Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку. А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Абрам (довольно): - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!
Придумали такую тюрьму, для особо избранных, где им разрешалось брать с собой в камеру одну вещь и в немеряном количестве. И вот садят туда трех новых на год. Первый грит: - Пива мне! На весь срок! Закинули ему в камеру пива на год. Второй: - Бабу мне! Дали бабу. Третий: - Сигарет на весь срок! Дали сигарет. Через год выпускают. Первый вышел весь бухой. Второй сказал: - Мы женимся! Третий спросил: - У кого-нить есть спички?!
У одного мужика был кот. И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик грязный и голодный следом. -Ну ты че, козел, отнес кота в лес? -Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
Звонок в гараж президентского аппарата: - Але, диспетчер? - Да. - Доложите о наличии машин! - В данный момент в гараже находится три служебные Ауди, пять Волг кабмина и личный Мерседес этого толстожопого мудилы из Управделами Президента. - А вы знаете, кто с вами говорит? - Нет, а кто? - Этот самый толстожопый мудила...! - А вы знаете, с кем говорите!? - Нет! - Ну и слава Богу! (короткие гудки)
Один крутой рейнджер выловил как-то мужика, который жарил Белоголового Лысого Орла. Ну а это ж национальное достояние Америки. Герб родной, значит, слопал. Ну там хай-вай, суд да дело. Судья: - Подсудимый, вас поймали, когда вы ели Белоголового Орла? Мужик: - Да, Ваша Честь! Понимаете, я три дня ничего не ел. Умирал с голоду. А тут подвернулся этот орел. Мне пришлось его сьесть. Судья: - Хорошо, ввиду особых обстоятельств, вам прощается этот грех. Но скажите всем нам - каков на вкус ваще Белоголовый Лысый Орел? Мужик: - Трудно сказать, господа, что-то среднее между Калифорнийским Кондором и Полярной Совой....
Три богатыря сидят вечерком возле костра и шиздят о своих подвигах. Илья Муромец: - Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз и одним махом бошки отрубил! Добрыня Никитич: - А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется, я их раз-раз одной левой уложил!!! Тут они посмотрели на Алешу Поповича. А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится - победила "Дружба".
Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear.............
Грузин: - Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат! Ну я их, хачапури, и зарэзал! Русский: - А причем тут хачапури? Грузин: - Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"!
Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин таверны спрашивает, где он потерял ногу. - В сражении на Ямайке, ядром оторвало. - А руку тоже там? - Нет, руку у меня акула откусила во Флориде. - А глаз? - Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на глаз чайка насрала.... - Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!? - Это случилось через день как я потерял руку...
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает: -Наденька, а что вчера было? Не помню ничего.... -Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!" Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь из стороны в сторону причитает: -Ой как неудобно....Ой как неудобно .....
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!