Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем отличается шлюха от суки? Шлюха дает всем подряд, а сука всем кроме меня
Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули. Один остался. Сержант: -Давай,прыгай Парашютист: -Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не расскрылся! -Прыгай!!! В это время на земле под ними проходит совет колхоза... Председател: -Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы не доятся,овцы дохнут... В этот момент крыша проламывася и падает парашютист -И десантник этот во-как заебал!
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Иностранец вернулся из России и рассказывает другу: - Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа, собирая сына на улицу гулять говорил: - одень на х...й шапочку, а то простудишься!
В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке лежит грузин. Первая: -Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые. Вторая: -А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые. Третья: -А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные. Четвертая: -Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь! В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит: -Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!
Дорога. На дороге дохлая ворона. Останавливается эстонец, запихивает ворону в пакетик, прячет в багажник, многозначительно изрекая: - Пригодится... Прошел год... Таже дорога, на том же месте останавливается эстонец, вытряхивает из пакета то, что осталось от вороны: - Не пригодилос...
Василий Иванович тащит на гору пушку. Тащит, тащит, но все силы кончаются, он уже и так , и так, ложится под нее. Тут появляется черт и говорит: -Хочешь я тебе помогу? -Да. -А что ты тогда дашь. -Да не х..я. -Ладно хорошо помогу. Черт мигом закотил пушку на гору и спрашивает: -Ну что ты мне обещал не х..я, давай раз обещал. -Слышь ты иди к Петьке, он тебе даст. Черт прибегает к Петьке и говорит: -Петька, Василий Иваныч сказал, что ты мне не х..я дашь. -Ладно пойдем за мной. Спускаются в подвал. В подвале темно, ничего не видно. Петька говорит: -Ну что видишь? -Не х..я. -Тогда цыпляй пару штук и пойдем.
Мужик: -Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих, и мне надо лечиться! Доктор: -Чушь! Я тоже люблю сосики...! Мужик: -Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!
Cидит ворона с сыром на ветке. Oблизываясь, подбегает лиса: - Bорона, за кого ты проголосовала на выборах? Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Bсе, халявнй сыр кончился...
Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего. Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой, а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте теперь перед дверью час стоять".
Идет по улице нарик, вдруг смотрит - на него лашадь откуда-то то ли бежит, то ли летит... Пытается от нее убежать - она его сшибает и проносится дальше... Нарик полежал немного, отошел, очухался, встал, пошел дальше. Идет дальше, смотрит - на него ракета летит. Стал от нее удирать, все равно догнала, сбила с ог и дальше полетела. Вдруг нарк издалека голос слышит: "Ты, придурок, отвали от карусели!.."
Сидит наркоман на Красной Площади. Подходит к нему иностранец и спрашивает: "Вы не подскажите как я пройти на Красная Площадь?" Наркоман отвечает: " Сейчас идешь прямо два квартала, потом поворачиваешь налево, снова прямо, заходишь в закоулок, там старый дом, поднимаешся на четвертый этаж, слева будет дверь, заходишь, в первой комнате будет страстная голая телка, но ты ее не еби, иди дальше, во второй комнате будет полуголая страстная телка, но ты ее тоже не еби, иди дальше, в третьей комнате будет одетая страстная телка, но ты ее тоже не еби, иди дальше, в четвертой комнате будет холодильник, откроешь его, там будет большая свинья голова, за холодильником спрятан топор, достанешь этот топор и со всей дури удатишь им по голове, там будут мозги, вот эти мозги и еби, а меня не трогай!
Сидят вечером в доме гусары, хвастаются своими похождениями: 1: я вчера на 16 летнюю залез 2: а я влез на 14 летнюю тут входит Ржевский и грит: а я вчера залез на 3-х летнюю (все):!?!?!?!?!?!? как так Ржевский: как-как, распряг и залез.
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
Возвращаются, значит, трое НР с охоты. Отдохнули классно, в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф. Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится, по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает. Сели они в мерс, загрустили. Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает: -Чо, мужики, случилось? НР глаза вылупили на мужика, отвечают: -Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем. Мужик посмотрел под капот, под днище залез. -Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе, садитесь подвезу. НР мужику по шее бац: -Иди на х..й, псих! Мужик не долго думая достает писталет: -Я сказал быстро в камаз! НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается и говорит: -За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток, а я лесом объеду, там встретимся. НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют, друг друга перебивают. Мент слушает недоверчиво и переспрашивает: -И пистолетом угрожал? -Ну да, да! Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует: -Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел! У НР глаза на лоб полезли: -Да вы чо тут, все еабн...тые?! Мент достает автомат: -Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску! НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к тому, который с боку иговорит: -Ты же в каляске едешь. -Ну да, да в каляске. -А чо ноги свесил, убери! НР садится и дальше бежит на корточках. -Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется солныщку, первой травке, теплому ветерку.. А вон березовая рощица! Мужик направляется к ней, заходит и офигивает: на березе, вцепившись в сук зубами, висит в легком летнем платьице девочка лет десяти. Мужик(обалденно): девочка, ты че делаешь??!! Та, сквозь зубы: С-с-сок пью!!
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то!
Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь ? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?
Ползут две пьяные в дрызг проститутки. Доползают до минного поля. Там табличка "Мин нет". Одна другой говорит:"Слушай, никогда не думала, что это пишется раздельно"
Cидит ворона и сыр держит в клюве. Лиса в мыле пробегая мимо, спрашивает: - Ворона , за Путина головать идешь ? ворона молчит... - Ворона , за Путина головать идешь ? ворона молчит... - Ворона , за Путина головать идешь ? Ворона: -Да! Ну сыр у нее еблысь... Лиса его хвать и ноги к лесу.... Ворона сидит репу чешет и думает: -ну а сказала бы я "нет" ???
В газету просочилась информация о том, что мужик(М) в одной деревне всегда уходит на охоту только с веревкой и ножиком, а возращается с живым медведем. Редактор посылает подробнее узнать об этом кореспондента (К). К. - Как это у вас получается. М. - Ну беру я веревку покрепче да ножик и иду в лес. Срезаю рогатуну побольше. Ищу медведя. Найдя его, подкрадываюсь к нему. Рогатиной придавливаю к земле медведя. Залепливаю горячим дерьмом глаза и завязываю его. К. - Постойте-ка! А где дерьмо берете, причем горячее??? М. - Подойдешь к медведю, узнаешь!
Кондуктор троллейбуса требует с девушки везущей с собой виолончель, чтобы та оплатила билет за провоз багажа. Тут из-за спины кондуктора в разговор вмешивается мужчина, держащий в руках ячейки с яйцами. Он заступается за девушку, и призывает кондуктора не рубить на корню любовь к искусству. Кондуктор, настаивая на своем и предлагая девушке либо выйти, либо оплатить за багаж до следующей остановки, уходит в глубь салона, для того чтобы обилетить остальных пассажиров. На следующей остановке, мужчина с ячейками выходит, а его место занял вновь вошедший пассажир, который тоже стал заступаться за девушку. На что кондуктор, не поворачивая голову в его сторону, громко на весь троллейбус произнесла: -A вы мужчина, вообще помолчите, а то я вас заставлю за яйца заплатить!!!
Идет такая себе дородная бабка по лесу, грибочки собирает, - хрясть, видит - мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке... - Мужик, ты че делаешь? - Да вот на лыжах катаюсь! - А любовью заняться не хочешь? - Да неплохо бы, но в гамаке и стоя! - ...? - Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...
Окраина Эстонского селения, едет старая бричка с: Отец Эстонец (О) старший сын (С1) и младший сын (С2). В этот момент, что-то быстро оббегает бричку, Через полчаса С1-(медлейшим образом) Кашется это бил заяс Через час С2-(еще медленней) Неть это бил лиса Через 2,5 часа 0- Хватить спорить мои корячие эстонские парьни
Новый русский приходит к врачу и говорит: -Доктор, понимаете теперь у всех новых русских новая мода,все делают себе большие губы. Так что я хочу, чтобы вы мне пришили губы побольше. -Понимаете, но у меня все губы кончились. -Ну может найдете, я хорошо заплачу. -Ну у меня есть только половые губы. -Ладно давайте. Операция прошла успешно. Через неделю новый русский прибегает обратно и говорит: -Доктор я хотел бы назад свои губы. -А что случилось? -Понимаете, когда я смотрю в зеркало, у меня хуй встает, а когда отливаю - губы дергаются.
Поймал джинн русского, американца и француза. Посадил каждого в отдельную пустую комнату без окон и дверей, дал по два больших стальных шара и поставил условие:"Я приду через неделю. Кто придумает как меня рассмешить с помощью этих шаров, того выпущу, а кто не придумает - того убью." Прошла неделя, заходит джинн к американцу - тот играет шарами в баскетбол, жонглирует... Не смешно. Француз тоже катал, катал шары по полу, не рассмешил джинна. Заходит к русскому, через несколько секунд - дикий смех, выскакивает джинн и говорит: "У русских всегда так - один шар сломал, а другой потерял..."
Идет ,значитца, медвель по лесу - погодка -кайф и все такое... Слышит - за кустами бормотание - -давайте встанем в круг, давайте встанем в круг ...и т.д. А медведю - параллельно.Мимо идет. Ток и на следующий день такая история , и опять , и опять... Ну стало ему интересно - продрался сквозь кусты на поляну - а там куча ежей выстроилась в шеренгу и №бут друг друга. А певый еж бормочет - -давайте встанем в круг , двайте встанем в круг...
Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит: -Выполню любые твои желания, только отпусти меня. -Ну ладно, сделай меня рыбкой. -Не могу. -Тогда сделай меня птичкой. -Не могу. С другой стороны реки бегает заяц и машет руками: -Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.
Едет мышка на своем маленьком автомобильчике, сзади к машинке приделан прицеп, а в прицепе одно маленькое зернышко. Едет и напевает свою песенку: - Я ехала домой, напиздила зерна...
Послал вароне бог кусочек сыру, ну та на ветку взабралась да призадумалась на ту беду лиса близехонько бежала - Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет? Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"
Приходит, короче, чувак(Ч) домой. Заходит в ванную, а там целая ванная сгущенки(!!!) Ну он, ессно, обрадовался, схватил ложку побольше - и хавать. Жрет себе, жрет... Всю уже сожрал, смотрит - на дне ванны сеструха(С) лежит. (Ч)-О! Сеструха! А ты че здесь делаешь? (С)-Да так, ниче. Гнойнички выдавливаю...