Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ново-русские виды спорта, предложенные в Олимпийскую программу. 1. Кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. 3. Бег с животом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Ходьба под парусом под градусом. 6. Фанерный спорт. (спуск с ледяной горки на попе) 7. Прыжки в морду. 8. Стрельба из харкалки. 9. Оп-ля на байдарках и каное. 10. Бег на 50 метров с перекурами. 11. Эстафета 100 х 4 метра. 12. Ползьба пластунская (10000м) 13. Бегущий Вован. 14. Спринтерский секс.
Многие, наверно, знают такую загадку: В. Что это - елка, а вокруг одни дубы? О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте. Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее. Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так: "Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции" Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни, что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу и зачитывает: - Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза) Препод (подняв голову): - Ну? Спортсмен (угрожающе): - Первый съезд КПСС был в 1898 году? Препод: (удивленно) - Да! Студент (угрожающе-сердито): - А второй сьезд КПСС - в 1903?! Препод (заинтересованно): - Правильно! Спортсмен (уверенно): - Ну тогда я перехожу ко второму вопросу! Препод (о@уевая): - Ну переходи.
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого
Нового Года. Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили. Первый: -Дыхни! Дыхнул. -Пил? -Не пил! -Нет пил!? -Нет не пил! -Ну ладно проезжай! Второй то же самое, только с проверкой документов с наличим техосмотра, доверенности и т.п. Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права он прямо спросил : -Есть одноразовый стакан в машине? (Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)
В женском монастыре решили покрасить стены в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали. И вот две веселые монашки решили эту проблему просто. Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить. Бдруг раздается стук в дверь. -Кто там? -Blind man ! (слепой) Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его. Тот зашел, шары выпучил и говорит: -Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин? - Розовая, 20. - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы! Бордель на три квартала дальше! - Спасибо!
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?