Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2010, Повторные фразы

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где
он задавит вас своим опытом.

21.01.2010, Повторные фразы

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с караоке.

21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

21.01.2010, Повторные анекдоты

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

21.01.2010, Повторные анекдоты

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними
кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

21.01.2010, Повторные анекдоты

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево
убью. Твоя Василиса."

21.01.2010, Повторные анекдоты

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

21.01.2010, Повторные анекдоты

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

22.01.2010, Повторные фразы

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

22.01.2010, Повторные фразы

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нахуя попу баян"? . .

22.01.2010, Повторные анекдоты

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней
в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход,
нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30
сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки,
что в Новгородской области.

26.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен
повесится!

26.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

26.01.2010, Повторные анекдоты

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

26.01.2010, Повторные анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

26.01.2010, Повторные анекдоты

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама
его ДРЕВЕСИНА...

26.01.2010, Повторные анекдоты

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

26.01.2010, Повторные анекдоты

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Билла...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

28.01.2010, Повторные анекдоты

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с


Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9
месяцев...

30.01.2010, Повторные анекдоты

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ!
Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..

01.02.2010, Повторные анекдоты

Звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Будьте добры, Миссис Сандерс!
- Да, я слушаю!
- Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса.
Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на
биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса.
Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу.
Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие.
- Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно.
- Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент
ВИЧ- инфецирован.
Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит.
- Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис
Сандерс.
Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования
оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз.
- Ну что же мне делать?
- Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города
одного.
Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...

04.02.2010, Повторные анекдоты

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

08.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

08.02.2010, Повторные анекдоты

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

08.02.2010, Повторные анекдоты

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

08.02.2010, Повторные анекдоты

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая
совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

08.02.2010, Повторные анекдоты

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

08.02.2010, Повторные анекдоты

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

08.02.2010, Повторные анекдоты

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

08.02.2010, Повторные анекдоты

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

10.02.2010, Повторные анекдоты

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

10.02.2010, Повторные анекдоты

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:

- Стареем...

11.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна
особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она
на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать
тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном
этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай
поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька
не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз
пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает
конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу
красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как
всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все
разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз -
там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по
сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком
пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать
пошла, а я за тобой...."

15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

15.02.2010, Повторные анекдоты

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

15.02.2010, Повторные анекдоты

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

15.02.2010, Повторные анекдоты

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

16.02.2010, Копии фраз

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит не знает!

16.02.2010, Повторные фразы

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …

16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

16.02.2010, Повторные анекдоты

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и говорит:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru