Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рынке: - Бабуля, какие у Вас грибы? - Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята. - А самые дорогие? - Самые дорогие - мухоморы! - А кому ж Вы их продаете? - Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в Парламенте!
Сидят два гопника и загадывают друг другу загадки: Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа? Второй: - Нее!!! Первый: - Моток колючей проволоки! Оба: - Гы, гы, гы !!! Первый: - А если слона и кенгуру? Второй: - Че? Первый: - Ямы по пустыне! Оба: - Гы, гы, гы !!! Первый: - А если скрестить быка и обезьяну? Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?
Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши. Директор: - Какими языками Вы владеете? Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!
Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.
- Поставил я в спальню видеорегистратор. - Ну и как? - Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.
Беседуют два друга. Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска. Второй: - Чего? Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна. Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Если у активиста есть "Джавелин", то с ним может сотрудничать банк или ломбард, если у активиста есть "Стингер" - то с ним может сотрудничать аэропорт.
Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту. Немец: - Это Вы? Русская: - Я!!! Немец: - И.. и Вам 30 лет? Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего паспорта!
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста? Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера? - Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет. - А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.? - Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя. Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество. Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая, меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой. Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом. Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка. Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это сделала? Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: - Слышь Ленка, давай потрахаемся! - Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности. - Ну хоть пожрать дай! - Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
- Какие любимые персонажи американцев? - Аттила и Чингиз-хан! - Почему? - Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто это видел!
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!