Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к психиатру и жалуется. - Доктор, у меня проблемы. - Почему Вы так решили? - Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации? - Нет, это передача "Меняемся женами".
Медведев спрашивает Путина: - Вова, а может я опять стану президентом? - Не.. Дима, не станешь! - Чего ? - Да вот после твоего выступления балет показывают!
- Инициативность. - Настойчивость. - Нацеленность на результат. - Высокая коммуникабельность. Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола задержания одного из участников Дня ВДВ.
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей? - Нам нужно составить большой каталог проституток! - Это еще зачем? - Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
В африканском зоопарке турист хочет сфотографироваться с крокодилом. Охранник: - Этого крокодила зовут Зуко. С ним фотографироваться нельзя. Турист: - А я слышал, что у вас можно сделать фото с крокодилом. Охранник: - Можно с Мумбо. Он любит фотографироваться с туристами. Турист: - А Зуко? Охранник: - Зуко любит их кушать!
Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона. Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться. Сын: - И какой он открыл Закон? Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!
Разговаривают 2 блондинки. 1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа". 2-я: - И сколько нужно платить? 1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов! 2-я: - За что? 1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!
- Почему на Украине перестал расти курс доллара? - Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.
Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад. Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают. Жена мужу: - Ну что ты скажешь? Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память. Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки. Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам, что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и завязывается такой диалог: - Ну и какака? тот, помолчав... - какака, какака... никакака!!!
После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.
лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал!
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!