Рассказчик: Димон.
26.09.2000, Остальные новые истории
Не хорошо, правда, публиковать личные письма, но, просто вся наша академия ржала
как стадо коней. Вот полный, неоткорректированный вариант письма (заметьте,
девушка, приславшая его мне закончила школу с серебрянной медалью и имеет "5"
по русскому:
Поивет Димочка!!! Че соскичился уже или нет? Я сильно
!!!!!!Димка ты не представляешь как я литела домой.Правильно говорят что у
меня все через жопу Я билеты не купила и в Хабаровск летела на
доподсадку Правда сХобаровска я улетела в этот же день НО КАК!!! Корче до
Хобаровска я литела рядом с ФСБешником он старый на пенсии ну мы с ним
познакомилисьПотом уже стою в Хобаровске в аэропарту булетов не было
Подашел мужик(он тоже летел)С золотым ошейником он сказал что ему
сделали билет за 300р А у меня денег было ровно на билет Он меня пожелел
купил конфет касирше и она мне продола его Я короче радосная такая иду на
пасадку меня останавливают и говорят так как я на надподсадку то мне
с таким багажем в ручную кладь нельзя (а богаж уже уехал)Уменя истерика
Тут подашел ФСБешник с которым я летела Он повел меня к самому выходу
и короче так как он с ФСБ меня с ним пропустили Прикинь Да ! Так
только у меня могло быть! Мы сдесь собрались тоже с порашутов прыгать (я
согетировала)Не знаю прыгнем или нет А еще я с парнем который помог
мне в аэропорту ездиим на тенисный корд играть Я уже 3 раза ходила по
тихоньку получается у меня время кончается пора сваливать
29.03.2001, Остальные новые истории
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и
магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись,
решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом,
т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это
страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная
мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К
слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без
них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня
успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с
бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному
ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая
упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ!
Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании
секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли -
надежное оружие борьбы со СПИДом!
11.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и
купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо
оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю
- софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню
перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или
чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит:
- Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли?
Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30
градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает
мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то
плохое - программа не идет):
- И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не
читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам
человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное...
И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п.
Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с
абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит
как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро
соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные.
Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек
был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых
островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что
рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе
исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все!
Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать.
Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка.
Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я
потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и
говорит:
- Я для И.О. (см.выше) соль принесла.
И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на
кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши
запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к
теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок
в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но
классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне,
когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со
здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не
особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали
как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо
поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня,
затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и
кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на
кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось.
Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что
поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я
ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было
делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она
пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо -
говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю
инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось
довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из
них плоские) он не переубедил тещу и соседку.
История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща
скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику
так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске -
опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды.
Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое
чувство юмора.