Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядька Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По телеку сегодня видел. Программа «В мире животных». В студии Дроздов и мальчик Коля лет восьми со здоровенной ящерицей. Коля долго распинался, какой у него классный ящер, как он его кормит огруцами, как выгуливает и т.д и т.п. В итоге Дроздов посмотрел ласково на мальчика и лукаво спросил: - А скажи Коля, а что у них происходит после спаривания?
Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор - представитель свиней мясной породы.
ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию
Скумбрец сидел в водичке Чесал свои яички Вонюченький он был Представьте себе, представьте себе вонял он как костер Представьте себе, представьте и даже как пожар
Он ел одну лишь водку, не трогал и селедку И с мойвою дружил Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.
Но тут пришла Танюшка Прожорливое брюшко И съела скумбреца Представьте себе, представьте себе сожрала целиком Представьте себе, представьте себе осталась только кость
Не думал не гадал он Никак не ожидал он Такого вот конца Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут
Блин, я сейчас чуть в дурку не побежал сдаваться))). Вчера хоккей смотрел «Сибирь»-«Торпедо». Была ничья в основное и дополнительное время 1-1, а потом буллиты по 3 броска. Наши («Сибирь») совсем не забили, а нам 1 забили, т.е. наши проиграли. После последнего буллита комментатор сказал, что нам таки пиздец, я сразу выключили телек и спать пошел, т.к. было 2 часа ночи. А сейчас новости читаю - наши выиграли по буллитам. Думал, ошиблись в новостях. Но так на всех сайтах. Я просто охренел, т.к. сам видел, что проиграли. Параллельная реальность, пилять! А оказалось, что правила изменили, а я не знал. Раньше бросали по 3 буллита, а теперь по 5. И комментатор, сука, не знал, вот и брякнул, что все. А наши потом забили еще 2 и выиграли.
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила: - Ну что, кому по яйцу?
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Я за безопасный секс.
Из новостей 7 января: - В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.
Чем отличаются просто новости от последних новостей? Просто новость: - Приближается полный пиздец! Последняя новость: - Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
По поводу слов-паразитов. Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй». Недавно выдал в мужской компании: - Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной. Догадайтесь, кем его теперь дразнят.
Смазав жопу детским кремом, Девку в задницу ебу. А у девки там проблемы, Закусила аж губу. Недовольна мной зараза А ведь дело-то в судьбе: Машинально жопу смазал Я не девке, а себе.
Пресс-конференция Анны Семенович: - Сколько операций вы сделали, чтобы достичь такого объема груди? - Ни одной. - А как??? - Кормила правой грудью левую грудь. И наоборот.
Российское правительство, в ответ на санкции, ввело запрет на ввоз дешевых польских яблок, копеечного украинского сыра и наидешевейшей румынской говядины. Пусть старушки-пенсионерки прочувствуют – НАС НЕ НАГНУТЬ!!!!