Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
несколько лет назад звонок в дверь - открываю - на пороге сосед по-подъезду "можно войти?". да, конечно, заходи, виноват, не убрано, а ты чего хотел ? "хочу про себя немножко рассказать и нечто попросить... я не только ваш сосед, но и доктор ф-м наук, родился здесь. и вообще хороший человек. поставите за меня подпись ? хочу депутатом быть." "елки, Леня, ты же выдергивал своей лайбой мою, когда уже все отказались" (при минус 27 Нива совсем руками не сдвигается). "что заполнить ?" ЗАПОЛНЯТЬ ВСЕ БУДУ Я! (доктор наук не мог себе позволить "БЛЯ!", видимо...) руки нахрен уберите ! я сам все заполню ! там ПЦ правила, весь мозг снесут ... если вы не против меня - здесь подпись...
я уж не отвечу, украл/не украл, но для соседей дела хорошие делал.
в сентябре проголосую за него, после 10 лет молчания.
Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.
Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов. Цель поездки - просто потусить !
Перед погружением инструктора спрашиваю – «скока температура воды ?» ( я теплолюбив ). Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… А внизу ( на 30 метров погружаемся) ? Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… -Я тогда пойду в майке, без гидрокостюма, хорошо ? -Хорошо, конечно.
Через 3 минуты, снаряжены и готовы. - А ты чего костюм-то одел ? А мне присоветовал в майке ? - (вяло) Положено мне так… Ты утонешь, я за твоим телом пойду, там внизу холоднее будет…
Перед «шагом». А чего все европейцы напялили на себя 6мм костюмы сухие?* « Ты на меня хрен в суд подашь, что замерз и простудился, погружайся в майке. А эти пацаны пускай в сбруе ныряют, их водишь, 9 из 10 тащатся, а десятый иск вчиняет…»
* в сухом 6мм костюме можно погружаться в Баренцево море. Кроме рожи ничего не замерзнет.
знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!" потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую." полегче стало...
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону. ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел. За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?
Дамы и господа. Знаете, как на любом курорте (Крым, Кавказ, Испания, Греция, Италия, Таиланд, Гоа, Египет .......) отличить местного жителя от приежего ? На местном - кроссовки. Мужик может говорить на любом языке, иметь любой разрез глаз и любой цвет кожи. Кроссовки при +30С - значит он местный.
Два года назад. Выхожу мз подъезда. Стоит машина и мужик-водитель спрашивает : дом № .... ? есть здесь квартьра № .... Объясняю мужику, что в этом доме нет таких номеров, а что случилось-то?
Да мальчика, который ходил по обочине и кидался на машины - (сидит на сидении) - на дороге взял, он попросил домой его отвезти, и вот я здесь.
Вызвали милицию, приехали родители пацана, менты попросили отца не пИздить ребенка...
Я к чему. Охренительная должна быть уверенность в своих силах человека, который берет ребенка, бегущего вдоль шоссе куда-то, к себе в машину. Для сдачи в милицию.
в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами. обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно. очень хотелось пить. я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!" я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой. две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги). угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.
ехал я в 1999 г., осенью, с какой-то пьянки (бабушку наверное поздравляли с 91-летием). ясно, что не пили (водки), чиста чайку с тортиком. в Коптево тормозят, подбегает НЕ гаишный прапор и говорит: мужик, у тебя ближний свет не включен, ты нарушаешь, счас облава на всех, дом взорвали, ДАЙ ДЕНЕГ! - не дам. - ну и не надо, открой багажник, пустой - тем более (а кто это в салоне - ой какая девочка маленькая !) - едем сейчас разбираться в отделение, 72 часа, вы выходите скорее... - сколько? - да дай 50 рублей ($1,5), и езжай, у меня видишь, какая очередь!
этот сученок с гай-подельниками грабили всех проезжающих под прикрытием погибших людей.
я к милиции до того хорошо относился, (наша служба и опасна и трудна), но вот - сломали хорошее отношение
с тех пор больше милиции не доверяю, хоть ее в полицию Нью-Йорка переобозначь.
К истории от Филимона Пупера про общепит в Чикаго.
Давно было, в 2004г., мы с женой по Чианг Маю шлялись в р-не Центр. рынка и не учли, что едальни там закрываются раньше барахолок. Постучались в кафе (или ресторан) спросить, где тут пожрать можно? В ресторан обратились, потому что мои 200 английских слов поймет только сотрудник общепита, у которого тоже 200 слов в запасе и наши запасы могли пересечься. Мы были усажены, накормлены, напоены. Девки, которые из-за нас на час позже ушли домой кричали "велкам!"
1999 год. Перевозим тетку на новую дачу. Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.) ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке. Мужики сбегали в деревню (6 км) Приехал ГАЗ-66. Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить... На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась. Мужики сбегали в деревню (7 км). Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп... Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем". И ведь доехали! Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...
Американские корнет Оболенский и поручик Ржевский выпивают. - Ржевский, как вы ухитряетесь каждую ночь иметь в постели новую даму ? - Это просто, подходите к даме и говорите «мадам, разрешите вам впердолить ?!» - Но, Ржевский, за это через 30 лет вы можете и пожизненное получить !
Типо "Байдена не будет и ссать в подъезде не будут?" 25 лет назад собралось нас 50 мужиков и решили: у нас в подъезде и лифте ссать не будут! Активности применили мужики (это еще "разнообразные 90-е) Вроде никому ничего не отрезали... 25 лет прошло... Не ссут в лифте... В Этом доме в лифте ссать НЕЛЬЗЯ!!!
"Водичка дырочку найдет" Граждане России смеются над курсом доллара, который вроде 70, но в виде бумажек его получить нельзя, а можно только осенью и т.д. и т.п. Зря смеются. Дочь в Грузии, вчера наличный доллар стоил 71 безналичный рубль. Съем в банкомате.
Давайте выпьем за наших врагов! Наши враги - люди не бедные, машины у них - Мерседесы, Ягуары да Порши.
Но и мы не на Жигулях катаемся! Наши враги живут не тесно - в больших домах да просторных квартирах. Но и мы не в подвале ночуем! У наших врагов красивые подруги - модели, актрисы да секс-бомбы. Но и мы не с бомжихами развлекаемся! У наших врагов дорогие телефоны - корпуса платиновые, клавиши бриллиантовые.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ВРАГИ НАБИРАЛИ НА СВОИХ ТЕЛЕФОНАХ ТОЛЬКО 01 02 03 и 04! И ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛО ЗАНЯТО !
У меня бабушка старенькая была ... Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ... но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...
Отец: щас привяжем суровой ниткой к двери, и выдернем. Я: нет!!! Отец: а может он не так и качается? Дай посмотреть. Я открываю рот. Отец отдает мне зуб. "С первым зубом!"
А начиная с клыков - я уже сам выдергивал. Пальцами. "Зубник" у нас в школе принимал, но мы ее боялись, как огня)))
Хотя раз поздравляли ветеранов на 9 мая и один нам дал по ириске... Таким образом, можно сказать, мне зуб удалил целый офицер.
Умирает старый еврей. Лежит. Родственники туда-сюда, шу-шу-шу. В какой-то момент рядом осталась только любимая внучка. Сидит. Вдруг такой запах из кухни поплыл, куриного супа... Старик говорит : "Сарочка, попроси бабушку принести мне супчика." Сарочка убегает, возвращается и говорит : "Бабушка не дала. Сказала - это на ПОТОМ "