Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.03.2021, Остальные новые анекдоты

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и начал спасать разных животных.
- Вы стали добрым ветеринаром?
- Нет, злым адвокатом!

14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде!

04.01.2001, Остальные анекдоты

Звонок в дверь
Мужик открывает, там два братана.
- Мужик, Деда Мороза заказывал?
- Да.
- Все, готово, гони штуку.
- ??? А Дед Мороз когда придет???
- Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????

25.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

04.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Демагог - это человек, который может из бандитской стрелки устроить
демонстрацию!

22.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд
с других частей тела!

08.08.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи:
почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

09.01.2011, Остальные новые анекдоты

В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок.
Оператор: - Да, я слушаю Вас?
Мужик: - Что мне делать?
Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите
одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру.
Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я
принял препарат.
Оператор: - И что, он не подействовал?
Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и
неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!

20.10.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

25.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

20.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

10.05.1998, Повторные анекдоты

Идет ежик по лесу и падает в яму!!! Сидит, сидит в яме и вдруг говорит:
"Если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницей."

24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем удачнее наши шутки, тем больше у нас безработных!

07.02.2004, Остальные новые анекдоты

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

08.02.2004, Остальные новые анекдоты

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

31.07.2001, Остальные анекдоты

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

23.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дайте мне точку опоры, а то попаду в вытрезвитель!

28.11.2011, Остальные новые анекдоты

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой
Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный
костюм.

22.12.1999, Непристойные стишки

Мой миленок не спеша
В жопу мне сует ерша.
Ёрш колючки распускат -
Меня сильно возбуждат.

27.04.2004, Остальные новые анекдоты

Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального
праздника, а еще больше русские - на своих огородах!!

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.

01.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горе тому, кто родился в овечьей шкуре, но с волчьей душой: ибо среди
овец ему стыдно, а среди волков - страшно!

25.12.2009, Остальные новые анекдоты

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

27.01.2012, Остальные новые анекдоты

После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты.
Муж: - Дорогая, что ты делаешь?
Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце!
Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!

24.09.2000, Остальные новые истории

Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет,
едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень
продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию
предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом
месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили
по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница
у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку
разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники,
повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром,
поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется,
чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи.
Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой
задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается
невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же
мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд
его мучил до самой границы, потом отпустило.

20.04.2012, Остальные новые анекдоты

Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.

18.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела
попросить его сама!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

07.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда умные мысли приходят в дурную голову - появляется халява!

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

Не знали гопники, какую зарплату выдали Ивану Ивановичу на тульском оружейном заводе.

28.03.2004, Остальные новые анекдоты

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины,
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!

09.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты.
Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений.
Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д.
Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся?
Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить.
Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам.
Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект.
Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле.
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект.
Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат!
Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!

PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом.
Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история.
А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.

11.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!

28.01.2022, Остальные новые анекдоты

Блондинка может в комнате не заметить слона, зато найдет папика, где бы тот ни спрятался.

17.12.2010, Остальные новые анекдоты

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.

05.05.2012, Остальные новые анекдоты

Жизнь человека в реке, кишащей крокодилами стоит примерно столько же, как и его карьера в коллективе, кишащем долбоебами.

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!

17.02.2010, Остальные новые анекдоты

Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего
бухгалтера.

07.01.2011, Остальные новые анекдоты

- Папа, я наверное стану фотомоделью!
- Молодец доця. Подай мне пожалуйста воды.
- Сейчас. Пап, а лучше я стану известной спортсменкой.
- Хорошо доця. Подай папе воды, а то что-то в горле пересохло.
- Да папа. Не, ну а телеведущей вообще круто. На тебя смотрит вся
страна.
- Доця у тебя большое будущее. Только ради Бога, не иди работать на
Скорую помощь!!!

23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru