Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один казах приехал к брату в аул, а у того ребятишек куча. Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой. А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов в ауле днем с огнем не сыщешь. Есть одно средство, говорит городской. Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь. Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил воспользоваться умным советом городского гостя. Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш) БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У одного мужика был кот. И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик грязный и голодный следом. -Ну ты че, козел, отнес кота в лес? -Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
Когда была дружба с Китаем, приехала туда наша делегация агрономов для обмена опытом. Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут. -Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем, все тут сасаем. А один наш ему говорит. -А х@й ву тут не сасаете? -И x@й бы сасали, да семян нет.
Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек. Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит. А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать." А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький" Сидят, ловят дальше. Дед достал пивка - начал пить. -Деда, дай и мне пива. -А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит ты еще мал. Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать. -Эй, внучок, дай мне тоже печеньку. - А ты можешь своей писькой достать попу? -Конечно могу. -Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.
Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear.............
Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов. -Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась porch (англ: крыльцо, портик) за домом. Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом. -Че, так быстро покрасил? - Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор с экраном супер высокой разрешающей способности. Картинка такая четкая, что можно без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу. "Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная. Приезжай и тебя устрою." Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного здания нету. -Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет. -Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им лифчики и расстегиваю.
Грузин звонит домой. -Дорогая мама! Я купил то, что хотел. Завтра я пригоню домой Ниссан. -Вах, Гиви! Это вредно для здоровья. Обязательно пописай, дорогой!
У Лукоморья дуб срубили. Златую цепь в музей свезли. Кота на мясо изрубили , И по столовым развезли. Там на неведомых дорожках, Растет чудесная картошка, И 33 богатыря, Картошку п@здят втихаря. Царевна там в темнице дрыщщет, А Серый Волк бумажку ищет.
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . )
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!