Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

02.03.2011, Повторные анекдоты

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днём рождения тебя, сынок!

02.03.2011, Повторные анекдоты

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

02.03.2011, Повторные анекдоты

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

02.03.2011, Повторные анекдоты

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

02.03.2011, Повторные анекдоты

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

02.03.2011, Повторные анекдоты

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться
словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно
больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

02.03.2011, Повторные анекдоты

- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон."

02.03.2011, Остальные новые анекдоты

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают:"Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

08.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

08.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не
толстеет

08.03.2011, Повторные анекдоты

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

08.03.2011, Повторные анекдоты

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

08.03.2011, Повторные анекдоты

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный человек и вспомнить утром не может!

08.03.2011, Повторные анекдоты

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

09.03.2011, Повторные анекдоты

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

09.03.2011, Повторные анекдоты

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

09.03.2011, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла,
что стала матерью деда!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком
приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой,
машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

14.03.2011, Повторные анекдоты

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

14.03.2011, Повторные анекдоты

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь
отдохнуть!"

14.03.2011, Повторные анекдоты

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется головой о косяк, наступает на
грабли, отскакивает, поскользывается на коровьей какашке, падает в
свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по
спине.
Выползая из сарая мужик еле шепчет:
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

14.03.2011, Повторные анекдоты

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь... Ну, например, "барин", "ваше
сиятельство", "кормилец"...

14.03.2011, Повторные анекдоты

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

14.03.2011, Повторные анекдоты

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на
важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул
вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни
возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и
говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя
разворачиваться, правда...
ГИБДД:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

14.03.2011, Повторные анекдоты

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и эээ... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-ммм...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно
недоплачивает.

14.03.2011, Повторные анекдоты

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

16.03.2011, Повторные истории

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь
после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т. е.
телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания,
шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально
замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина
подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с
тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с
вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы
хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой
мужчина зарабатывает деньги.

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

23.03.2011, Повторные анекдоты

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

23.03.2011, Повторные анекдоты

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..

23.03.2011, Повторные анекдоты

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

23.03.2011, Повторные анекдоты

*Идёт игра "Что-Где-Когда". **
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры*

23.03.2011, Повторные анекдоты

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

23.03.2011, Повторные анекдоты

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

23.03.2011, Повторные анекдоты

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.

23.03.2011, Повторные анекдоты

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

23.03.2011, Повторные анекдоты

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

23.03.2011, Повторные анекдоты

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в
машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет
тебе, теперь уже твою машину.

23.03.2011, Повторные анекдоты

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе,
ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все
пешеходы - наши потенциальные клиенты...

23.03.2011, Остальные новые анекдоты

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

23.03.2011, Остальные новые анекдоты

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что
пусть плачет тот, кто забирает.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru