Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант. Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму, торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей», посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия», короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета «cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение, и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! » Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » - взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше. Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы, но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном зале, это было нечто. P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители. Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири. Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО. Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности, естественно попу в горсть и бегом к комиссару. Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там все блестела как у кота … сам знаешь чего! Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким… Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась следующая картина: За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы, которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один глаз и оценив обстановку изрек: - А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился, на большее сил не хватило. Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего кабинета. Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская фраза просочилась в народ: - Чтобы ими здесь не воняло!
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе, с сумкой на металлической двухколесной тележке. Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и заржали в голос.
Еду в автобусе зимой холодно ужас. Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть. Тут мужик пъяный ему на украинском: - (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла? А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском: - (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!! Тот пьяный так и выпал в осадок :)
Дело было года два назад... Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ). О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала (М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал? Б: - Да, ему одному страшно было. М(строго): - А на компьютере не играли? Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли! М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего приносил? Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2! М(тоном специалиста): - А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять грамматические ошибки в Ворде.
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку" на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван, продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша - хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки. Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище, узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел. Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил. ДИМА
У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща пытается с ним разговаривать. Мы живем недалеко друг от друга.
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь" Вот так дети могут поставить в тупик
История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки... Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча... занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает... Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5.... Занавес)))
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще 62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал. Дозвонились. Дальше - диалог. - Алло, Москва? - Да, слушаю. - Факс примите, пожалуйста. - Да-да, конечно. - Стартуйте. - Хорошо. Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала. Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос: - Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в части автоматического управления. А большую часть программы писали немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову накакала..." Есть бог на свете! З. Ы. Вспомнились слоны...
Вы говорите - америкосы тупые? А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский (Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100. "ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!" Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец киоска так расстарался?
Дело было на недавней лекции по прикладной механике... Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов". Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша "Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий, а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте... Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог продавца, обращенный к покупателю: - все мониторы подорожали раза в полтора. далее, с паузой - примерно на 20-25%. Вот так у нас считают! Карновский
Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились. На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не сбили!": )))))) группа легла.
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись, решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом, т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ! Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли - надежное оружие борьбы со СПИДом!
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть. У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т. д. Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и т. д.
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока. - Не, мужики, не правы вы в корне!!! - Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или.... одному. Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как началось дикое ржание, что было уже не до фильма. До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26 марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел? Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в строчке с именами был флаг. Угадайте, какой? Российский триколор. Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами. ЧТо бы это значило?
Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец достаточно много накатали там на машине. Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги. Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.
Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно, стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2 термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится, типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос, который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь смешные казусы. Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день, два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка! Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама
Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье. Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле, обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели. В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю, она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица, так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же мне командировочные выпишет? Может народный суд?
Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник... Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не присутствовал и спрашиваеи: - Долго сидели? Мы ему: - Да не, так, самую малость.. На что он выдает: - Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке, это именно он... Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..." Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти "лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется. Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь шарм) "Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia" На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja " :-)))
Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким, мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой, хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе Джордано Бруно.
Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу, который находится в отъезде... Из Email-а:
"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной... Так что я пока утомился, и иду спать." ;-)
Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется - рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию проверить) спрашивает: - Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные? - Подумаешь, - говорю, - у меня тоже... ,)
В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а еще говорил не кроет…
Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком, который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем, представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос, разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не разговаривал :)