Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
В аптеку, расталкивая очередь, забегает парниша и кричит: -Пустите, мне срочно, там человек лежит !!! Очередь расступилась. Парень продавцу: - Презервативов пожалуста !
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
50 евреев-миллионеров из США решили полететь к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели. Стюарт думает: -Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок... А если по чирику ето будет......!!!!!!!! И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет, и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая. Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания. Подходит первый еврей: -Спасибо, молодой человек... Второй: -Спасибо, молодой человек, все было замечательно.... И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет. Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей. -Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек на 5 тысяч долларов. Опешивший стюарт кричит им вслед: -Евреи! Я верю, вы не убивали Христа.... Но как вы его мучали ....!!!!
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Даа, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...!!!!
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: -Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: -А вчера вы сидели возле окна!
Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру и говорит: -Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем. Его звали Джон Смит. Петр: - Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его последние слова. Баба: -Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика после моей смерти, то я перевернусь в гробу!" Петр: -Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!
Приходит одна жирная тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее осматривать. Тетка: -Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!? Врач, всовывая ей в рот палочку: -Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...
Плакат в супермаркете: "Внимание! Специальное предложение! Для укравших у нас хотя бы одну вещь - бесплатное катание по городу в полицейской машине !!!"
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу. Первый: -Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -А я побещал жене шубу купить! Третий: -А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи, как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху на жену. А та ему: -Ой отвали с меня! Муж: -Прости! Что, больно сделал? Жена: -Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"
Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?" И вот прошло пять лет и вернулся он домой. Ну жена его спрашивает: -Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?" -Да! Жизнь - это как ручей! -Почему ручей? Тот,подумав: -Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!
Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает: - Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это? - Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал. -Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с открытым верхом. Несется миль под 85. А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......