Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Если вы заметили, что ваш любимый заметно охладел к вам, а потом и застукали его занимающимся онанизмом - вспомните, что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
НР купил компутер. Звонит на фирму. -Слышь, чуваки, компутер не пашет ! -А вы его в сеть включили? -Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил! -А вы на нем самом кнопочку нажали? -Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль на шнурке жму-жму и ни х@я!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)
Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда грянули первые холода, она все-же полетела догонять остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор. Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости. Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что: Не все те, кто на тебя срет - твои враги... Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья... и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело- сиди молча и не пи«ди !!!
Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей, как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время, все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский, долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор- гующего техникой "ZASS". Вывеска и реклама гласили: "KAZASS" В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол, хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название фирмы переделали в "KAZZASS".
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: -Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.!
Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета пользовался пальцами. -В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять? Вовочка, пряча руки в карманах: -Одиннадцать!
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: -Ты ж маленький еще!? -Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! -Надо-же! И как это произошло? -Да не помню! Надрался сильно!
Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал. -Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с открытым верхом. Несется миль под 85. А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке. Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает волк и кричит: -Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю! Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит: -А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США. (Чистейшая правда. Можете проверить) Печатается с моими комментариями. Итак:
Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите! (Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)
Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu" -....коробку не переворачивать!!! (Поздно, батенька, поздно!"
Фафельница фирмы "Marks & Spencer" -Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!! (Да ну на хрен! Не может быть)
Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей. -...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери. (Без комментариев)
Утюг от фирмы "Rowenta" -... не гладить белье на себе! (Вот тупые америкосы!)
Замороженные обеды от "Swan" -...Предложение по приготовлению: разморозьте! (Это только предложение)
Китайские рождественские гирлянды -Использовать только внутри помещения или снаружи! (Вот мля, а в космосе нельзя!?)
Орешки от "Sainsbury" -Внимание: содержит орехи! (зубы, что -ли можно сломать!?)
Пакетик орешков на Амеrican Airlines -Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки. (а я и пакетик зарубал)
Бензопила Шведского производства -...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями. (Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)
и последнее Детский карнавальный костюм "Superman" -...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать. (Ну вот, разбили мечту!)
Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.