Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет - говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Совместное участие в антитеррористической коалиции очень сблизило США и Россию. Владимир Путин срочно ведет переговоры о перемирии с главарями чеченских незаконных вооруженных бандформирований, дабы освободившиеся бойцы могли отправиться воевать на стороне талибов, а дружба между Россией и США крепла все больше и дальше...
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Комментарий к комментариям к анекдотам про терроризм: После того, как США отказались от помощи российского МЧС, обижаться на анекдоты глупо - тот, кому действительно плохо, от помощи не отказывается. В последний раз нам (Советскому Союзк) предоагали помощь во время землетрясения в Армении, и мы не отказывались, т. к. нам было действительно хреново.
Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента. А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек. Студенческие байки передаются из поколения в поколение, обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.
На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой. Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор. Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего, пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию, где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.
- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!
- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.
- Ну как! Посмотрите, он же пьян!
- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, - и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.
А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.
- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.
- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях, мне не до лекций было, - ответила студентка.
- А каким же спортом вы занимаетесь?
- Прыжками в воду.
Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!", выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.
У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой, что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине. "Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение. В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости - тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке. Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.
Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в метро под мышкой.
Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:
- Ну как с чем...
Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на этой Новодачной). А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной, и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.
В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить. Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу (негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых математических символов выговаривает очень пафосно.
- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!
- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.
- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что строители делают все надлежащим образом. В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари. Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы, но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу. Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2782624&s=11
Комментарий к "Терроризму": В 1997..1998 годах, еще до кириенковского кризиса, я работал в одном ВУЗе, сделанном на западные деньги и на западный манер. Правила там дама, еще в советское время выехавшая в США со всей семьей, а теперь вернувшаяся. Студентов там обучали за весьма нехилые деньги, а преподавателям и сотрудникам (по кр. мере российским гражданам) платили нашенскую некрупную зарплату. И вот как-то я случайно слышал разговор нашей хозяйки с ее дочкой: "Позвони консьержке, скажи, чтобы к нашему приезду она сделала то-то и то-то...". И в тот момент я понял, что эти в общем-то милые люди относятся ко мне по пословице "сытый голодного не разумеет" - никогда они не поймут моих проблем, а я не пойму их проблем. При такой разнице в уровне жизни мы в принципе не можем сочувствовать друг другу.
Америкосы, имея минимальную зарплату на уровне 30 килобаксов в год (сведения от тех, кто там живет) никогда не поймут меня, имеющего два с половиной килобакса в год, т. е. на порядок меньше. А я не пойму ни их, ни того, кто имеет еще меньшую зарплату.
Думаю, америкосы рассматривают меня (и любого россиянина) не как человека, а как полуживотное, которое можно "стричь", а при неповиновении - "прижать к ногтю". Слышал, что америкосы считают всех обладателей российского паспорта неудачниками. В чем-то они правы, но пусть они не расчитывают, что я буду смотреть на них с немым обожанием и ловить каждое их слово! Ибо слушаясь их и принимая их правила, я никогда не выберусь из дерьма, в которое наша страна скатилась по внутренним причинам (истоки котрых кроются еще в идиотизме Николая Второго, доведшего страну до революции, а затем в негодяйстве советских правителей, и все это на фоне быдловатости народа), но при активном содействии американского правительства, которое активно помогало нашим экстремистам, именуя их чисто на советский манер "народно-освободительными движениями" и все это с одобрения и поддержки американского народа.
Распад Советского Союза и откат России в состояние бандитского беспредела служили америкосам доказательством правильности их политики и их образа жизни.
Вопрос: могу ли я в этих условиях сочувствовать американцам?
Ответ: Могу погибшим, ибо они понесли наказание высшей мерой за то, что сами не сострадали другим. (Считаю ли я себя представителем богоизбранного народа? Скорее да, чем нет.) Могу сочувствовать родственникам погибших, ибо они в данный момент невменяемы от горя и я не жду от них разумных поступков.
Но я не могу сочувствовать остальным америкосам, ибо никто из них не задался вопросом: "Что в американской политике было неправиьным и что следует изменить?". Я начну сочувствовать как только их президент объявит, что поддержка чеченов и косоворов была нерпавильна и постарается исправить последствия своих ошибок - поможет (финансово и развед. информацией) русским и сербам навести порядок в местах скопления бандитов. А пока америкосы не осознают, кто их враг, а кто - союзник в силу обстоятельств; пока не принесут извинений и главное - пока не попытаются компенсировать нанесенный ими вред; пока будут думать, что материальное и военное превосходство делает их полностью неуязвимыми - моего сочувствия им не дождаться. Сейчас америксам надо не бряцать оружием, благо ини еще даже не знают, в кого им надо стрелять - сейчас им надо искать союзников, причем не на год, а на целое поколение. И если они выберут неправильно, то нефига обижаться на анекдоты!
Комментарий к комеентариям к анекдотам про терроризм: > Для тех кто смеется. Спрoсите своих родителей смеялись ли они, > когда фашисты напали на СССР, бомбили Питер и Киев? Кинокомедии про войну появились достаточно быстро. А со вторым фронтом тянули аж до 1944-го года, так что лучше бы смеялись, но оказали помощь, как русские предложили штатам, но те отказались.
> Смеялся ли хоть один американец читая про кровь в Чeчне? Анекдотов про Чечню - пруд пруди!
> Ни один нормальный русский не будет смеятся над горем соседа. > А тот кто хочет посмеятся - пускай съездит в Нью Йорк > и посмеется в глаза людей потерявших своих близких Вылечу как только получу визу. Если мне ее дадут. Пока что госдеп гораздо охотнее давал визы арабам.
Комментарий к комеентариям к анекдотам про терроризм: > Я не понимаю что Вами движет, но во всем мире, ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ люди, > в данный момент скорбят, а Вы тут разводите... > я бы на вашем месте не публиковал бы такие анекдоты... Так, пара слов о демократии в смысле равенства людей... Арабов на планете гораздо больше, чем европейцев (настроения латиносов, китайцев и индусов я не знаю), а арабы устроили карнавал в честь тер. акта даже в Нью-Йорке, за что их попыпались от3.14здить местные скин-хеды и ку-кукс-клановцы. Так что что считать НОРМОЙ и кого - НОРМАЛЬНЫМ человеком - еще вопрос.
> Лично у меня много друзей в Нью-Йорке... не знаю как у Вас. У меня тоже много друзей в США - один американец, остальные эмигранты из СССР и России. Соболезнований по поводу многочисленных трагедий в Росиии присылала только одна из подруг моей мамы, остальные молчали.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года, обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.
Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года, обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные.. Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но я родилась."мышкой".
Война между Штатами и Мексикой началась с того, что большой междугородний дилижанс врезался в здание нь.-йоркского рынка. В поисках виновных ФБР нашло руководство по вождению дилижанса на французском языке, но так как с Францией были дружеские отношения, напасть решили на Мексику, благо мексиканцы, как и французы - католики.