Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только ложиться в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо опять, бля, надо!? -КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать! -ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Две соседки на скамейке: -Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий! -Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям: - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали!
Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ?????? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"
Купили муж с женой новую плиту. Привезли, поставили. Муж с интересом рассматривает духовку и замечает: - Надо же! Размером как раз с твою жопу! Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью...... Муж, игриво: - Дорогуша, ну-ка давай займемся делом! Жена, ехидно: - Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски духовку разогревать....!!!
Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком: -Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру.... (тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц, такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!! Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене: -Смотри что у меня есть!? Видала какой!? Жена: -Бля-ааа! Шварц умер....!!!
Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
Почесал новый Русский репу. Чешет-почешет, ничего выдумать не может! Достал тогда Новый Русский бабки. Вот и сказочке конец: там где появляются бабки, сказочка кончается!
Директор банка грит Рабиновичу: -Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы! -Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!? -Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Приходит мальчик из школы. Мама говорит: -Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала? Он: -Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже пойдут в школу? Мама: -И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один! Тот: -Слава Богу!
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что за хренотень такая!? Продавец: - Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне». Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит: - Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?