Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
Навеяло анекдотами Pyrosa: Жена говорит Pyrosy: - Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс мудаков, ты бы занял второе место. - А почему второе? - Да потому что ты мудак!
Едет дед на запорожце, ну и как водится врезается в мерс.... Вылезают от туда два амбала, и говорят: - "Чем дед расплачиватся будешь???" Ну тот понятно - "Сынки да мне ж не чем, ни чего у меня нет, вот на пенсию живу" - Ну а дети есть? - Да сын директор птицефабрики.... - Ну вот на мобилу, звони ему. Через некоторое время понаехоло людей в масках, скрутили амбалов... Тут один из них подходит к дедку и говорит: - Отец, ну сколько раз тебе можно повторять, чот я не директор птицефабрики, а коммандир отряда "Беркут"
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с косячком во рту. Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати, подумай о своей душе... Мальчик: - Да пошел ты на х... й! Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
Встречаются, значит, две планеты: - Ну, как ты? - Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят, взрывают, жгут - так достали!.. - Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают. Машенька:- Сделал дело-слезай с тела. Фу какая ты пошлая. Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать. И ты такой-же. Вовочка:-Сколько волка не корми... Ну-ну молодец. У слона все равно х.. й больше. Димон.
Из сообщений "Дорожного патруля". "Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается".
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин … Р: А мы лошадей е6ем . Н: Поручик! Ведь это так низко! Р: А мы табуретку подставляем. Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г). Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй … Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
В цирке бобры показывают любые номера: катаются на велосипедах, читают сказки, песенки поют, решают сложные уравнения, а под конец бегают по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят !
Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще. Буш говорит что его спецотряд лучще. Путин что его спецотряд лучщий. спроли они спорили и решили проверить их в бою. Буш звонит в пентагон и говорит. - Вышлете мне отряд морских котиков. ему отвечают - Нет проблем высылаем. Путин звонит в Кремль. - Вышлете мне отряд АЛЬФА ему отвечают. - АЛЬФА на задании Путин - ну тогда БЕТУ Кремль - она тоже на задании. Путин. - ну тогда ОМОН Кремль. - ОМОН тоже на задании Путин начинает орать. - А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ? Кремль. - У нас есть только Русские зеки. Путину делать не чего. - Ну давайте. Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских котиков одеты в униформы, по стойке смирно. На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках. Ну призеднты и говорят им. - Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку. Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат, ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром. Вполз и говорит. - Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже ответили.
Малыш спрашивает у Карлсона: - Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть? - Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон на свете!
Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились. Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой респектабельный, чинный, спокойный. - Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься? - Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят, конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил своим принципам?! - Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего создавать. И платят за это неплохо! - Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал? - А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."
Мужик приходит в рекламное агентство и говорит: - я открываю ресторан в которм будет русская кухня и безалкогольные напитки. Придумайте мне звучное название для заведения. На следующий день приходит и спрашивает - Ну что придумали ? - Придумали- заведение будет называться БЛИН, КОМПОТ!!!!
Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит: - Сын пойдем траву на поле косить. - Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а? - Не надо сегодня! - ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же! - Все без базара потопали! Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле подождет. Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с кобылой! Подождал вышел и говорит: - Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе! Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет забегает к соседу : - Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь в окно! Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в тундру! Батя заходит, сын ему: - Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя. Отец резать свинью, а сын домой: - Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет! Не вериш смотри в окно! Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать испугалась и в тундру. Отец пришел, сын ему: - Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача вызывать! Ну и батя в тундру! Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
Анекдот из французской жизни, о том, как просто быть тренером сборной Франции по футболу.
Вопрос Жаку Сантини: - Поделитесь секретом, как вы выбираете состав сборной?
- Все очень просто. Берем всех игроков первого дивизиона чемпионата Франции. После чего исключаем из этого списка всех сенегальцев. Оставшихся 23 футболистов приглашаем в сборную.
Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д. Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка. Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113 лет...... А ВАМ СЛАБО???????
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
идет по лесу пьяный ежик, с бутылкой шампанского и букетом... доковылял до норки, орет - хуйняяяя!..... хуйня выходи!!!! это я! хуйня!!! из норки выползает зверек и в негодовании говорит: - ну сколько говорить??? не хуйня я! я выхухоль
Приходит мужик(М) домой в дым бухой. Звонит в дверь. На пороге жена(Ж). Ж-Ты где был? М-С соседом в шахматы играл. Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир Бесчастных и говорит: - Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно? - Да бей ради бога - все равно промажешь! :)
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист, проползает по утке до ее головы и спрашивает: - Слушай, где это мы летим? - Над океаном летим. - Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж): М. -Дорогая, сделай мне пожалуйста минет. Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет? М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет! А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки.
Из серии застольных: Студенты в медицинском институте очень бедные (степухи нет), есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует. Профессор интересуется: "Ты что миллионер, или брезгливый?". Нет - отвечает студент - я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с французским Президентом. А тот ему с порога: - Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями, базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам? - Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не поймут. - Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет только на 3% от нашей, так что уж молчали бы. - Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика, несовместимо это. - Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя пожизненным смотрящим. - А вдруг опозиция к власти прорвется? - Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как считает. - Ну, не знаю, обмозговать надо. - Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия подтянется. - Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши люди. - Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада. Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
Реклама: Валяется на улице бомж и блюет. Блюет просто страшно, аж на изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит - Это был не Нескафе.
Три мужика сидят в баре и, как и положенно, о женах своих разговаривают. Первый: У меня жена чего учудила! Купила себе набор для игры в гольф, а у самой понятия о гольфе, столько же, сколько у меня о балете! Ну не дура ли ? Второй: Да это еще что! Моя дура третью машину себе купила, а у самой даже прав нет ! Третий: Да бросьте вы, гольф, блин, машина! Вот моя, к примеру, уржетесь, поехала в однохнуть на Майорку и презервативы с собой взяла, а у самой, блин, и хрена то нет...!
Поезд, купейный вагон, снизу на полке спит дама. Просыпается от жуткой вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась, отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик. - Мужчина, вы обосрались, проснитесь!! Мужик поворачивается, и с улыбкой: - А я и не сплю ;)
Мужик приходит на футбол - полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее и вдруг сзади кто-то кричит: "Ей, Вася!". Мужик резко вскакивает и оглядывается кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: "Ей, Вася!!" Мужик опят вскакивает - ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик:"Ей, Вася!!!". Мужик вскакивает и кричит в толпу: "Да, но меня зовут не Вася!!!"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! А ну марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай восторгается: - Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все теплее и теплее! - Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
На уроке учительница спрашивает: - Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз? Маша поднимает руку: - Марь Иванна, я могу один - Как? - Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку: - А я два могу - Как??? - Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку: - Что там два, я три могу - Да как же это?????? - Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка: - Ха, а я могу пять Гробовое молчание - Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
Сидит медведь и бегемот в клетках. бегемот видет че на него медведь смотрит, и смотрит. Бегемоту надаело он и спрашивает."че смотришь"медведь (смеясь) и отвечает."ДА твоим бы ябалом медку бы зачерпнуть
и последнее сообщение: "для борьбы со сложной погодной ситуацией а Краснодарском крае, в район бедствия в помощь МЧС направлена группа домохозяек с пылесосами CYKING фирмы LG"
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, "№;% твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою "№;%... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Обьявление: Групп воров-рецедевистов, отсидевших 20 лет, устроятся ночными сторожами в банке или на складе крупной торговой фирмы. Рассмотрим все предложения. тел.202-20-20.
У проктолога: - Каким образом у вас в заднем проходе оказался обгорелый хомячок? - Мы с ним так славно играли - он в норку и залез, а я его вытащить не смог. - А почему обгорелый то? - Ну я его хотел на огонек выманить, а газы то и взорвались..
Мужик заходит в бар, подзывает официанта и заказывает 5 бутылок водки. Официант(удивленно): А вы, один пить собираетесь? Мужик: Да. Официант: У вас наверное праздник какой-нибудь? Мужик: Что-то вроде того. Официант: И что за праздник, если не секрет? Мужик: Сегодня я узнал, что такое минет. Официант: Вау! Так давайте я вам по такому поводу лучше 5 бутылок шампанского принесу!!! Мужик(задумчиво): Не-е-ет, шампанским этот гадкий вкус не перебъешь... Kurt The Crazy
Некто различает три вида женских ног: 1-й - "зажигающие" - это как спичечки; 2-й - "опенивающие" - это как бутылочки; 3-й - "музыкальные" - это как скрипичный ключ.
Папа кололся героином, мама нюхала кокаин, бабушка курила химию, дети любили ЛСД и экстази. Как-то в один день приезжает к ним дедушка из деревни, с мешком свежей конопли за спиной:
- А я слышал что вас тут какойто химией травят!!!?
Новый русский едет в Мерседесе на заднем сиденье. За рулем персональный водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает: - А че мы стоим ? Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!! Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали, вернемся домой - потом отремонтируешь!!!
Турагентства начали продавать индивидуальные культурно-экстремальные туры: виндсерфинг в Праге, дайвинг в Дрездене, с заездом в Вену для прослушивания Хора венских сирен.
Поехал НР отдохнуть в Сингапур. Заходит в ресторан заказывает всего немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам. Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны и кладет на стол х-й! О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!! НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!
Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий -- нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, -- говорит ей замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается».
- Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Папа, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Папа, а голубые есть? - Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут, но часы остановились через два дня! - Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. - Первые три умерли, отравившись грибами. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - Так, так... - Видите ли, он не любил грибов...
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из потологонатов: "О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?" Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел." Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и когда они почти все доели Вася говорит: "А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали обратно и побежали к аптечке за лекарствами. Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто подогретое люблю....."
После выпуска Интернет сервера ISA фирма Microsoft сообщает, что на рынке появился новый сервер с новым названием PCI. В планах фирмы так же выпустить сервера AGP, и доработать сервер ISA до eISA.