Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Свиридов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«От людей на деревне не скроешься!» - Так отцу мой говаривал дед. «И зачем ты, сынок, беспокоишься, На деревне секретов ведь нет». С тех времен поменялось многое И скрываться давно нет причин. Изменило нас время убогое: Каждый в доме своем! Но один…
…И встала Клеопатра: - Скажу еще одно, Друзей не покупают, Как сладкое вино. Гроздями виноградными В корзины не собрать. Их в жизни очень мало – По пальцам сосчитать!
…Друзей не выбирают, – Я где-то смог прочесть – Их Бог нам посылает, Оказывая честь.
День зимний, будто бы мгновенье, Забыть его мне не дано. Стояла ночь на умиленье, А на столе моем – вино!
Вдруг в дверь звонок. Смотрю на стену, Туда, где тикают часы. Большая стрелка – на измену, Но разве верим стрелкам мы?
Дверь отворил, гляжу – немею. Я на пороге вижу фею! Она стройна, красива очень, А на руке большой алмаз. И улыбается – нет мочи. Ну прям картинка, рай для глаз.
Я удивлен, слегка взволнован, Откуда ночью дива та? Быть может Небом шанс дарован Влюбиться раз и навсегда!
Поймав мой взгляд, краса-русалка Ко мне радушно подплыла. Рукою нежной, как фиалка За шею страстно обняла.
Воркует что-то очень томно И увлекает за собой. И я безропотно и скромно Иду, как путник за водой.
И вот уже мы у постели. Одета гостья еле-еле – От предвкушенья не дышу. К губам я губы подношу.
- А заплатил ли ты налоги?! Вдруг слышу, будто с неба гром. - Я ваш инспектор! У дороги Твой «Кадиллак» размером с дом?..
И от такого заявленья Исчез мой сон. Глаза открыл: Стояла ночь на изумленье! Но кто-то в дверь мою звонил…
К маме сынок лет шести подошел: - Долго я думал, к решенью пришел. Жизнь и судьбу я хочу изменить И всех на свадьбу свою пригласить. Лишь улыбнулась словам этим мать: - Значит, решил ты женатым, сын, стать? Все поскорей, не тая, расскажи, Как на духу обо всем доложи. - Да, я женюсь. Мой избранник - Борис! Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс... Тут-то опешила бедная мать: - Как ты прикажешь тебя понимать?! Этот сюжет и во сне не приснится, Мальчик на девочке должен жениться! Эй, оторвись от газеты, отец! Милый, хоть слово промолвь наконец. Сын твой надумал жениться на Боре, Ну отложи же газету, О горе! Бросив газету, отец грузно встал, Нервно по комнате он зашагал: - В шоке я, сын, не найду себе места! Боря - ведь негр и тебе не невеста...
- Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами? - Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!
Под Новый год, читатель, помню, Пошел я елочку рубить. Приехал в лес. Топорик скромный достал И стал смотреть ходить. И, выбрав елку постройнее, Топорик было уж занес, Как голос чей-то очень вздорный Тираду бойко произнес: - А ну-ка брось топор, плешивый. Ух, обыватель обнаглел! Решил рубить, а на базаре Стоят сестрицы вон без дел… Опешил я, смотрю – не вижу, Кто мог бы это мне сказать. - Что напугался? Не обижу! – И веткой елка за нос хвать! -Так это что, как у Толстого? Неужто, елка, говоришь?! - О, боже! Ну и бестолковый, Молчи, всех зайцев насмешишь. Ты, видно, книжек не читаешь, С Гринписом тоже не знаком. Но счас горбатых исправляет, Нет не могила, а ОМОН! Стою ни жив ни мертв я, братцы, Аж пересохло все во рту. Ну где же видано, чтоб елка!!! Мораль читала, ну и ну… А елка время не теряла, Пока мне речь свою толкала, Макушкой леснику кивала. Лесник, наряд в подмогу взяв, Спешил ко мне сквозь лес стремглав… Хоть я пытался оправдаться, Да только с властью не шути! Дубинкой получил, на счастье, И еле смог домой дойти. А с елкой что? Ее срубили! Не знала хвойная краса, Что за последний век в России Всем надоели чудеса!
Ведущий обращается к пятилетнему мальчику: - Как житель Москвы, пожалуйста, расскажи всем нам, какое самое красивое место в Москве? - Красная площадь. - А какое самое некрасивое? - Угол моей комнаты, в который меня ставят родители, когда плохо себя веду.
В Словакии проходит Чемпионат мира по хоккею 2019. Набираешь в поисковике «новости хоккея», посмотреть последние известия, и читаешь – Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги, а следом – Овечкин наконец-то забросил первую шайбу на чемпионате мира по хоккею, отличившись в матче с Италией, который закончился победой России со счётом 10-0. И невольно задаёшься вопросом, может Овечкина с Путиным местами поменять?!
Во многих регионах России в воскресенье состоятся торжества по случаю завершения масленичной недели. Прямо во время праздничных массовых мероприятий можно будет пройти вакцинацию от Covid-19.
Перефразируя диалог из знаменитого фильма «Тот самый Мюнхгаузен»...
Сначала планировались карантин и вакцинация. Потом посчитали, что надо провести масленичные гулянья. А после решили всё это совместить.))
Распространение заразного «Омикрона». Начало военной спецоперации. Внезапное исчезновение Чубайса. 42% на президентских выборах во Франции кандидата от крайне правых Марин Ле Пен. Роспатент впервые запатентовал вечный двигатель!
- О, дайте, дайте мне свободу! – Пропел поэт в толпу, народу. - Хочу спокойно есть и пить. Устал страдать я и творить! - Устал, так что же, за свободу Плати родному ты народу. - Я рад платить, друзья, Но чем? Поэт, питается лишь духом своих фантазий, А с поэм, доход такой, Что режет слух он. - Так ты что, нищ?! А говорил, перо богатством одаряет. И душу светом наполняет. И открывает пред тобой, весь мир, И мир тот будто твой. - Да, говорил. Но то богатство не злато, И не серебро, оно душою рождено. Оно бесценно, без границ – Нас превращая словно в птиц, Дарует нам блаженства миг, И мы парим… Народ, ты сник?! - Не верим! Все ты лжешь! Чудак, блаженство хорошо, но как Прожить ты сможешь без еды. Ах, му-уза?! Неужели ты Решил – прокормит муза, милый? Юнец еще, а телом хилый! А все виною твой Парнас, Аль не Сусанин ли Пегас? - Довольно фраз! Услышав лиру, Слова возьмете вы назад. Я не пророк, но молвлю миру: Богат лишь тот, кто жизни рад!
Вспоминая забытых героев Великой Отечественной войны
На фотографии Николай Фёдорович Кузнецов (его качают на руках). Лётчик-ас после успешного выполнения очередного боевого задания на своём самолёте Р-40 "Киттихаук". За железную выдержку, мужество и воинскую доблесть, проявленные в боях с грозным противником, удостоен звания Героя Советского Союза.
К ПРАЗДНИКУ
Всё в этой жизни тленно, Всё проходяще в ней, Одно лишь здесь бесценно – Храни, а не жалей. Она у нас с рожденья И до могилы есть. Судья она и ангел, А если проще – Честь.
2021 год только начался, а от новостей уже голова кругом идёт. А некоторые новости, откровенно говоря, скорее похожи на анекдоты.
В пятницу, 22 января, в России (производители) предложили продавать не совсем зелёные кривые огурцы людям с трудным финансовым положением, а овощи прямой формы сделать «премиальными». Об этом телеканалу «Москва 24» рассказал директор плодоовощного союза Михаил Глушков.
По его словам, сейчас в крупных магазинах продают только «ровные» огурцы, тогда как «кривые» приходится отвозить на рынки.
«Мы, как союз, прорабатываем возможность поставлять такие огурцы, которые не являются стандартными для сетей. У торговых сетей есть свои стандарты по размеру, цвету и другим показателям. Если, к примеру, огурец кривой или не такой зелёный, как считают сети, то они его отбраковывают. Для кого-то не важна форма: если человек в салат покупает, он может и кривой огурец порезать спокойно. Мы же в теплице не болванки штампуем: огурцы не могут быть одинаковыми», – резюмировал Глушаков.
Дожили! Так скоро дело дойдёт до сплюснутых яблок «экономкласса», раздвоенной (рогатой) моркови «экономкласса», белокочанной капусты размером с грецкий орех, корявых помидоров, киви повышенной мохнатости и прочего.
Здесь следует напомнить, что на этой неделе и картофельный союз предложил торговым сетям ввести в свой ассортимент картофель «экономкласса». Речь идёт о клубнях диаметром от 35 до 55 миллиметров, упакованных в сетку по 2,5, 3 и 5 килограммов. Минсельхоз уже поддержал производителей.
«Да, мелкий картофель сложнее и дольше чистить. Но все остальные качества, например, вкус, запах, содержание витаминов, абсолютно одинаковые, как у крупных корнеплодов», – продолжает делиться своими мыслями директор плодоовощного союза.
На что председатель Союза потребителей России Пётр Шелищ заявил следующее: «Дело не в размерах корнеплода, на каждый найдётся свой потребитель. Проблема в том, что продажа в упаковках больших весов, зачастую непрозрачных, позволяет "сплавить" гнилую, зелёную картошку, ту, которая уйдёт в пищевые отходы. И на самом деле мы с вами будем просто переплачивать за товар».
Он же рассказал, чем продиктованы последние инициативы и "ноу-хау" в отечественной торговле.
«При нынешней ситуации подобные предложения могут прозвучать и от производителей других базовых продуктов. Схожая картина наблюдалась и ранее. В кризисные периоды при отсутствии возможности открыто поднять цены, бизнес начинал ухудшать качество товаров, подменяя сырьё на более дешёвое и упрощая технологии производства», – заключил глава Союза потребителей.
Он арфу взял и взял перо И возомнил себя Пьеро. Из рифм соткал чудесны сети – Коварный замысел, заметьте, Чтоб в сети те попались Вы, Читатель дивной красоты. На Вас надежда, милый зритель, Стихов,как ревностный ценитель, Сумейте ход сей разгадать, Зерно от плевел отобрать. Но коли все же так случится (Судьба подстроит) огорчиться. Так, боже ж мой, о чем грустить, Вы в снисхождении польстить Творцу-поэту не стыдитесь. Он поклонится Вам до ног: Раз графоманов не боитесь - Вам черт не брат и царь не Бог!
30 сентября Тверской суд Москвы арестовал на 2 месяца управляющего директора Сбербанка Евгения Зака по подозрению в крупном мошенничестве. В этот же день был арестован и управляющий директор дивизиона «Цифровые платформы образования» Сбербанка Максим Инкин.
Ранее следственные органы сообщили, что вице-президент Сбера Марина Ракова стала фигурантом дела о хищении более 50 млн рублей, на данный момент её местонахождение неизвестно.
Ну что тут скажешь, какое лицо рекламной кампании (Жоржа Милославского ещё не забыли?), такое и руководство! :-)
В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:
Правительство РФ теперь само будет утверждать правила русской орфографии. По аналогии с известной фразой про Штирлица: никогда ещё русский язык не был так близок к провалу!
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США. У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
Я хочу тебе сказать, Как я по тебе скучаю, Ты имеешь право знать - Ты душа моя родная. Без тебя на небе нет Для меня луны и солнца, Я бы обошел весь свет - К свету твоего оконца. Я не знаю как дышать, Коли нету тебя рядом, И к ногам готов упасть, Лишь твоим...я звездопадом.
- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию. - У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.
Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...
...И встала Клеопатра: – Скажу ещё одно, Друзей не покупают, Как сладкое вино. Гроздями виноградными В корзины не собрать. Их в жизни очень мало – По пальцам сосчитать!
…Друзей не выбирают, – Я где-то смог прочесть – Их Бог нам посылает, Оказывая честь.
Читаю вчера на РИА Новости: «Россиян летом ждут ещё одни длинные выходные».
Майские праздники, к сожалению, подходят к концу, но впереди россиян ждут ещё одни длинные выходные, связанные с празднованием Дня России.
Согласно Трудовому кодексу, 12 июня, когда отмечается День России, является в стране праздничным нерабочим днём. В текущем году этот день выпадает на пятницу. Таким образом, россияне в начале июня смогут не работать три дня подряд 12, 13 и 14 числа. --------------------
В сложившейся ситуации, это напоминает чёрный юмор.)
Коварный сюрприз для российских футболистов (проводящих сейчас отборочные матчи к Евро-2020): приехали играть со сборной Казахстана в Астану, а проснулись утром – в Нур-Султане!
«Учёные вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов».
Можно подумать, что в 2022 году разных несчастий и бед недостаточно, и кто-то, вспомнив известный мультфильм «Падал прошлогодний снег», радостно выкрикнул:
Как уже многим известно, в понедельник французский суд признал бывшего президента страны Николя Саркози виновным в коррупции и попытке подкупа судьи. Саркози приговорён к трём годам тюремного заключения, два из которых - условно.
Но мало уже кто помнит, что именно Саркози в бытность президентом Франции провёл одну из самых заметных в истории страны конституционных реформ.
Произошло это в 2008 году. На совместном заседании обеих палат парламента законодатели приняли многочисленные поправки с перевесом всего в один голос (за пересмотр Конституции высказались 539 парламентариев при необходимых 538).
Разнообразные изменения коснулись больше половины статей основного закона, перераспределив соотношения сил между ветвями власти.
Так было решено, что никому нельзя занимать пост президента более двух сроков подряд. А парламент получил право накладывать вето на некоторые президентские распоряжения и назначения.
Социалисты во время обсуждения масштабных изменений Конституции, обвинили президента в том, что поправки, которые, как убеждал Саркози, заметно усиливают роль парламента, на самом деле лишь дают президенту дополнительные полномочия, и попусту запутывают людей. (Ничего не напоминает?..)
Саркози назвал тогда конституционную реформу - яркой победой французской демократии.
Эх, не успел Николя Саркози внести ещё одну существенную поправку во французскую Конституцию. О своей неприкосновенности. После того как выйдет на пенсию...
