачила (а зря!). З. Ы. Все забыли про выпивон и ломанулись в баню, где эту историю услышал я. Дальше я ржал один за всех. Ходите в баню, товарищи!
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее. Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня "ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!" Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома, так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова "ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали) эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!! P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Живу я в Канаде, Торонто. И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет. Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение. Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а автобусе по самы гланды" После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других русскоговорящих лбдей тут кроме себя. Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы ей засадил....
Ехала как-то по Рублевке дэвушька на моцоцыкле Хонда. А перед ней здоровенный джип с кенгурятником на заднице. Ну и случись этому джипу притормозить. Дэвушька, не рассчитав тормозной путь, вляпалась передним колесом пряму у тот кунгурятник. Кенгуряткнику ничо, моцоцыклу -тоже. Но от удара у дэвушьки из того, что на ней было одето, вывалились сиськи на всеобщее обозрение. Тут же произощло пара других столкновений :) Прывет моцоцыклисткам :)
Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали, уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ, обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все. Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".
Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере. Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...
Просто маленкое дополнение к последней истории от 26 апреля. У нас в классе (Америка, университет) ест парен чие имя ЕеБ. Я думаю про людей с именами Хуяк, и Хуй и так как давно известно.
История произошла в общаге военной академии, когда мы, в очередной раз, прогуливали какую-то пару... Сидим, играем в бридж. Естесссно вчетвером. Пятый кекс еще не встал после страшнейшей попойки и находится в кровати с яркими признаками похмельного синдрома. Кекса звать - Михалыч. Колоритнейшая личность!!! Бридж - игра толковая и нерасполагающая к излишнему шуму (особенно хорош под коньячок...) Мирная беседа, кем-то вскольз брошенная фраза "Раздавай по кругу..." И ТУТ!!! Трудно сказать, какие процессы происходили в измученном нарзаном мозгу Михалыча, но подрывается Михалыч с воплем, вместившим в себя все невнятные мечты о холодном пиве: Чі? КТО ВОДКУ ИЗ ГОРЛА ПО КРУГУ?... Как часто пишут в историях - данная фраза стала коронной в ту минуту, когда мы отсмеявшись сели продолжать свой бридж.
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой истории назовем его Сашей. Саня – чудик еще то, с ним постоянно случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он человек слегка "не от мира сего".
История первая – Будильник
Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит, дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет проблем – возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к себе в офис в деловой части города (в Сити).
Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и т. д.
Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок. В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая) минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже понимают, откуда этот звук – из сумки Александра. Он в этот момент сидит и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне. Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что "этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.
Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая, наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"
Живу я в США, так сложилось исторически. Получаю на днях такой вот спам. Кстати, похоже его переводили с аглицкого на русский компьютером. --------------------------- ЧТО ДЕЛАТЬ? Все чаще на страницах газет появляются сообщения о надвигающейся рецессии в американской экономике. Многие с грустью заметили как <похудели> их инвестиционные фонды и сбережения и: призадумались: как противостоять этому процессу? И что делать, чтобы невеселые прогнозы финансистов не отразились на настроении в Вашей семье? ---------------------
В жизни не догадаетесь, что они предлагают.
--------------- За последний год тысячи русскоязычных телезрителей стали подписчиками DISH Network, после чего их телевизионные <биллы> уже не доставляют им такой головной боли. Не пора ли и Вам прислушаться к нашим словам? -----------
Еще одна выдержка из письма той же "везучей" девушки:
"Примерно через час самолинчевания, я, посчитав, что уже достаточно наказана сама собой, решила, что мне необходимо снять стресс. И ребенок знает, что лучший способ для этого - горячая ванна с какой-нибудь, пахучей до одурения, пеной. Одурение наступило приблизительно через 15 минут после начала <снятия стресса>.
Как выяснилось позже, вместо пены, я, по ошибке, налила в ванную средство для мытья раковин, ванн и кафеля. Я начинаю подозревать, что голод не только притупляет зрение, но и мозги.
События развивались так: Налила в ванную (по моему убеждению) <пахучую пену>. Случайно уронив свой проницательный взгляд на остатки недоеденной сметаны, почему-то решила сделать себе маску (видимо, вспомнив лозунг на магазине Body Shop: - вот жертва рекламы!). Погрузилась в кислотный раствор со сметаной на лице (лучше бы я ее съела!) и с книгой в руках. Через 10 минут почувствовала легкое жжение. Одуплилась, что спутала бутылочки и начала операцию по спасению морских котиков (это - себя) из нефтяного пятна. В доме закончилась горячая вода. Помылась холодной водой. Вытираясь, обнаружила на лице корку из засохшей сметаны. Помылась холодной водой. Часа через полтора после <снятия стресса>, завалилась в постель замершая и в бессознательном состоянии. Три раза просыпалась ночью от запаха скисшего молока. Не выдержав, помыла голову в 5 утра. Проспала на работу. Что самое интересное, стресс (как, впрочем, и все другие эмоции и ощущения) бесследно исчез. Сегодня (на утро) чувствую себя отлично, почему-то сыто, а, главное - ЧИСТО"
В Лос-Анджелесе ФБР арестовало россиянина, который на протяжении 9 часов мешал экипажу управлять самолетом. Гражданин России был арестован в международном аэропорту Лос-Анджелеса сразу по приземлении рейса "Аэрофлота" из Москвы. Как сообщили сегодня представители Федерального бюро расследований, 52-летний гражданин России Александр Столерман теперь обвиняется в «создании препятствий для работы экипажа самолета во время полета». По данным ФБР, он учинил буйство в пассажирском салоне: находясь в состоянии алкогольного опьянения, приблизительно через 3 часа после взлета Столерман попытался задушить одного из пассажиров. После того, как сопровождающие рейс сотрудники службы безопасности усадили его на место, он потушил окурок о лицо другого пассажира. Все оставшиеся 9 часов полета сопровождающие вынуждены были постоянно удерживать буйного пассажира. По прибытии в США Столерман был сразу же арестован ФБР. 26 апреля он предстал перед окружным судом Лос-Анджелеса и был выпущен до судебного разбирательства под залог в 20 тысяч долларов.
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
С новостного сайта http://www.aura.vinnica.ua На украинском, но суть должна быть понятна: областная налоговая администрация резвится в период съема налогов у граждан. "Податкова" сиречь "налоговая".
26.04.01, 7:04 Учора о 12.00 в приміщенні Вінницької обласної державної податкової адміністрації відбулося підбиття підсумків обласного конкурсу дитячого малюнку на податкову тематику. В конкурсі взяли участь юні художники з усіх районів області. Призи юним художникам вручив Голова обласної державної податкової адміністрації.
Фантазирую на темы рисунков: "Налоговый инспектор III класса Василий Хабар обнаруживает глубоко спрятанный неучтенный источник дохода у гражданки Сидоренко в ходе личного досмотра" и так далее. Третий год живу в отрыве от родины. Что-то перестал понимать происходящее. Хотя что-то в этом есть: тебя тр%;№##@ют, а ты в это время самовыражаешься.
Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги: Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет, я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не мешает?" p.s. У него на поясе фотик висел.
Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша" стоит. Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно, багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по- бокам, мило улыбаются. Короче, диалог: - Ваш багаж? - Мой. - Что это? - Парфюм мой, любимая подарила. - Вы не имеете право его провозить. - НЕ ПОНЯЛ . - Он является муляжем боевого средства. - НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся). - Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете захватить самолет. - Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА. - Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать. - Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом. Короче, договорились. Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам). Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили до такси, и с Богом отпустили. ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски - "Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до 200 метров). Так вот.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.