Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Духифат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу вам рассказать одну историю, которая случилась когда я в школе учился, классе так в шестом. Учился со мной один парень, звали его Витя, а погоняло у него было Желток. Бойкий был такой паренек, ныне в цирке работает. Так вот, отправили этого циркача и меня как-то на дежурство в класс истории и заставили мыть доску и парты. Я взялся за доску, а Витек за парты. Надо сказать, что доска в этом классе была достаточно древняя, и мел с нее стирался конкретно плохо. А в тот день она была вообще мелом изрисована до верху. Долгое время валялась рядом с доской огромная тряпка, сухая как пустыня, и мелу на ней было немеряно. Я этой тряпкой прошелся по доске и еще добавил слой известковой пыли, так что если бы хлопнуть этой парашей, то можно было загадить целый класс. Понял я, что так дело не пойдет, надо бы водички плеснуть. А кувшин с водой у Желтка находился. Я подрулил к Витьку, и пока он тер очередную парту, я окунул свою тряпку в воду. Любопытное было ощущение, почти половина кувшина всосалась в тряпку почти мгновенно, наверное потому, что вода была ледяная. Я медленно вынул ветошь наружу, наслаждаясь струями, холодной, мутной, белой от мела воды. А рядом стоял Витек и аж парту тереть бросил, тоже смотрел на тряпку и кайфовал. Красивое зрелище было. Обидно мне стало, что такая прекрасная тряпка зря столько времени пропадала. Решил я ее Желтку на голову выжать. Только внезапно, чтобы не убежал. Но чем-то я себя выдал, видимо космическая энергия, отраженная от воды, вошла в резонанс с его биоритмом. Витек почуял опасность - тревога плеснулась у него в глазах. Я внутренне весь собрался – вот он, момент истины, быть или не быть – и внезапно занес орудие над его непокорной головой. Густая белая жижа хлынула ему на темя, заливаясь пенными струями за шиворот, пятная форму, попадая в глаза, нос и уши. Желток весь сморщился, ужас сковал его, но он еще до конца не верил в произошедшее. Считал, видимо, что это все ему приснилось. Простояли мы так около минуты (!), я аккуратно тряпочку ему на голову положил – красиво получилось, что-то вроде чалмы или тюрбана; и тут его пробило. Заорал Витек как резанный, заматерился, схватил этот кувшин – там еще конкретно этого шита осталось - и погнался за мной с ураганной скоростью. Отомстить хотел. Неслись мы по всем этажам, и вдруг я шестым чувством понял, что приблизился второй за тот день момент – экстремум, точка перегиба, если угодно. Бледный как смерть Желток занес руки с сосудом вбок и с бедра так ливанул в меня весь имеющийся меловой раствор. Я успел пригнуться. Поскольку Желток бежал очень быстро, скорость выплеснутой воды была такая, что никто из стоящего рядом народа не успел ничего поделать – залил их Витя с ног до головы. Я по быстрому сделал ноги, а Витька безвинно залитые поймали и навешали ему люлей за такие дела. Как я впоследствии слышал, они его даже не узнали сперва; говорили, что-то мокрое, холодное и белое прибежало и облило всех. Короче, попал тогда Желток серьезно. Неделю со мной не разговаривал, но потом ничего, оттаял.
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...
Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду газету "Женские дела".
Хочу вам рассказать одну историю, которая случилась когда я в школе учился, классе так в шестом. Учился со мной один парень, звали его Витя, а погоняло у него было Желток. Бойкий был такой паренек, ныне в цирке работает. Так вот, отправили этого циркача и меня как-то на дежурство в класс истории и заставили мыть доску и парты. Я взялся за доску, а Витек за парты. Надо сказать, что доска в этом классе была достаточно древняя, и мел с нее стирался конкретно плохо. А в тот день она была вообще мелом изрисована до верху. Долгое время валялась рядом с доской огромная тряпка, сухая как пустыня, и мелу на ней было немеряно. Я этой тряпкой прошелся по доске и еще добавил слой известковой пыли, так что если бы хлопнуть этой парашей, то можно было загадить целый класс. Понял я, что так дело не пойдет, надо бы водички плеснуть. А кувшин с водой у Желтка находился. Я подрулил к Витьку, и пока он тер очередную парту, я окунул свою тряпку в воду. Любопытное было ощущение, почти половина кувшина всосалась в тряпку почти мгновенно, наверное потому, что вода была ледяная. Я медленно вынул ветошь наружу, наслаждаясь струями, холодной, мутной, белой от мела воды. А рядом стоял Витек и аж парту тереть бросил, тоже смотрел на тряпку и кайфовал. Красивое зрелище было. Обидно мне стало, что такая прекрасная тряпка зря столько времени пропадала. Решил я ее Желтку на голову выжать. Только внезапно, чтобы не убежал. Но чем-то я себя выдал, видимо космическая энергия, отраженная от воды, вошла в резонанс с его биоритмом. Витек почуял опасность - тревога плеснулась у него в глазах. Я внутренне весь собрался – вот он, момент истины, быть или не быть – и внезапно занес орудие над его непокорной головой. Густая белая жижа хлынула ему на темя, заливаясь пенными струями за шиворот, пятная форму, попадая в глаза, нос и уши. Желток весь сморщился, ужас сковал его, но он еще до конца не верил в произошедшее. Считал, видимо, что это все ему приснилось. Простояли мы так около минуты (!), я аккуратно тряпочку ему на голову положил – красиво получилось, что-то вроде чалмы или тюрбана; и тут его пробило. Заорал Витек как резанный, заматерился, схватил этот кувшин – там еще конкретно этого шита осталось - и погнался за мной с ураганной скоростью. Отомстить хотел. Неслись мы по всем этажам, и вдруг я шестым чувством понял, что приблизился второй за тот день момент – экстремум, точка перегиба, если угодно. Бледный как смерть Желток занес руки с сосудом вбок и с бедра так ливанул в меня весь имеющийся меловой раствор. Я успел пригнуться. Поскольку Желток бежал очень быстро, скорость выплеснутой воды была такая, что никто из стоящего рядом народа не успел ничего поделать – залил их Витя с ног до головы. Я по быстрому сделал ноги, а Витька безвинно залитые поймали и навешали ему люлей за такие дела. Как я впоследствии слышал, они его даже не узнали сперва; говорили, что-то мокрое, холодное и белое прибежало и облило всех. Короче, попал тогда Желток серьезно. Неделю со мной не разговаривал, но потом ничего, оттаял.
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы все сейчас. Ау, МАИ! И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские, размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту, морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и клюкву туда засыпали тачками. Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное, даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись. Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны повисли на всех подножках и аккумуляторах. Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и «шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек - пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В смысле как скрыть следы беспредела. Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину полной. Все разошлись по домам. Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки, включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в угон. Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились, наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо, что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...
Стоит гаишник в новогоднюю ночь на посту на МКАДе. Холод, метель, темнота, пустая дорога - тоска одним словом. А где-то уже пьют и закусывают, веселяться вовсю. Гаишник мечтает: в новогоднюю ночь ведь все желания сбываються, вот бы было классно сейчас тормознуть шестисотый мерс и развести пьяного водилу баксов на триста! Подумал он и вдруг вдалеке мигнули фары - на огромной скорости несется гигантский мерин - и не просто шестисотый, а Брабус 700! Мусорок не помня себя от радости выбегает на дорогу и машет палочкой - мерин тормознулся и подрулил к стражу порядка. Открывается дверь и вылезает сексмодель, 90-60-90 и т. д. , роскошные формы под белой шубой слегка прикрыты бриллиантами и шелком. Офигевший от такой снегурочки (С) гаишник (Г) вяло просит документы.
Г: Вы превысили скорость в два раза, ваши документы... С (лопочет замявшись): Ой... знаете забыла дома... недоразумение случилось... Г: Оформляем задержание, машину на стоянку, Вас - в кутузку... С: Ну зачем же так... Давайте ко мне сгоняем и я вам дома все документы предъявлю, заодно и напою-накормлю, Новый год ведь...
Гаишник нехотя соглашается, они залезают в машину и через полчаса приезжают на виллу. Пять этажей, мрамор, хрусталь и антиквариат, полк охраны с пулеметами. Заходят в дом - там никого, но накрыта шикарная поляна: омары, фуа-гра, жюльены, столетний коньяк, шампанское от Клико. Мусорок начинает тихо очумевать. Девица говорит что идет за документами, а гаишник может сесть и подкрепиться.
Гаишник налегает на крутую снедь и ожидает развития сюжета. Через полчаса девица возвращается с документами, но одета в халат на голое и мокрое тело. Она пахнет жасмином и ванилью, ее глаза обещают рай. Двое выпивают и закусывают. Гаишник плывет от кайфа. Девица ставит тихую музыку, выключает свет - и они танцуют тесно прижавшись друг к другу. Товарищ милиционер не веря в происходящее, решает сделать красавице непристойнойное предложение - ну трахнуть ее строго говоря. Она на удивление быстро соглашается. Они идут в роскошный будуар и забираются в постель...
Однако далее сюжет круто меняется - внезапно загорается свет, слышен вой сирен и лай собак. Гаишник выпрыгивает из постели и бежит к окну. Во двор влетает еще больший меср с конвоем из танков, отуда вылезает нечто лысое, накачанное, татуированное и с золотом. Это нечто в окружении бугаев стремительно идет в дом.
Гаишник в панике отскакивает от окна и бежит к девице:
Г (тонким дрожащим голоском): Кто это такой?! Что все это значит? Д: Блин, засыпались... Это мой муж... Он нас убьет... Ломтями настругает... Г (в отчаянии): Что же делать???!!! Д: (с холдом в голосе) Спокойно! Я - волшебница. Я превращу тебя в комара и ты улетишь в форточку. Прилетишь к себе на пост. Дернешь себя три раза за %уй и стова станешь гаишником.
Девица хлопает в ладошки - гаишник превращается в комара и стремительно вылетает в форточку... Летел он долго и тяжко. Его бил ветер и секла пурга. Под утро он подлетел на свой пост и уселся на кресло. Измученный, дергает себя за %уй три раза и... ничего. іще попытка - снова облом. В ужасе гаишник начал остервенело дергать пенис, и тут услышал ГОЛОС:
Мало того что Вы, сержант Иванов, заснули на посту, так Вы еще и ДРОЧИТЕ в присутствии начальства!!!
Летит орел на офигенной высоте. У него из задницы вылезает глист, и нагло, с распальцовкой спрашивает: - - Слышь, орел, какая, бля, высота? Орел (офигевший): - - 10 000 метров... Глист: - - Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!