Поиск по автору:

Если вы заметили, что ваш любимый
заметно охладел к вам, а потом и застукали
его занимающимся онанизмом - вспомните,
что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.

Женский журнал о проблемах секса.

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку.
А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на
самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха,
тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади.
И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку -
тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот
поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!

Грузин пригласил девушку домой.
Налил ей вина, то-се, и она начала раздеваться.
- Эй, слюшай! Я мужчина, даа! Одэнся и оказывай сопративление!

Новые Русские похожи на собак.
Воот такая будка, и вооот такая цепь.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то,
что видит!

Пропал кот персидский кремовый.
В районе фабрики меховых изделии.
Если не поздно - верните за вознаграждение.

Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!?
Не правда! Никаких "или"....!!!

Придумали такую тюрьму, для особо избранных, где им
разрешалось брать с собой в камеру одну вещь и в немеряном
количестве. И вот садят туда трех новых на год.
Первый грит:
- Пива мне! На весь срок!
Закинули ему в камеру пива на год.
Второй:
- Бабу мне!
Дали бабу.
Третий:
- Сигарет на весь срок!
Дали сигарет.
Через год выпускают.
Первый вышел весь бухой.
Второй сказал:
- Мы женимся!
Третий спросил:
- У кого-нить есть спички?!

Дайте солдату точку опоры и .... он уснет !!!

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

У одного мужика был кот.
И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но
жена мужика ему сказала отнести его в далеко
в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
-Ну ты че, козел, отнес кота в лес?
-Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел
заблудился бы на хрен.

"Часть имею!", - говаривал прощаясь налоговый инспектор.

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Звонок в гараж президентского аппарата:
- Але, диспетчер?
- Да.
- Доложите о наличии машин!
- В данный момент в гараже находится три служебные Ауди,
пять Волг кабмина и личный Мерседес этого толстожопого
мудилы из Управделами Президента.
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет, а кто?
- Этот самый толстожопый мудила...!
- А вы знаете, с кем говорите!?
- Нет!
- Ну и слава Богу!
(короткие гудки)

-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Один крутой рейнджер выловил как-то мужика, который жарил
Белоголового Лысого Орла. Ну а это ж национальное достояние
Америки. Герб родной, значит, слопал. Ну там хай-вай, суд да дело.
Судья:
- Подсудимый, вас поймали, когда вы ели Белоголового Орла?
Мужик:
- Да, Ваша Честь! Понимаете, я три дня ничего не ел. Умирал с голоду.
А тут подвернулся этот орел. Мне пришлось его сьесть.
Судья:
- Хорошо, ввиду особых обстоятельств, вам прощается этот грех.
Но скажите всем нам - каков на вкус ваще Белоголовый Лысый Орел?
Мужик:
- Трудно сказать, господа, что-то среднее между Калифорнийским Кондором
и Полярной Совой....

Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!

У Кима была собака - он ее любил.
Она, собственно, и сьесть ничего не успела..

Три богатыря сидят вечерком возле костра и шиздят о своих подвигах.
Илья Муромец:
- Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз
и одним махом бошки отрубил!
Добрыня Никитич:
- А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется,
я их раз-раз одной левой уложил!!!
Тут они посмотрели на Алешу Поповича.
А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Из выступления командира роты:
"Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

Поллитрук.

Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги
у населения для выплаты пособий и пенсий."

Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

Среднестатистическая женщина выберет скорее красоту,
чем ум, потому что среднестатистический мужчина лучше
видит, чем думает.

Суперсон в нашем понимании - это когда ты прилег
прикорнуть на минуточку, а возле тебя уже выставили
Почетный Караул !

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавились еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Вчера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители вооруженные
бензопилами "Дружба". Их встретил
плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится - победила "Дружба".

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в
самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Грузин:
- Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат!
Ну я их, хачапури, и зарэзал!
Русский:
- А причем тут хачапури?
Грузин:
- Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"!

Пришла блондинка на работу устраиваться.
Менеджер ее спрашивает
- Сколько вам лет?
Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом
говорит:
- 21 год мне.
Менеджер удивился и говорит:
-А какой ваш рост?
Блондинка достала рулетку и начала себя мерить.
Потом говорит:
- Метр семьдесят пять.
Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее:
-Как вас зовут.
Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через
минуту сказала:
-Меня зовут Джина.
Тогда менеджер вопрошает:
-Мне понятно как вы определили свой возраст и рост.
Но как вы вспомнили свое имя?
-Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя
"Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday
dear.............

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. СтОит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - пиздец!

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

С точки зрения мух - все люди идиоты!
Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были
белые и гладкие, а сами ходят только по полу

Я смущен, как дитя в стриптиз баре.

Мама, мама, не хочу в Австралию !
Заткнись и греби!

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Сто грамм, конечно, могут быть лишними,
но они никогда не помешают.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
и стала Василиса Дурак.

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

За одну малолетку - дают три пятилетки.

Поллитрук.

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....