Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

05.12.2011, Повторные анекдоты

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

06.12.2011, Повторные анекдоты

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
крайней нужде.

06.12.2011, Повторные анекдоты

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

08.12.2011, Повторные анекдоты

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

15.12.2011, Повторные анекдоты

Новая единица измерения

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

16.12.2011, Повторные анекдоты

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.

16.12.2011, Повторные анекдоты

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

16.12.2011, Повторные анекдоты

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

16.12.2011, Повторные анекдоты

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЁЩЕЙ.

16.12.2011, Повторные анекдоты

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по
морде.

16.12.2011, Повторные анекдоты

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...

17.12.2011, Повторные анекдоты

Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни.
Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения».
Пастор: «Нет, с рождения».
Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети
женаты».

06.01.2012, Повторные анекдоты

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

06.01.2012, Повторные анекдоты

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

12.01.2012, Повторные анекдоты

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

12.01.2012, Повторные анекдоты

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?

12.01.2012, Повторные анекдоты

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

12.01.2012, Повторные анекдоты

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует.

12.01.2012, Повторные анекдоты

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!...

12.01.2012, Повторные анекдоты

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает
по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

ХеллоУин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1
января...

15.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

16.01.2012, Повторные анекдоты

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

17.01.2012, Повторные анекдоты

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом
ходила...

17.01.2012, Повторные анекдоты

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

17.01.2012, Повторные истории

При анализе Второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как
у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше
времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса"
они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям!
32-ой - ёбни по этому хую!

18.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

23.01.2012, Повторные анекдоты

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

23.01.2012, Повторные анекдоты

Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. Пидорaсов; 2. Суперпидорaсов; 3.
Антипидорaсов; 4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты
глaзом моргнуть не успеешь".

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

24.01.2012, Повторные анекдоты

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям

24.01.2012, Повторные анекдоты

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

24.01.2012, Повторные анекдоты

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

24.01.2012, Остальные новые анекдоты

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

26.01.2012, Повторные анекдоты

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru