Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Мужик: -Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих, и мне надо лечиться! Доктор: -Чушь! Я тоже люблю сосики...! Мужик: -Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти и спросить: - Девушка, можно я к вам подсяду! Баба как заорет: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться под землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта герла и грит: - Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Чувак как заорет: - ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: -За что? Вова: -Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: -Ну правильно! Вова: -Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: -Ну и какая нахуй разница? Вова: -Вот и я так сказал!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Очередной "Наполеон" на приеме у врача: -Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе! Когда он ушел, доктор берет трубку: -Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и грит: - Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост! Доктор: - Господи, а кто это вас так разукрасил?! Чувак: - Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
1-й мальчик: - Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: - Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! 3-й мальчик: - Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!
Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше: - Сколько будет дважды два? - Вы хотите подробный репорт или так? - Давай так! - Четыре! Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит: - Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет! Идет к бухгалтеру: - 2х2, сколько будет? - Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две! Подходит к менеджеру по продажам: - Не знаешь, два на два сколько будет? - А сколько надо? - Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу! Подходит к своему юрист-консулу: - Сколько будет 2х2? - Прям щас? - Да! - Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Реальный факт. Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана начинались словами "Играть как можно бытро!" через несколько нотных строк была пометка "Еще быстрее!"
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит: -Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями млекопитающих, а вы должны записать названия животных. Кто не ответит - вылетает из института! И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг с задней парты раздается голос: -Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!? и злой студент выходит из аудитории. Препод: -Стой! Как твоя фамилия? Студент достает и показывает преподу свой хер: -Сам догадайся!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
Как известно, недавно столица Казахстана переехала из Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко, который ночью можно принять за иностраный, потому как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах почти нет мусора и много красивых домов и лично мне там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана называлась Акмола и было много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том, что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа "белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица". И название звучит, и балдеть больше никто не будет. К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант, который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!