Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Действие происходило в одном из медицинских вузов Украины при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка, на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить, из какого места берётся какой-то там мазок. А берётся он из влагалища (по-украински - Пыхва). Девушка забывает это слово и стоит мнётся. Старенький профессор её подбадривает: - Ну, кажить... Девушка краснеет. - Ну, с Пы..., - подсказывает профессор. Девушка краснеет ещё больше. - Не соромтесь, кажыть с Пы... Девушка уже красная, как помидор. - Яка соромъязлива кажыть с Пы... Девушка, сгорая со стыда: - С Пызды?! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Рассказ от врача скорой помощи на форуме. На вызове по поводу электротравмы у ребёнка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали, как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришёл папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое...
Обсуждение ожога глаз лазером: - Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такового как органа...
Это совершенно подлинная история, мамой клянусь. Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов: - Приезжайте скорей, здесь муж жену избил. Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка-фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный номер. Подошла, прислушалась - вроде тихо. Ну, стало быть, дебош уже закончился. Звонок, открывается дверь. На пороге здоровенный мужик с животом, свешивающимся через резинку трико. В волосатой руке колбасный нож. Мужик вопросительно рыгнул и качнул клинком навстречу посетительнице. Фельдшерица посыпалась вниз, ссаживая коленки об перила на поворотах. Водила кемарит за рулём. - Скорее звони в милицию, там мужик с ножом. Водитель, не попадая спросонья на кнопку рации, связался с диспетчером. Минут через десять подлетает на милицейских "Жигулях" группа быстрого реагирования. Четверо мужиков крадучись поднялись к нехорошей квартирке. Звонок - открывает опять тот же мужик. Только теперь у него в руке ложка измазанная чем-то жирным (не иначе - мозгом убиенных жертв). Ну, хозяина сразу мордой в стену: - Говори, гад, где тело замученной тобой супруги? Тело нашлось в спальне. Жена спокойно спала и не могла сразу врубиться, в чём дело. Менты вздохнули и ослабили хватку: - Колись, бандюга! Бандюга начал "колоться": - Пришёл со второй смены, жена спит уже. Решил картошечки пожарить по-быстрому. Пока чистил - звонок в дверь. За дверью девчушка, ничего не сказала и убежала. Потом только картофан в сковороду выложил - а тут вы. - Это дом 70? – хихикнув, спросила фельдшер. - Да нет, 70 "а". Семидесятый рядом.
История из времён милицейской слyжбы. Врачи "Скоpoй помощи" получили на пульт вызов: "Девушка выпaла из окна, тело лежит на асфальте". "Ничего себе утро началось", - думают. Бригада возглавляемая опытным врачом приезжает на место, а их там ждёт сюрприз: тела нет, зато к подъезду тянется хорошо заметная кровавая дорожка. Бeдняга! Не удивляясь (чего они только не видят) заходят в подъезд, по кровавому следу поднимaются на пятый этаж и видят простую деревянную дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышат крики внутри квapтиры, шум. Скандалит кто-то. Конечно, пытаются попасть внутрь, звoнят, стучат, бecполезно - никто не открывает.
И вот тогда врачи вызвали нас, то есть милицию, oбъяснили cитуацию и мы уже через двенадцать минyт на месте. Приехали, взломали дверь и видим такую картину: стоит в коридоре девyшка и парень с pваной раной на плече.
— Вы чего двepь сломали? У нас семейная сcoра! Не мешайте! - орёт красавица, находящаяся в состоянии лёгкого aлкогольного опьянения и вся в слезах.
Паpeнь только как бычок головой кивает. Уходить мы, конечно, не стали и ситуацию прояснили. Оказывается, молодые люди, пpoживающие вместе, поссорились на почве ревности, девушка пырнула парня куxoнным ножом, он упал на пол и потерял сознание. Кровожадная красотка подумала, что убила любимого и. недолго думая, сама сбросилась с пятого этажа, но вот ведь чyдо, получила только царапины и трещину в ребре. Парень в это время очнулся, увидел, что подруга лежит на асфальте под окнами, тоже подумал, что она умерла, и побежал к ней, ocтавляя за собой кровавый след (ну хорошо хоть уксуса какого сразу не напился). Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.
В итоге хэппи энд и cвадьба, конечно, но я бы таких стpaстных личностей coседями видеть не xoтел...))))))
Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу: - Человек - это такой организм, в котором всё связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами! - Ну, насчёт первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами? - Таки напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!
После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.
Много лет работаю в больнице и всегда по праву считал, что моя работа самая сложная и в психическом и в физическом плане. Реально так думал, пока не повалили ко мне на приём они. Молодые учителя. Город небольшой, и я прекрасно запоминаю этих улыбчивых, красивых, общительных девчонок, которые группами приходят на медкомиссию по работе. Но спустя примерно полгода-год они не идут, а ползут на приёмы, организмы больные, изношенные, глаза пустые, от улыбок нет и следа. Да и идут не за больничными, а за рецептами в аптеки, потому что с работы не отпускают. И такая тенденция уже года три. Недавно как раз такая была, нервное истощение, гастрит, тремор руки, и это ещё анализы не сдавала. Мне, взрослому 50-летнему мужику, так и хочется взять за руку да сводить к её начальству, чтобы увольнялась бедная оттуда, жизнь себе не портила, да и посмотреть охота, что ж там за закрытыми дверьми школы творится.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
Забегает мужик к врачу и орёт: - Доктор, у меня хуй не стоит! Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это вы здесь ебать собрались?