Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с сыном по набережной. - Папа, а пасему татаию назвали татаией? - Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят. - Папа, а посему Молдову назвали Молдовой - Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся. - Папа, а посему Сербию назвали Сербией. - Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны. Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю. У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов, открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо вам. Дело это шумное и масленое. Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень, ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс место, отдельная история. Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять, а переспросить постеснялась. Короче заходит она в кладовую и просит: - Дайте мне чеплашку. - Что? - Чеплашку на 12. - Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку? И показывает. - Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на болту усики нарезать?! Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка. Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики" нарезать и даже точить. После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор завода) взял ее обратно в свои секретари. Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот фундамент на котором все держится. А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка. Вот так.
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого преданный вам рассказчик побывал. Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными, густыми волосами. И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда взорвалась у него в одном месте. Или... И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым. В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки. - Эко сынок тебя трахнуло! - Чем трахнуло? - Известно чем - электричеством! Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться. - Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый. И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а наоборот посыпались: "Вы не сапером работаете? Что неудачный день?", "А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д. Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так волновавшие всех волосы. Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было. Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит: - У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы, только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него шевелюра дэк шевелюра, из далека видать! Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть, но не вспомнив только и ответил: - Ну, у них своя жизнь, я их только мою. На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше, рубить лесополосу.
Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек. Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело. От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.
А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает. Коекак успакоила. Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла. Вот так.
Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все ицарапанные. Подходит к ним мент и спрашивает: - Ну и кто начал первый стрелять? Более избитый подросток сразу отвечает: - Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю, что некурю. Стрелок блин. :)
Плохая, плохая баба этот Ваня. А любая другая, что ни Ваня и не Адам Нормальные бабы и я рад вам. Не надо судить строго я не гомофоб. Но и к таким телкам как Ваня я не готов. Я не готов к такому как в Европе, Я не хотел бы что бы Вани гладили меня по попе. Знаете у меня естественные виды для применения жопы. И мне настрать на мнение какой то там Европы.
Я не готов, я не готов к таким бабам как Ваня Я не за юбки, Я остаюсь со штанами. Плохая, плохая баба этот Ваня. Я не гомофоб, но посудите сами.
В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство, явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе камасутры. Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца. Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать: - Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты хороший.... - Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели! Весь дневник мене помяли! Вот в этот момент я и словил удар по морде. Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому. Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль жизни в лучшую сторону. :-)
Наверно каждый пнул по сборной, Называя игру бонально - отстойной. Обращаясь по матерному к игрокам, Не добро вспоминая их добрых мам. :) Наверно каждый Гуса назвал пидарасом. Не способным научить играть пасом. И вывести сборную на чимпионат, Чтоб восхищался футбольный фанат. :) А кто помнит о их заслугах? Кто знает о неимоверных потугах? Приветших сборную к победе! Вот и я не слышал о таком бреде. :-) Дул.
Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить, дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел. А дядя Коля обратился ко мне. - Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде можно" А он: "Я и ходил, по шейку" И не придерешься ведь. А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит: "так они всплыли" Что с ним делать? - Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети. И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла бумажку с надписью: "Пните меня".
Два ученика в раздевалке после физры разговаривают: 1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял! 2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год как бегаю. А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали! 1- Как за неделю пропали? 2- Так вот, спиздили! :)
Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня: - Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется! Закрываю кран. - Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет никокого желания! После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!
Со слов моего знакомого. Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип кровати, пол камасутры уже позади. И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити: - Что это вы там делаете? Папа не нашол ничего лутше ответить: - Братика делаем тебе сынок, братика! Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем голос. Которым прокричал маленький Митя: - НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте! - Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил: - Эх, буденоновец подростает!
Продавал на авито телефон. Пишет хохол. Че почем, сколько лет, какой производитель? Сколько стоит? Я ему все ответил, через некоторое время пишет опять: "в гривнах продашь?" я выпал, все мысли у меня смешались. Представляете, в гривнах! Только и нашёлся отписать: мол, нет спасибо, туалетной бумаги у меня достаточно дома.
На горе стоит избушка А в избушке хуй Волосатый как армяшка Но большой как буй. Ты красавица Наташка Сразу не очкуй Как зайдёшь ты в ту в избушку Хуй ты поцелуй.
Ветер бил по щекам, не думая о том, что этим щекам не очень – то и приятно. Казалось, ему было все равно. Наверно так и было. Я, Володя из пятой группы садика «Комарик» п. Малые матюги, что в ленинградской области, стоял среди двадцати пяти собратьев по несчастью, на веранде нашей площадки для игр. Не смотря на этот холод и сильный ветер, наша воспиталка, 21 года от роду и от того не шибкого ума, вывела нас на прогулку. На ней было легкое пальтишко и короткая юбка, из чего следовало, что гулять нам, слава богу, не долго. Когда односадцы начали переминаться с ноги на ногу и жаться к друг другу ближе, при этом не добро поглядывая на закутавшуюся воспиталку. Мне в голову пришла гениальная, как тогда я думал, идея, а не поиграть ли мне в Жириновского. И вскочив на стол стоявший по среди веранды закричал: - Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов? Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие! - И что нам делать? - А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар! Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику. Долго уговаривать их не пришлось, т.к. все знали суровый нрав заведующей. Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают. На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.
-=Заочка=- О женах мы не вспоминали, на сессии! И в детство раннее впадали, на сессии! В общаге пели танцевали, на сессии! И дружно вместе все бухали, на сессии! Преподам эгзамены сдавали, на сессии. Охотно взятки они брали, на сессии. И дуракам дипломы выдовали, на сессии. :-)
На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует. П.С. На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Мужик хвастуется другу: - А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины возьмем, шашлыки будем жарить! - Резину будете жарить? - Нет, резину оденем и будем жарить!
В магазине: "Все для ремонта". - Мне бы клея плиточного. - А сколько вам надо? - Да, я даже и не знаю. - А сколько у вас квадратов? - Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!
Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки. Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия. Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена. Спрашивает: - Что такой грустный. Играючи отвечаю. - Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок! Жена играючи смотрит. - Ооо, да тут еще парочка ножей торчит! Как я люблю свою жену! :-)
Сидел в троллейбусе вчера, шипела бабка на меня, Что места нет, а места дофига, подумал я - змея! Звонил в сбербанк и два часа, на линии вися... Ответила мене модам, что так нельзя, подумал я - змея! Сегодня нач. орет отчет не тот и рад он дать мене пызды, Видать и правда нынче год, не то что тот, а просто год змеи!
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые держали местный маленький поселок в страхе. Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело. А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS, подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало, только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру себе заберу. Кричу: - Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на! Друзья подбежали, прислушались. - Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос. Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр… - Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как- то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля! Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и завалило походу. Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную охоту. Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а волки сами ушли, в другое хозяйство.
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
За окном цвет серой формы Эсэсовца. Цокают фифы желая повеситься. И лучше бы шея как у жирафа, Что бы всем телом было можно повеситься. Они не скажут этого прямо, Будут ворочать флюгер на переносице. Но от этого не станет правды. Каждая хочет повеситься.
Хакермэны из Китая, И Российский хитрый Ваня. Захотели сделать всем кидос, И взламать систему Windows! :) Вирус-Kido, ползает по свету, Всех кидает,а спасенья-то и нету! Баксы улетают без ответа, Сотни три исчезло где-то! :) Чувствую теперь себя я лохом, Лохом чувствует себя весь мир! Кажется мне все подвохом, Доктор-вебовских обдир! :)
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)
