Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два мужика в сортире - ссат. Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами. -Интеллигент я, с детства приучен к чистоте. Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал: -С детства приучили не ссать на руки!
Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?! Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Хирург с практикантом ходят по палате. Врач: -Такс, больной Петров - ампутация правой руки. Судент топором: -Тюк... Врач: -Больной, Сидоров - ампутация левой ноги! Сдудент: -Тюк...Тюк... Врач: -Пациент Иванов, ампутация левой руки! -Тюк.... -Я сказал левой.... -Тюк... -Я сказал руки... -Тюк... -@#$%, я сказал Иванов.......!!!!
Группа студентов: две бабы и два чувака тормозят такси. -Шеф, до дискотеки за рубль довезешь!? -!!!!!!!! -А за три-четыре!? -Об чем речь, садись братва! Приехали. Таксист: -Расчет по уговору! Судент: -Об чем речь. (громко) ТРИ-ЧЕТЫРЕ! Все: -СПА-СИ-БО !!!
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против водителя грузовика, врезавшегося в его пикап. Адвокат обвиняемого фермеру: -Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии, подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ". Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный физический ущерб. Фермер: -В то утро я загрузил свою кобылу в пикап....... Адвокат: -Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ". Отвечайте на поставленный вопрос! Фермер: -В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи... Адвокат судье: -Ваша честь, истец уходит от прямого ответа..... Судья: -И все таки дадим ему высказаться! Фермер: -Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар, и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя, я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее. А как вы себя чувствуете......."
В кабинете у дантиста. Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) : - Мадам, будет чуть-чуть больно..! (Отпрянув) -Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?! Мадам: -Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?
Декан: -Кого замечу бухим на лекции - за первый раз штраф 10 баксов. Второй раз замечу - 50 баксов. третий раз поймаю - 100 баксов! Вопросы есть ??? Студент: -Професса..ссажите пожста сколка бует стоит проесной на гад?
В СанЭпидемСтанцию прибежал мужик и пожаловался, что в кафе, где подают гамбургеры, он видел, как повар вырезал лепешки, положив руку на тесто. -Это же не гегиенично!, - грит мужик. -Это еще ничего, - отвечает инспектор, - вот тут до вас жаловались на кафе где делают хот-доги.....!!!.
Один миллионер, проигравшись в пух и прах в Лас-Вегасе, упрашивал одного таксиста возле казино, довезти его до аэропорта. Он обещал, что сразу вышлет деньги, давал ему свой телефон, адрес и номер кредитки, но таксист сказал: -Хрен тебе! Или 15 баксов или иди в порт пешком! Злой, как черт, миллионер поплелся по жаре в порт и еле успел на самолет. Через год он опять приехал в Лас-Вегас, пришел в то же казино и увидел возле - линию такси, и в последней он узрел того-самого таксиста. Жестокий план мести созрел у него в голове. Подойдя к первой машине, он спросил: -До аэропорта! -15 баксов! -А еще за двадцать, по дороге за щеку возьмешь!? -@#@#$$ Пашшел на хрен! То же получилось и в следущей машине, и в следущей...и наконец он дошел до такси, где сидел его недруг. -До порта за 15 баксов, довезешь!? -Садитесь, сэр. Проезжая мимо вереницы таксомоторов, миллионер, улыбался всем водителям милой и надменной улыбкой....!!!
Шел чувак через деревню. Видит на околице здоровую яму. Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил. Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется такой ох@енный шлакоблок, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя, свалил его в яму. И ни х@я. Вдруг видит - на него несется бешеная корова, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена, пыль из под копыт. Еле успел чувак отскочить - корова промазала и угодила в яму. Тишина. Из ямы не звука. Видит чувак рядом колхозник на огороде тусуется. Он к нему. -Слышь, мужик. У тебя корова всбесилась. На людей кидается. -Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и к шлакоблоку привязанная.......!!!!
Один бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ?????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ?????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!
Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку. А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Абрам (довольно): - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!
Три старичка проходили тест у врача в санатории. - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый: - Хм, по-моему, 274! - :-) !!! Второй: - Я думаю, вторник! - :-( !!! Третий: - Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
Дед пришел из Собеса довольный: -Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"! Бабка: -А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы "1ю степень инвалидности"...!!!!
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Приходит старый Грицко в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех. Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел и говорит: -Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить не так уж много! Мужик: -Сколько, доктор!? Доктор: -Десять! Мужик: -Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите! Доктор : -Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули: "...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
ОН был молодой и красивый, но глупый. ОНА была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод. Судья: - В чем причина...? ОН: - Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
В психушку привезли новенького. -Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня! -Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач. -Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку. - Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы! Ноль внимания. - Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь! Та поворачивается. - Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20 процентов из них идиотки, 30 процентов - набитые дуры. 40 процентов из них - психопатки, Это нам в сумме дает девяносто! 10 процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто! (И. Иртеньев)
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын ответил: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище". Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?