Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!? Объясняю: 3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье) 6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на воскресенье) 12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
50 евреев-миллионеров из США решили полететь к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели. Стюарт думает: -Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок... А если по чирику ето будет......!!!!!!!! И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет, и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая. Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания. Подходит первый еврей: -Спасибо, молодой человек... Второй: -Спасибо, молодой человек, все было замечательно.... И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет. Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей. -Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек на 5 тысяч долларов. Опешивший стюарт кричит им вслед: -Евреи! Я верю, вы не убивали Христа.... Но как вы его мучали ....!!!!
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати) Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки, как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо. Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба. Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой, обьявляет результаты: - Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть. И так далее. И вот он подходит к очередной мишени. Бодро начинает: - Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, - -......писдэс, промах! Все в восторге. Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее обьявление: -Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды. Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!! В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки. Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре, во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла. Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит, что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им: -А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь, как этто скассать по русски, идитте все на ххуй. При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление, куда тем следовало идти. Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок. Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному судье. -Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль... (оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке) Во была веселуха.
Ново-русские виды спорта, предложенные в Олимпийскую программу. 1. Кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. 3. Бег с животом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Ходьба под парусом под градусом. 6. Фанерный спорт. (спуск с ледяной горки на попе) 7. Прыжки в морду. 8. Стрельба из харкалки. 9. Оп-ля на байдарках и каное. 10. Бег на 50 метров с перекурами. 11. Эстафета 100 х 4 метра. 12. Ползьба пластунская (10000м) 13. Бегущий Вован. 14. Спринтерский секс.
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
В женском монастыре решили покрасить стены в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали. И вот две веселые монашки решили эту проблему просто. Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить. Бдруг раздается стук в дверь. -Кто там? -Blind man ! (слепой) Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его. Тот зашел, шары выпучил и говорит: -Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого
Нового Года. Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили. Первый: -Дыхни! Дыхнул. -Пил? -Не пил! -Нет пил!? -Нет не пил! -Ну ладно проезжай! Второй то же самое, только с проверкой документов с наличим техосмотра, доверенности и т.п. Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права он прямо спросил : -Есть одноразовый стакан в машине? (Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)